дружба мальчика и девочки - вопрос №870256

300 p

Здравствуйте! Очень хочу услышать ваш совет, уважаемые эксперты. У меня с мужем произошел конфликт, связанный с нашей дочерью. Ситуация такая: дочь ходит в 1 класс, она очень общительная и доброжелательная к окружающим. Дружила она всегда одновременно и с мальчиками и девочками, еще в детском саду у них была своя компания из девочек и мальчиков, с которыми она тесно общалась, ходилик друг другу на дни рождения и т.д. Сейчас ситауция похожая, она периодически общается с разными детьми из класса, но ближе всех ей два мальчика-одноклассника, с которыми она и ее троюродная сестра из параллельного класса каждый день играют в активные игры и общаются. Один из этих мальчиков испытывает явную симпатию к дочери: «загораются» глаза при виде ее, крутится вокруг, помогает во всем, носит ранец, подсаживается к ней на кружках, активно выходит на контакт со мной — мамой и т.д. Мальчик по характеру очень положительный, я сама стала общаться с его мамой. В общем, видно, что детям комфортно находиться друг с другом, они не ругаются, в отличие от многих других друзей и подруг дочери. А еще совсем недавно дочь окончательно не захотела ходить на кружок по ритмике, и я начала искать для нее некую замену, так как ей нужна физическая активность и вспомнила, что она всегда хотела ходить на каратэ, но папа был против, считая, что это занятие не для девочек. В этот раз папа пошел на уступки и согласился. Оказалось, что друг из класса давно ходит на такие занятия и что удобно, совсем рядом, в нашем районе. Вот уже вторую неделю ходят вместе на каратэ, иногда просят меня после занятий дать им возможность поиграть на улице, я всегда иду на встречу, а еще договариваются идти друг к другу в гости, тут я тоже не против, в ближайшие выходные собираемся пригласить мальчика к себе. Не вижу в этом ничего плохого, это же дети, сейчас идет процесс адаптации ребенка в школе, положительные эмоции будут в пользу, тем более учительница считает, что у нее несколько снижена учебная мотивация, не смотря на хорошие способности. Однако наш папа такой дружбе не очень рад, потому что ему не нравится внимание и интерес  со стороны противоположного пола, пускай даже ребенка, и не нравится, что я поощряю их дружбу. Последней каплей для него стал рассказ ребенка, что вчера  дети в классе в открытую начали их подтрунивать, толкая друг к другу и крича «горько», те стали на них сердиться и пожаловались учительнице. Папа высказал мне свое негодование по этому поводу, пытался не говорить прямо, не называл конкретных имен, но похоже, что дочь догадалась, мне ее стало жалко. Резюме от мужа было такое (дочь этого не слышала): пускай в школе играют, но не больше, без всяких гуляний после занятий и без всяких хождений по гостям. Помогите, пожалуйста, советом в этой ситуации.

Ответы

Здравствуйте!

По-моему выход есть и он прост. Предложите отцу, чтобы он сам поговорил с дочерью и все объяснил. Но скажите, что запрещать нельзя, а нужно убеждать. Запретите ему кричать, ругать, а только убеждать!

Пусть справляется! Если откажется, то его мнение можете не принимать во внимание дальше, пока он не возьмет на себя ответственность за разговор.

А позже (после папиного разговора) сами поговорите с дочерью и тем мальчиком. Объясните причины зависти одноклассников, объясните причины слов горько и т.д. Предложите быть аккуратнее в своих взаимоотношениях при одноклассниках.

Также обратите  внимание на мальчика. Иногда мальчики такой дружбой прячутся от своего неумения общаться с другими мальчиками. Это обсудите вместе с отцом, узнайте его мнение. При необходимости обратитесь к детскому психологу!

Добра и счастья вам!

