Здравствуйте! Я очень прошу вас... - вопрос №870187

Здравствуйте! Я очень прошу вас помочь мне. потому что я так больше не могу. мне очень тяжело на душе.сплошная депрессия. вот и сейчас я набираю этот текст и плачу, потому что я устала так бессмысленно жить. мне даже стыдно кому то признаться в том что я натворила. даже близкой подруге. и весь этот негатив я держу в себе. надеюсь вымне поможете советом и направите меня советами в правильное русло. Ну что ж я начну. Я девушка. мне 19 лет. Начиная с 10 класса я почему то стала уходить в себя. стала закрываться, стала резко бояться общественного мнения, перестала выражать вслух своё мнение, ухудшилось моё состояние здоровья, я начала проводить много времени за компьютером. я не сдружилась с новым коллективом так как по окончанию 9 класса нас расформировали по классам, изначально старалась учиться хорошо, потом постепенно начала скатываться вниз. я мало с кем общалась из нового класса. вот так прошёл 10 класс. вместо весёлых моментов, прогулок, увлечений и общения с классом, у меня прошёл серый, скучный, унылый учебный год. следом за ним пришёл 11 класс. изначально старалась, пыталась наладить отношения с классом-бесполезно. я всё больше становилась закрытой, начала опять плохо учиться и постепенно становилась изгоем. мало с кем общалась, на переменах была постоянно сама. я приходила со школы, у меня было ощущение что меня нет, мне даже хотелось умереть тогда для того чтобы меня пожалели и обо мне вспомнили.потом поняла что глупо так рассуждать. мне было очень тяжело. здоровье ухудшалось. проводила много времени за компьютером, просматривая фотографии весёлой и счастливой жизни моих одноклассников.на курсы английского перестала готовить и делать дз. ходила неподготовленной, обманывала родителей.говорила им что учусь хорошо. к ЗНО почти не готовилась. говорила что родителям что готовлюсь. я стала изгоем. родителям я не говорила об этом. я перестала ухаживать и следить за собой. так прошёл 11 класс моего обучения. на выпускном продемонстрировала одноклассникам что я пою, они были приятно удивлены, но до этого не хотели меня брать петь песню с ними на последнем звонке. Я сдала ЗНО, еле нашкребла на проходной балл. родители были возмущены, спустя какое то время папа согласился оплачивать мне платное обучение. Мы поехали с братом в Киев, потому что я очень хотела туда поступить учиться, хотя до последнего момента не знала куда. Я хотела начать новую страницу моей жизни, я очень хотела пойти на переводчика иностранных языков, в итоге оказалось что я не могу поступить на этот факультет потому что не сдавала ЗНО по истории, родители мне предложили пойти на менеджера и поступить в Одессу. потому что менеджер это хорошая профессия, а иностранные языки я могу выучить дополнительно к этой профессии. Я хотела начать жизнь с чистого листа. Я поступила на менеджера в Одессу, жила в общежитии с соседками. изначально посещала все пары, даже когда болела, старалась, учила. пыталась наладить отношения с одногрупниками и с девочками с комнаты. они относились ко мне отдалённей, потому что я в отличии от них была спокойной, не ругалась матом, была девственницей и была тихоней. я сделала самую большую ошибку я почти сразу открылась им, потому что была доверчивой. постепенно я начала как и они ложиться поздно спать, выпивать иногда, ходить к мальчикам фильмы смотреть, и не выполнять дз вовремя. со временем это вошло в привычку. Я стала замечать что стала себя хуже чувствовать и перестала делать дз. из за этого боялась показаться глупой перед преподавателями и одногрупниками и начала пропускать пары. всё чаще и чаше и это вошло в привычку. соседки начали на до мной издеваться. так как я ранимая, я уходила плакать на лестницу. парни с которыми хорошо общалась и к которым хорошо относилась домогались меня. было не приятно. так как до этого парня у меня ещё не было. я закрыла из сессии 7 предметов и 5 ещё оставалось когда начался второй семестр попыталась начать всё заново, закрыла долги по учёбе, начала вроде нормально учится, сильно поссорилась с соседками, не хотела даже в общагу возвращаться.спустя пару дней узнала что умер дедушка.потом благодаря некоторым людям выходила из того состояния. а в июне заболела кропивницей, сильно заболела. еле закрывала сессию, ещё 3 предмета сдать должна. Я заметила что стала сильно агрессивной, начала хамить маме. В начале сентября мы поехали в санаторий, я пропустила пару недель учёбы.приехала -заболела пропустила ещё неделю.Родители сняли мне комнату у хозяйки на квартире, для того чтобы я нормально училась и чтобы не было больше того что было в общаге. но и здесь началось тоже самое. я стала изгоем.стала очень пассивной поятоянно ко всему лень и апатия.родителям вру что учусь хорошо, что всё хорошо. пропало желание ко всему. я удовольствия теперь даже от приёма пищи не получаю. и ем очень мало последнее время. ложусь спать поздно. я пропустила 3 месяца учёбы.теперь не знаю как закрыть сессию. и надеюсь её закрыть.боюсь чтобы меня не отчислили с универа, но ещё больше боюсь чтобы родители не узнали того что я их обманывала.недавно моя лучшая подруга попала в ДТП, она едва осталась жива. и после этого случая я поняла насколько жизнь бывает скоротечна и что глупо её вот бессмысленно проживать. у меня даже была мысль: ну умру я. и что? кому я сделаю лучше? родителям и близким мне людям которые меня любят всем сердцем. ну пожалеют меня одноклассники и люди которые едва меня знают. пожалеют день, два, неделю. но их жизнь то продолжается и долго помнить не будут. так что буду жизнь и жизнь это самое лучшее что есть у меня.к тому же я считаю что хорошо прожитая жизнь это моя благодарность родителям за то что они подарили мне жизнь хочу подработать чтобы отработать пропуски свои. также хочу подработать для того чтобы к новому году сделать своим родным подарки. я очень хочу чтобы мои родители и братик гордились мной. я не хочу такой бессмысленной жизни. я очень симпатичная девушка на мой взгляд. но за последнее время мне даже противно смотреть на себя в зеркало. оттуда на меня смотрит чудовище.ужасное отражение. мне бы очень хотелось всё изменить. начать учиться хорошо, вести здоровый образ жизни, я очень хочу чтобы у меня появился молодой человек хочу наладить отношения с группой и перестать быть незаметной. Хочу чтобы мама и папа гордились мною не только потому что я их дочка, а за то что я чего то стою и добилась чего то в жизни.хочу больше ярких, весёлых моментов в жизни.хочу начать выступать на сцене, потому что я люблю петь.я очень надеюсь что это временная чёрная полоса в моей жизни. я очень хочу чтобы она быстрее закончилась, и чтобы настал светлый новый этап в моей жизни. Я отлично осознаю что во всём том что со мной происходит виновата я сама. И что я художник своей жизни.