Муж живет на две семьи

300 p

Добрый день! Мы с мужем женаты уже 12 лет. Мне 34, ему 31. У нас трое детей. Сыну 11 лет, дочери 9 лет и маленькой 5 месяцев. 6 лет назад мы начали строить дом, было трудно, снимали квартиру, потом ремонт и т.д. Муж начал часто ездить к друзьям, попить пива, отдохнуть, оставался там ночевать. Друзья оба не женатые. Однажды, в2008г., я обнаружила, что у него есть другая женщина и не одна. По глупости, я позвонила им с его телефона и сказала, что он женат. Он попросил прощения и уверил, что этого больше не повторится. После этого отношения у нас складывались по-разному, и моей вины тоже было не мало, не давала ему достаточно тепла и внимания (дом, работа, дети, огород). Он также раз в неделю уезжал отдохнуть с друзьями, уверял, что переживать не стоит. Да и я считала, что семью он никогда не оставит. В 2010г. я нашла у него любовную открытку от женщины. Он признался, что они встречаются уже два года, и она одна из тех. кому я когда то звонила, но ее это не остановило, а ему было удобно не скрывать свое женатое положение. Она старше его на 5 лет, опытная и хозяйственная. Я спросила, любит ли он ее, он ответил, что скорее да, чем нет. Я попросила его уйти и оставить нас. Он ушел. Раза 2-3 в неделю приезжал, но я давала понять, что он нам не нужен. Через месяц он пришел с цветами просить прощение. Я простила. Через год, в 2011, я узнала, что его отношения с ней продолжаются, и там растет его дочь, которой уже два года. Т.е., на тот момент, когда он уходил, там уже был ребенок. Я спросила, как так получилось, он ответил, что по ее словам, детей она не могла иметь, и это произошло чудо. Я спросила, почему он сразу же не остался с ней, он ответил, что мы его семья, и жить он хочет с нами. Меня не устраивала его двойная жизнь, я очень плакала и просила его определиться. Он попросил дать ему месяц пожить там, и, якобы поставить точку в тех отношениях. Жизни без него я не представляю, да и дети (на тот момент у нас их было двое). Я отпустила его туда, пообещав, что буду ждать. Детям мы сказали, что папа уехал в командировку, и он с ними не виделся, мне приходилось видеть его т.к. мы вместе работаем. Он вернулся через два месяца. За это время я пересмотрела и свои минусы, изменилась и внешне и внутренне. Он это очень оценил, но через неделю признался мне, что скучает и по дочери и по ней, но все-таки уверенно решил оставаться с нами. Через 3-4 месяца, он захотел, что бы я родила ему третьего ребенка. У меня произошел выкидыш. Порой, он говорил мне, что надо съездить туда, что-то там помочь, ведь у нее никого нет, кроме больной матери. Я старалась верить ему, ведь запрещать только хуже. Отношения у нас с ним были замечательные, я бы даже сказала, что таких замечательных отношений у нас не было за всю совместную жизнь. Мы стали больше понимать и ценить друг друга. Через год, после его возвращения к нам, я наткнулась в его документах на копию свидетельства о рождении его второй!!! дочери от этой женщины. Сопоставила даты и получалось, что он ушел от нее к нам, оставив ее на 4-м месяце беременности. Как мне было больно, словами не передать, он плакал, объяснял, что она уверяла его, что принимает противозачаточные таблетки и сообщила ему об этом, когда аборт было делать уже поздно. И все таки он вернулся к нам, потому что жить с ней не сможет. От того, что бы выгнать его, меня остановило только то, что после его возвращения к нам мы оба изменились, и я действительно верила ему и чувствовала его любовь. Он хотел скрыть от меня рождение второй дочери, боясь, что я не стану с ним жить. Я снова простила его. Теперь, спустя 1,5 года, у нас замечательная семья, у нас родилась еще доченька. Его глаза рядом с нами светятся от счастья. Примерно 2-3 раза в месяц он ездит туда, я стараюсь не спрашивать ни о чем. Зачем? Ведь о любви судят по поступкам. В течении последних двух месяцев, он очень часто был там и оставался ночевать с детьми, т.к. она ухаживала за матерью в ее квартире. У нее больная мать, диагноз – рак. Детей оставить не с кем и он ездил с ними водиться. Неделю назад ее мать умерла, он поехал помочь с похоронами, и его не было 4 дня. Приехал он сам не свой. Сказал, что ему ее жаль, что она тоже не последний человек в его жизни, и у нее теперь никого, кроме него нет. У нее больное сердце и ей очень тяжело. Она умоляла его дать ей шанс и не оставлять одну. Меня она естественно ненавидит, считает, что я удерживаю его силой. Но это не так, и я и он это понимаем. Она внушает ему, что счастлив он будет только с ней. Он попросил дать ему возможность, попробовать еще раз пожить с ней, что бы не корить себя потом, что не сделал последней попытки. И еще пожалел, что в свое время не поставил в отношениях с ней окончательную точку. Он сказал, что если бы сейчас земля дала трещину, и ему нужно было бы прыгать к ним или к нам, он бы прыгнул к нам. Я сказала, что не держу его, а он попросил дать ему шанс вернуться назад, и что он на 70% уверен, что придет к нам. Я ответила, что когда этот момент наступит, мы поговорим. Видимо он и сам уже наконец то понял, что устал от такой «двойной» жизни. Я не знаю, как теперь поступить, понимаю, раз она просила его дать ей шанс, значит, он давал для этого повод, и значит, не все у нас с ним было идеально, как мне казалось. Я понимаю, тех детей он тоже любит, да и она — женщина, родившая их, тоже ему не чужая. Он говорит, что там ему хорошо, но не более двух дней, на душе становится пусто, а она эту пустоту заполнить не может. Но я не знаю, как теперь быть мне. Перетерпеть и дожидаться? Или все-таки понять, что жизни с таким человеком не получится?

Лучший ответ по мнению автора

Татьяна, я просто восхищён. Откуда в вас столько терпимости, принятия, мужественности в хорошем смысле слова, смирения, любви, понимания и какого-то материнства? Просто феноменально. Я правда в восхищении. Единственное, чего я не понимаю, так это, а с какой целью вы обратились. Вот смотрите, вы живёте с человеком более десяти лет. Много лет он вам изменял, много лет живёт с другой женщиной, много лет вас обманывает, а потом просит прощения, много лет выдумывает разные оправдания, которые его выставляют самого, как такого доброго человека, который по наивности решил изменять своей жене с другой, жить с ней и сделать там двое детей. При этом так замечательно всё обставив, что вы не просто его не выгнали раз и навсегда, а ещё и задаётесь вопросами из серии -может быть это со мной что-то не так, может я ему что-то недодаю, что он на лево-то пошёл.

Татьяна, я скажу, что с вами не так… вы слишком сильно любите. Вы слишком добры и вы слишком много берёте ответственности на себя. На столько много, что на вашего мужа уже ответственности практически не остаётся. Её настолько мало, что он ещё и другую семью нашёл, причём не просто, а с больной мамой. Что это значит? Это значит, что он нашёл ту или тех, за кем он ухаживает. То есть за кого он реально несёт ответственность по доброй воле.

По сути вы получились такой своеобразной защитой и опорой вашего мужа, а не наоборот. Одновременно женой и мамой, которая любит и прощает.

Татьяна, я вам предлагаю, если вы хотите быть счастливой в отношениях, потихоньку эту свою позицию, этот свой взгляд на отношения менять. И лучше начать прямо вот сейчас, если вы реально хотите быть у мужа единственной. Более того, если вы хотите дать своим детям правильный пример того, как строится семья. Что она должна быть одна, а не две.