12.12.13

Доброе утро, Эвелина! В дружбе между мальчиком и девочкой нет ничего криминального. Дети адаптируются в своем личном пространстве, им комфортно в дружбе, они учатся общаться и дружить. Они же не зацикливаются на дружбе только вдвоем, а охотно общаются и с другими ребятами. Если Вы будете запрещать им дружить — они не поймут почему, ведь в своем общении не видят ничего плохого. Это ведь мы, взрослые, привыкли все усложнять в своей жизни, отсюда и возникают наши проблемы. А дети — искренние человечки.У них все намного проще — они строят свои отношения по взаимным интересам. Объясните своему мужу.что на данном этапе у Вашей дочери и этого мальчика просто детская дружба, о то папа уже накрутил себя, что у мальчика " внимание и интерес со стороны противоположного пола ". Это по крайней мере глупо. Ваши детки ПРОСТО ДРУЖАТ, им хорошо в общении.Не ломайте психику своего ребенка, не вовлекайте во взрослые заморочки. А то, что дети в классе дразнятся — да они любую причину найдут для этого.Это же дети — ну не могут они вести себя чинно и неэмоционально! Они не роботы и даже не взрослые, которые могут сдерживать свои эмоции. Попробуйте все это донести до своего мужа в спокойной логической форме.

Если захотите пообщаться – пишите в чат. Всегда рада помочь в волнующих Вас вопросах.

Буду благодарна за оценку своего ответа. Она очень важна для меня, спасибо.                                 С уважением, Наталья.

 

12.12.13

 

Добрый день, Эвелина.

Нет ничего страшного между дружбой мальчика и девочки в этом возрасте! И это очень здорово, что девочка у вас коммуникабельная. 

Отец должен понимать, что это только детская дружба и ничего большего! Предложите папе поговорить с дочерью (без критики и крика) рассказать про мальчиков. Как они себя ведут в таком возрасте и как вести лучше с ними. А Вы расскажите, как девочки в таком возрасте относятся к мальчикам!… Что можно.  … Сильно поощрять их отношения и прям приглашать в гости может и не стоит. В это время дети познают мир и лучше, если девочка будет общаться и с другими детьми (гулять и тд.)

Желаю вам успехов! все будет хорошо!

12.12.13

Здравствуйте Эвелина.

Вы немного опоздали… знаю не по наслышке, работая с детьми дошкольного возраста много лет… такие драмы разворачиваются начиная с 4-х лет, особенно с девочками которые поступили в группу недавно.Все мужское население группы буквально преследует девочек и борются за возможность сидеть с ней за одним столом, приносят игрушки.Девочки купаются во внимании… и это нормально.Дети отражение взрослой жизни и если ваша дочь нравится мальчику и он не смотря на то что их дразнят, продолжает проявлять знаки внимания… значит растет настоящий мужчина.В этом возрасте детям становятся доступны тонкости отношений между людьми. Обратите внимание: девочки из всех игр начинают предпочитать дочки-матери, где они примеряют на себя то роль взрослого, то малыша. Они уже могут выстроить незамысловатый сценарий и довести его до конца. Самой любимой мальчишеской игрой становится игры демонстрирующие защиту.
Именно благодаря такому опыту перевоплощений отношения с окружающими людьми становятся более гибкими, разносторонними. Дети учатся становиться на место другого, понимать его мысли и эмоции. С одной стороны — это свидетельствует о развитии ребенка, с другой — делает его более восприимчивым к чужим страхам и состоянию тревожности… так что папе не следует тревожиться.
В то же время общаться и мальчики, и девочки предпочитают с ровесниками своего пола, они становятся обособленными группами, в каждой из которых — свои критерии оценки, свои лидеры и свои взаимоотношения… но любовь она есть в любом возрасте. Все старо как мир и ново с каждой новой жизнью.

Мудрости вам и удачи! с уважением, Галина.

12.12.13

Доброе утро. Эвелина, вы с мужем в целовм правильно воспитываете ребенка, только, в последнем случае, вполне возможно, ваш муж или перестраховывается (взгляд в перспективу) или же он испытывает личностную неприязнь к мальчику, как соперника, зашитника его дочки.

