нужна помощь семейного психолога

Добрый день. У меня такая проблема, я молодая мама (23 года) 2х маленьких детей — погодок, с мужем в браке 3.5 года, я в декрете, при этом работаю по мере возможности работаю семейным фотографом, обработка фотографий занимает много времени, совмещать давольно тяжело, но я люблю свое дело, да и денежку приносит для бюджета семейного не лишнюю, дома делаю дела помере возможности, дети в сад не ходят, т.е. на мне быт, дети и работа. С мужем раз в месяц ругаемся изза того что я что то не делаю, чаще всего это совершенно необаснованые претензии. Сам он работает, с детьми помогает иногда готовит кушать и моет посуду, но постоянно меня этим тыкает, что я ни чего не делаю, дома бардак, за детьми не слежу, но это не так. Все свои просьбы он произносит буквально приказным тоном, если я срочно это не сделала и он повторил еще раз, на третий раз(все это в течении 10 минут) начинает орать, хотя вполне может пойти и сделать это сам. Мне это очень не нравится, сколько раз не пыталась ему это объяснить — не слышит :( говорит «ты по другому не понимаешь», считает что раз он сказал я должна сорваться с места и сделать это немедленно, отбросив все свои дела. Иногда просто хочется отдохнуть и пообщаться, а общаюсь в основном я в сети, с подругами-фотографами, он считает что я «сижу в скайпе и не работаю», но я в том же скайпе бОльшую часть разговариваю по делу, обращаюсь за помощью по каким то техническим вопросам, иногда помогаю им по аналогичным темам. 

В последнее время часто ругаемся, муж постоянно мне тыкает тем, что он купил мне камеру, компьютер за которым я работаю, и всей остальной техникой, которая есть в доме, хотя я ему никогда не тыкаю тем, что живем мы в моей квартире, и декретными, вложеными в ремонт и тп тоже никогда не тыкаю, и тем что я плачу за квартиру декретные которые мне выплачивают. Деньги которые зарабатываю уходят в общий бюджет, проедаются, уходят на погашение кредитов частично, тех самых которые оформлены на него, вся та техника что есть в доме куплена в кредит  и он ей меня утыкает постоянно, мне очень это не приятно :( В последний раз я брала его вещь и забыла положить на место, когда она ему понадобилась(я была в душе) и я сказала где она лежит он вывалил все содержимое коробки напол взял вещь, я вышла и увидела комнату заваленую моим съемочным реквизитом, все вперемешку… Делает он это что бы мне доказать что надо класть на место. 

За 6 лет что мы вместе он ни разу не извинился, он считает что прав и все.

В общем все хорошо пока на него не «находит» . 

Подскажите, как быть, как мне ему объяснить что нельзя так со мной обращаться, он буквально «тыкает носом» как котенка который не туда наделал..

Как подобрать слова, выбрать время, что бы он меня выслушал, он слушать ни чего не хочет. Сам он кроме как работает и иногда делает дела по дому, которые я считаю общими, редко что то делает, некоторые вещи прошу сделать годами! на что он отшучивается " я уже слышал что ты просила, не надо мне повторять каждые пол года" или ому подобные шутки.

Денег на себя я не трачу, себе покупаю что либо крайне редко по необходимости

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Евгения! Это типичная история тирана и жертвы.
У вас есть два варианта: продолжать оставаться в позиции недостойной жены, или же начать кардинально менять ситуацию.
Во-первых, никогда не оправдывайтесь. Оправдывается тот, кто виноват. Во-вторых, попробуйте его услышать. Тогда есть вероятность, что он услышит вас. За его тиранией скрывается его потребность в признании, во внимании, в уважении и собственные травмы. Ему кажется, что его слово и ценности не имеют для вас веса. Его позиция словно все время неустойчива. Безусловно, его крики и срывы связаны с психотравмами, полученными ранее. Я вижу в нем глубокое чувство стыда, сформированное в детстве. Попробуйте давать мужу больше внимания, подчеркнуто внимательно его слушайте, подчеркивайте действия, ситуации, которые вы изменили, потому что ему это ценно, больше его обнимайте… Попробуйте увидеть в нем не тирана, а травмированного ребенка, и ваше напряжение начнет спадать.
Судя по всему его самого когда-то тыкали, как котенка, либо же он много подобного наблюдал. Человек всегда стремится причинить другому ту боль, которую сам испытал. Причем, его неделание годами многих вещей, собственная его несистемность, это подтверждает. Он ничем не лучше вас, но лучшая защита — нападение. И он слеп в своих жестоких проявлениях.
Еще. Не нужно больше жертвовать собой. «денег на себя не трачу», «я ему никогда не тыкаю»… вы словно платите тем, что себя и свою позицию притесняете, за свою возможность заниматься любимым делом (фотографией). Но вам не нужно за это оправдываться или «вести себя тише воды, ниже травы». Дети у вас общие и их воспитание и забота о них дело общее, и каждый имеет одинаковое право на свою профессиональную самореализацию и интересы. ВЕрните себе достоинство. Пока вы сами собой жертвуете ради возможности реализоваться, муж, который бессознательно ревнует к вашей реализации (ему хочется быть самым главным, ценным, значимым) будет вас все сильнее тиранить. Возьмите на себя ответственность за свой выбор (не вынужденный, кстати) и станьте сами устойчивой в своей позиции. Тогда нападки мужа станут куда меньше. И больше цените мужа. Это тоже выровняет ситуацию.
А вообще вам не мешало бы вместе сходить к семейному психологу. Или съездить на психологическую группу, посвященную детству. Поработать с травмами, осознать причины возникшей ситуации… Это принесет реальную пользу.
С уважением, Оксана

11.12.13
Лучший ответ по мнению автора

светлана подковырова

от 200 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

от 700 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения