депрессия или со-зависимость? - вопрос №875859

Добрый день! Мне 27 лет, не замужем, отношения с парнем «поставлены на паузу»: полтора года встречались, один раз я прекращала отношения, но вновь возобновляла (по обоюдной инициативе). Проблема следующая: в последнее время часто наблюдаю у себя сниженное настроение, апатию, хочется быть одной и никого не видеть и не слышать. Однажды я уже обращалась к психотерапевту (год назад; причина обращения –тревожность, отсутствие настроения),  она посоветовала мне изучить книгу Уайнхольда «Освобождение от созависимости», так как я выросла в семье алгоколика (отец умер от алкогольного отарвления когда мне было 17 лет). Многое, что описывается в этой книге, действительно вижу и у себя – я как будто не умею чувствовать! Кроме раздражительности, чувства гнева (по поводу и без), постоянного напряженного состояния я практически не испытываю радости, а если и выгляжу веселой, то скорее в силу привычки притворяться. Особенно редко я стала испытывать радость, когда прекратила курить и выпивать (полтора года назад)

Пока в отношениях (первые полгода после знакомства) с моим МЧ был диссонанс – он мог эгоистично и грубо вести себя, мог не звонить неделю, нарушать обещания, — мы особо не ссорились. Я пыталась под него подстроиться все это время, но когда терпение иссякло, я решила расстаться с ним. Он настойчиво добивался возобновления отношений, мотивируя это тем, что полюбил меня и осознал, как был не прав. (МЧ без вредных привычек.) Он действительно изменил свое поведение и сдержал свое обещание, однако через полгода я снова попыталась от него уйти, так как встретила парня, который показался мне идеалом, то есть с ним я при общении была «на одной волне» (веселым и обаятельным, в противовес моему МЧ – серьезному и практически без чувства юмора), правда пьюще-курящим. С «идеалом» ничего не вышло, так как на второй встрече мы попали в ДТП, после которого я не увидела той заботы и участия, к которой привыкла; я сделала выводы об этом человеке и мы распрощались это случилось в начале ноября этого года). Я оставалась некоторое время одна, в подавленном состоянии, так как мечты об идеале рухнули и здоровье в результате ДТП пошатнулось; мой бывший парень не оставлял попыток вернуть меня, хотя знал, что послужило причиной нашего разрыва. Постепенно (за 2-3 недели) я пришла в себя, эмоциональное состояние стало налаживаться, но буквально неделю назад я снова стала чувствовать раздрай…Мой бывший МЧ заезжает иногда в гости (предварительно получив мое согласие) на чай, видит мое состояние, но не знает чем помочь. А у меня он вызывает только всплески раздражительности. Подобную раздражительность я испытываю и к родственникам (чаще всего к матери). Пожалуйста, помогите мне разобраться. Это депрессия или какой то замкнутый круг какой-то созависимой модели поведения? Мой бывший МЧ во всех отношениях меня устраивает – он искренний, любящий, очень внимательный ко мне и заботливый, понимающий, хочет создать со мной семью, родить детей и т.д. Но я как будто ничего не чувствую, как будто внутри что то обрубили. Какой то внутренний барьер…Когда он звонит или приезжает, я могу как то грубо ему ответить, потом, осознаю чувство вины, извиняюсь. И каждый раз он отвечает что ни в чем не винит меня, что видит как мне плохо. Что мне делать? Я очень хочу научиться радоваться и любить…