Вам стоит обязательно поговорить с мужем, только предварительно составьте сценарий этого разговора:

*соотнесите баланс времени и место разговора; 

*четко обозначьте тему разговора и основные моменты, которые бы хотели проговорить; 

*ясно, четко и лаконично излагайте свои позиции о каждому из обсуждаемых пунктов; 

*найдите по несколько железобетонных аргументов, подтверждающих каждую вашу позицию; 

*продумайте ответы- парирование на вопросы или ответы мужа, которые вас не устроят; 

*соблюдайте в разговоре верную тональность (например,   уберите чувство вины, упреки и укоры и т.д.).

*стройте разговор с позиций возникновения у дочки психологических проблем, например: это обыкновенная детская дружба, которая очень важная для его дочки сейчас, чтобы потом, в будущем, у неё не было больших проблем как с построением отношением с мужчинами; чтоб у дочки не накопилась обида ( и другие негативные эмоции) на пару и не возникли конфликты (которые могут проявиться как сейчас, так и в будущем), как протест против открытого запрета. 

И еще. Всей семьей посмотрите фильмы «В моей смерти прошу винить Клаву К.» и «Вам и не снилось»

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

12.12.13

Ув.Эвелина, дети рано влюбляются друг в друга и это обыкновенное явление.Родители говорят:«Рано вам еще влюбляться.»И    в этом они ошибаются.Самая сильная любовь бывает в детском возрасте.Но если эта любовь к папе и маме, то это замечательно. Если дети не очень хотят находиться в семье, то тогда они свои чувства переносят с родителей на друзей и подруг. папе не нужно запрещать дочери дружить с мальчиком.Ему нужно больше находить времени для дочки.и тогда само собой все устроится. Но я не совсем согласна с экспертами, которые не видят в отношениях сексуальной подоплеки.Она всегда есть, только уровень ее бывет разный. И если дети не остаются одни, то их любопытство не имеет возможности раскрыться. Поэтому учите детей общаться, учите их понимать друг друга и быть дружелюбными.Но учите и общаться с другими детьми.это развивает социальные навыки коммуникации.А они очень пригодятсяв жизни.Всего вам доброго.

12.12.13

Здравтвуйте Эвелина, напишите какой помощи вы ожидаете? что в этой ситуации для вас будет хорошим результатом?

12.12.13

Эвелина, доброе утро. Сожалею, что вы не можете найти сейчас взаимопонимания с мужем по поводу воспитания дочери, с кем ей играть, куда ходить и как. Мне кажется, что основное здесь — это именно ваш контакт с мужем и умение найти с ним контакт. Я не думаю, что имеет смысл сюда включать дочь, потому что в первую очередь это вопрос ваш — родителей. Для ребёнка важнее всего, чтобы в семье между родитями было понятное и открытое взаимодействие. Какая-то общая линия поведения. Поэтому основной вопрос лично для меня тут — это ваши сложности в установлении доверительного контакта. Чтобы муж поделился с вами своими реальными переживаниями по поводу того, что же его беспокоит. Я не удивлюсь, если выяснится, что беспокоят его на самом деле ваши с ним отношения, и его собственные потребности, например в более интимных отношениях с вами. А поскольку как-то доверительно пообщаться не получается, то свою неудовлетворённость он проекцирует на дочку. В свою очередь, могу предположить, что и вы какие-то свои потребности на неё смещаете по поводу нехватки, может быть, внимания со стороны мужа. И поэтому её всячески поддерживаете в дружбе с мальчиком, хоть муж и против.

Обращайтесь — проясним ситуацию подробнее.

12.12.13

Здравствуйте Эвелина!
 У каждого возраста есть свои закономерности развития.  Принимая позицию вашего мужа, Вы рискуете спровоцировать нездоровое отношение ребенка к вопросам полов. Это может спровоцировать ошибки в поведении девочки в будущем.  Постарайтесь объяснить мужу, что это только его страхи, и он сам должен с ними справиться и не портить жизнь своим близким.
С уважением, Евгений Чвалун.

12.12.13

Эвелина, здравствуйте!