20.12.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Татьяна,

Перед вами тяжелый выбор. Вы переживаете глубокий внутренний конфликт — с одной стороны любимый мужчина и дети, с другой стереотипы о моногамии в нашем обществе и т.д.

Нам с детства рассказывают, что любовь прекрасное чувство и что мы должны найти свою половинку. Однако никто нам не рассказывает о том, что на самом деле человек может любить нескольких людей одновременно, просто по разному.

Ваш муж похоже как раз попал в такую ситуацию — он явно любит вас обоих и не готов отказаться ни от вас, ни от нее. Вам стоит принять его выбор (он выбрал ситуацию полигамии и что бы он не говорил, под давлением вас обоих факты упрямая вещь).

Другой вопрос какой выбор сделаете ВЫ? По сути вы либо понимаете, что любите его таким какой он есть, с его чувствами и недостатками и принимаете правила такой жизни — на две семьи (варианты разные, в том числе несколько месяцев здесь, несколько месяцев там).

Либо вы понимаете, что для вас это неприемлимо ни за что и это вас разрушает и… делаете свой выбор.

Обратитесь к специалисту, он поможет вам понять, что для вас важнее и какой выбор ваш.

С уважением, Елена Лямина

19.12.13

Здравствуйте, Татьяна. А по-моему, вы уже сделали свой выбор: и перетерпели и дожидались и простили и приняли… Мне показалось, что данная ситуация всех устраивает, муж испытывает теплые чувства к вам обеим, по всему ему очень удобно когда устав от одной женщины можно уйти к другой, при этом без риска потерять обеих. Ведь вы обе уже давно приняли сложившуюся ситуацию и смирились. Это мечта многих мужчин) Отвечая на ваш вопрос получится ли жизнь с таким человеком или нет, можно сказать, что смотря какую жизнь вы имеете ввиду. Чего именно вы хотели бы? Ведь там уже есть полноценная семья и отказаться от них он уже не может. но вот выбор о постоянном месте жительсвта и верности он сделать может, но я заметила что для вас очень важно чтобы он был рядом, даже не смотря на свою неверность вам. Здесь можно говорить о ваших вторичных выгодах. если вы всё же не согласны примиряться с его двойной жизнь, значит нужно менять свою тактику поведения, иначе ничего не изменится.

19.12.13

Здравствуйте, Татьяна!

Конечно, Ваша ситуация необычна. Очень хочу поддержать Вас, Вы — сильная и мудрая женщина. Очевидно, что Вы запутались в этой ситуации. Ваш муж запутался еще больше. Вроде как у него есть дети от той женщины, которые его привязывают к ней, да и жалость к ней имеет не последнюю роль… Однако он и сам понимает, что жить полноценной семьей с ней не может.

Вас и детей он воспринимает действительно своей семьей, поэтому отпустить не может.

Конечно же, он будет приезжать к той женщине, видиться с детьми. Ведь если он хороший отец, он не позволит себе оставить их без внимания и помощи. Поэтому, конечно же, Вы должны быть готовы к этому. Вопрос заключается в том, готовы ли, сможете ли Вы это терпеть: его отлучки из семьи, уходы. Тем более эта женщина будет постоянно прдумывать повод, чтобы он чаще их навещал.

В Вашей ситуации вариантов может быть несколько. Например, терпеть всю эту ситуацию, терпеть уходы мужа в другую семью, как-то смириться с этим. Еще один вариант — пресекать его общение с той женщиной. Объяснить ему, что видиться с детьми и помогать им — это нормально, ведь он несет ответственность за них. Однако видиться с этой женщиной — это элементарное неуважение к Вам. Пусть встречается с детьми на «нейтральной» территории, общается с ними, но помогать и жить у той женщины — нет. Ведь это неуважение к Вам.

Вероятно, поразмыслив над своей ситуацией, Вы сможете найти еще несколько вариантов выхода из нее. 

Хочу пожелать Вам терпения и удачи!