Нет ничего страшного в детской влюбленности. Спросите Вашего мужа: неужели он не влюблялся в девочек в таком возрасте? Быть такого не может — через это проходит каждый.) Постарайтесь поговорить с мужем и донести него следующее: дети невинны, и хоть, как писала Вам эксперт Егорова Людмила, что существует и сексуальная подоплека в такой дружбе, но дети все равно остаются невинными, потому что у них нет ещё таких знаний о там «что это», «как это» и т.д. Они просто любят, получают радость от общения друг с другом — вот и всё. Не нужно смотреть на эти отношения с позиций опыта взрослого — это срывает пелену невинности с ребенка, а она ему очень важна для развития. Запреты тут пользы не принесут, наоборот у девочки может появиться стыд, она будет будет думать. что дружба с мальчиками — это «плохо» и тут возможны два варианта развития событий: либо она пойдет наперекор недовльству папы и будет продолжать дружить как дружила, но тогда в ее подсознании укоренится, что она сама «плохая», раз ослушалась папу. Либо она его послушает и тогда будет то, что я писала ранее(небольшая тавтология получилась) — она будет думать, что мальчики — «плохо», что ради любви и одобрения папы стоит их общества избегать. Оба сценария, обе установки в дальнейшем могут повлиять на ее взрослую жизнь и на ее отношения с мужчинами. А то что Вы не против дружбы с противоположным полом, а папа против — только усилит ее противоречия и обострит внутренний конфликт. Поэтому с мужем, надо безусловно всё обсудить, спокойно, без упреков. Эвелина, а вообще я вижу лучшим выходом в этой ситуации: пусть Ваш муж сам прочтет ответы экспертов на сайте, и, возможно, пройдет консультацию.

С уважением, Наталья.

12.12.13

Здравствуйте Эвелина! Действительно, ничего плохого в дружбе вашей дочери и этого мальчика нет! Наоборот, их общение — это важный подготовительный этап для нее — она понимает, что значит «дружить», а что значит «нравиться», как «быть женщиной». Тем более мальчик так красиво ухаживает — носит ранец, помогает во всем! 

Действительно, ваша дочь взрослеет и чем старше она будет — тем такие ситуации будут чаще=)) Это нормально и похоже, что вы так хорошо воспитали свою дочку  что она подсознательно знает как правильно обращаться с противоположным полом. Если сейчас идти на поводу у собсвтенных страхов и заморочек и запрещать общение — тогда вместе естественного и нормального полоролевого поведения возникнут комплексы.

Но поведение вашего мужа тоже вполне понятно! Ведь это его дочь! Он ведет себя как всегда себя вел отец во все времена — оберегает честь дочери!!! Чем взрослее будет ваша дочь, чем больше она будет превращаться из девочки в красивую девушку — тем сильнее он будет реагировать на на «чужих» мужчин. 

И здесь очень важна ваша роль как женщины. 

— не давите, не вступайте с ним в конфликт по этому поводу — его поведение нормально и даже биологически обусловлено;

— применяйте свои женские чары — муж, влюбленный в жену, меньше ревнует дочь к мальчикам (это известная в истории и в психологии вещь)

— рассказывайте о том, что их дружба безобидна, предложите пригласить мальчика в гости, может быть стоит подружиться семьями — сходить куда-то вместе

12.12.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте Эвелина! Ваша тревога понятна, но я лично не вижу ничего страшного или недопустимого в дружбе детей, наоборот, это хорошо, что она умеет дружить и с девочками, и с мальчиками, симпатии у детей возникают рано и возникают почти у всех детей, но не каждый может их реализовать, и появляется элементарная зависть, иногда ревность, дети зачастую бывают жестоки, и это не по своей природе, а усваивая мир взрослых, поэтому Ваша дочь сейчас проходит определенный «урок», несколько болезненный, но пока для нее важно  общение с мальчиком, а вот у папы страх- чего он боится, что стоит за его негодованием, вот здесь, на мой взгляд и нужно поработать, ведь чего боишься, то и происходит, к тому же, «запретный плод сладо»- и если запрещать что-то, то дети будут стремиться к этому еще сильнее, этим только усилится зависимость их от втреч,  и если сейчас все это происходит открыто, с участием взрослых, то при запрете может быть и обман, и тайна-т.е. возникнет борьба, а вот само это событие в школе привело меня к мысли, что, скорее всего, Ваша дочь испытывает какое-то чувство вины или страха (может быть это вызвано недовольством отца), какое-то убеждение, что это недозволено, что над ними смеются., осуждают… — и одноклассники в реальности отражают это ее (и похоже мальчика) состояние, поэтому, поговорить с дочерью нужно, но на мой взгляд, лучше Вам, сейчас она больше доверяет матери, успокоить ее, объяснить, чо в их дружбе нет ничего зазорного, но не всегда дети это понимают, и посоветовать в школе подружиться и с девочками, а в гости приглашать не только мальчика, но и подружек, и, конечно, а также  Вам желательно найти мудрые слова и поговорить с мужем, разобраться в его страхах, но запрещать общение волевым способом, нежелательно, можно переориентировать ее интерес на что-то другое, где будет больше девочек, или заинтересовать ее чем-то другим.

12.12.13

 И детская сексуальность, и детская влюблённось, и детская дружба, между мальчиками и девочками есть! А психосексуальное развитие, это составная часть общего развития личности ребёнка.И насколько естественно и соответственно возраста, это развитие будет проходить, настолько личность вырастет гармоничной, лишённой комплексов… Возраст 6 — 12 лет / теория Фрейда/- время  установления дружеских отношений со сверстниками вне семьи. Не более! Важно оч. научиться дружить в детские годы! В основе детской дружбы/ м.б и влюблённости/ искренность! детский интерес!

Не стоит приписывать деткой дружбе/ порочность../то, чего  Нет!  То, до чего им ещё предстоит дорасти! Воспитывайте и доверяйте своему ребёнку. С папой аккуратно пообщайтесь, не стоит сгущать краски и обижать детей недоверием.                                         Вы, добрая и заботливая, МАМА!

Всего, Вам, хорошего!

12.12.13

Здравствуйте, Эвелина! Возможно, истина находится где-то посередине. Крайности часто нежелательны. Стремиться к балансу в отношениях дочери и ее друга. Стремиться к балансу в выборе подхода к дочери между Вами и  мужем. Изменить мнение мужа трудно и часто чревато потерей любви и счастьтя. Спокойный и менее эмоциональный подход мужа часто бывает на пользу. Выбор за Вами. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

12.12.13

Эвелина, так как в данном случае ваш муж не учитывает желания дочери, то предложите ему на размышление и обсуждение вопрос: «А как в дальнейшем мы будем относиться к тому, что она считает важным, а мы нет? и к чему в ее жизни это может привести? 

Да и в целом предлагайте ему думать о долгосрочных последствиях своих решений, о том, как они могут отразиться на самооценку дочери и ее способность в будущем самостоятельно строить счастливую жизнь.

Вообще вам обоим необходимо внятно ответить на вопрос: чем кукла-марионетка отличается от живого ребенка? 

12.12.13

Нужна большая работа с вашим супругом. Если вы для него авторитет, то можете озвучить такие тезисы.В допубертатный период дети аксексуальны. Все проблемы, связанные с отношениями полов, должны вставать только по мере полового созревания.Мы — носители европейской, западной культуры. В связи с чем, например, практикуется совместное обучение мальчиков и девочек. Более того: ваша дочь в будущем станет равноправным с мужчинами членом общества. Любая искусственная изоляция от мальчиков создаст ей впоследствии проблемы, в том числе, деловой коммуникации.

Еще: любые запреты на общение со сверстниками дома и в гостях- зерно будущей маргинализации. То есть общение с юношами и мужчинами будет строиться в нежелательных обстоятельствах и под знаком «запретного». Она будет хуже, чем сверстницы, понимать людей противоположного пола. Отсюда- еще один тип проблем.

12.12.13

Здравствуйте, Эвелина!

Запреты, недоверие… разрушают доверительные отношения в семье… Можно понять папу, он очень любит дочь… и все же стоит обсудить разногласия  и выработать единую  стратегию дальнейшего воспитания... 

Самый лучший вариант- открыть двери Вашего дома для друзей дочери  и самим активно принимать участие в общении с ребятами...

Мудрости Вам родительской! 

 

12.12.13

Доброго дня, Эвелина.

Я полагаю, что причина нежелания дружбы детей еще не выяснена.

Спромите у мужа напрямую чего он боится или почему он так откровенно против их дружбы?

13.12.13

Мужчинам сложно объяснить, что существует ревность отцов к партнерам своих дочерей. Это на подсознательном уровне все  отцы ревнуют, ну а ваш стал это делать очень ранно. Я предложу вам ему сказать о таком варианте, и если его приведет в «бешенство», то точно эта причина, попали в точку.А что делать?, после «диагностики» можно обратиться ко мне. 

13.12.13

Здравствуйте, Эвелина.

Хочу сказать, что в разные времена воспитание детей проходит по разным  «сценариям». Слово сценарий я взял в кавычки. Дело в том, что меняется время в мире не только в политическом, экономическом, материальном, но и в психологическом развитии или отношении. Кто когда и как воспитывал детей? Вспомните, как воспитывали Вас в таком возврасте. Если посмотреть, когда нам приподносили, что такое секс, то в данное время некоторые дети в детском садике об этом уже знают. Почему Ваш муж боится, что его дочь дружит с мальчиком? Для этого есть основания с его стороны? Или только потому, что детям кричали: Горько?

Вы начали общаться с мамой этого мальчика. Значит Вы знаете, в какой семье мальчик воспитывается.

В данной ситуации Вашей дочки нету ничего плохого, что она дружит с мальчиком. Главное, нужно преподнести дочке, что такое дружба и чем иногда дружба заканчивается. Но не приподносить именно так, начиная для этого разговор. При дочке говорить на эту тему, но так, чтобы она не поняла, что это касается её. Девочка может обидеться и спросить, почему Вы ей недоверяете, ведь она только дружит, ответит дочка.

Ваш муж хочет запретить наверно потому, что думает, после такой дружбы мальчик через несколько лет пожелает больше. Это нормальная реакция, как хорошего папы в воспитании ребёнка. Для этого нужно воспитывать так, чтобы было доверие и девочка знала, как и когда правильно поступать в отношении между мальчиком и девочкой.

Решите этот вопрос с мужем, а с ребёнком просто общайтесь и иногда наводите примеры, что хорошо и что плохо. Девочка сама увидит, что Вы правы и не будет в дальнейшем делать ошибок, если не будет препятствий.

Если ей сейчас запретить, то она может замкнуться и в её подсознании будет такое: Родители запретили дружить с мальчиком, значит мальчики плохие, если дома запрещают с ними дружить.

16.12.13

Доброго вам дня, Эвелина!

В вашей семье назрел конфликт. И вначале кажется, что причиной являются отношения дочери с одноклассником, но, по сути, причины более глубокие и, давние. Вам в первую очередь, нужно найти с мужем общий язык не только в вопросах о воспитании девочки, но и во многих других. Похоже, мужу хочется всё держать под контролем, но не во всех случаях это у него получается (или кажется, что не получается), поэтому ситуация обострилась именно в этой истории с мальчиком. Конечно, может играть роль и отцовская ревность. В любом случае, ситуация решаема. Если возникнут трудности, выберите психолога для индивидуальной консультации.

Удачи вам и всех благ!

16.12.13

Здравствуйте, вы дали портрет вашего ребенка, как открытого и общительного, я не знаю вашего ребенка и вас к сожалению, но всегда есть такие девочки, девушки, женщины, которым общение с противоположным полом дается проще, чем со своим собственным или легко дается общение называют девочка мальчишница или девочка королева класса, у нее всегда все раньше всех или лидер девочек класса, может всего класса открытый, может перейдет в негласного лидера. Папы обычно прототипы мужчин для дочерей в будущих отношениях с противоположным полом, может он недоволен, что эта роль досталась не ему.

Обычно первая любовь платоническая достается отцу как первому мужчине от дочери, матери как первой женщине от сына, родители рассматриваются как лучшие модели мужчины и женщины.

16.12.13

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store