Если возникнут вопросы — смело обращайтесь в чат. Успехов!

19.12.13
Сейчас на сайте

здравствуйте, а что он говорит ей про вас? Про нее одно вам, а провас что?

Наверно ему надо к третьей женщине с учетом выводов всего что ему нужно, а той жить со своим ребенком, чего она и хотела чуда рождения она получила, пусть успокоится и решает  проблемы своей жизни как все самостоятельнол наверно уже давно не маленькая. А вам выдержки и терпения воспитывать детей, материальная помощь от отца детей, кто предал вашу семью тот предаст и в другой случай, если представится, как было в тот раз, мужчина решил отдохнуть с другой женщиной, в другой раз будет с другой, а вообще он умело вампирит вас обеих, располагая к себе то одну то другую, играет на вас обеих с каждой по вашим правилам и дразнит вас обеих, вы обе как дети, и что будут видеть ваши дети в вашей семье вы каждый раз будете виснуть на нем? 

19.12.13
Татьяна, здравствуйте! Корень зла — модель, что мужчина и женщина могут единовременно иметь по одному «серьезному» партнеру. Не будь этой установки, жили бы Вы, Татьяна, и радовались: есть муж, есть детки, любовь… я сейчас не склонна говорить о Вашем муже ( ведь он же не обращался с вопросом), почему ему так необходима вторая женщина в отношениях ( а вернее — ощущение движения в отношениях, которое он реализует этими «перебежками»)… Скажу о Вас: длится все это долго, много раз вы с мужем разбегались и сбегались. По моим ощущениям, ситуация полностью «утвердилась». Надо это признать и жить дальше счастливо и долго. Причем я уверена, что как только Вы перестанете бунтовать внутри себя, ситуация начнет меняться сама по себе. Попробуйте )))
19.12.13

Доброе утро. Таня, поведение вашего мужа типично для тех мужчин кто стал открыто жить на две семьи. 

Таня, задумайтесь о двух аспектах вашего сообщения.

Первый аспект: дети. Они впитывают не самую идеальную модель поведения мужчины в семье. И как бы вы не обманывали их- они чувствуют эту неправду. Я полагаю, вам бы не хотелось, чтобы ваши сыновья стали (в своей семейной жизни) вести себя подобным образом. 

Второй аспект:  семейные отношения. Вам уже давно нужно определиться чего хотите именно вы, как жена, как женщина: унизительно -жертвенная роль второго плана, которую вы выбрали, или счастливо -радостная роль первого и главного, для себя и мужа, плана. Ставьте цель в отношениях с мужем и начинайте выстраивать свои действия в соотвествии с этой целью.

Третий аспект. Вы сами. Вам стоит меняться, по настоящему и в определенной системе, если конечно вы этого хотите, и вам не нравиться роль несчастной жертвы.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

19.12.13

Здравствуйте, Татьяна! Муж не изменится. Вам стоит посмотреть, что Вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе. Изменить себя, изменить свое отношение к ситуации и мужу Вы можете. Вы можете быть счастливой, независимо от того, как поступает муж. Вы можете выстроить личностные границы. Вы можете научиться не чувствовать себя жертвой. Вы можете научиться ценить то, что у Вас есть и радоваться этому и жизни. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

19.12.13

Здравствуйте!

У вас сложная ситуация и простого выхода из нее нет!

Поэтому не ищите выход!!!!!

А просто делайте то, что вам нравится, как вам комфортно, что хочет ваше сердце!

Хочется принять его и вам комфортно будет — то принимайте его обратно!

Если когда-нибудь захотите это прекратит, то скажите, чтобы он не возвращался! И начните свою жизнь без оглядки на него!

Добра и счастья вам!

19.12.13

Здравствуйте, Татьяна. Вся Ваша боль, вся жизнь почти в этом вопросе… Действительно, как быть, если любимый мужчина настолько «заигрался», что обычные в семейной жизни интрижки на стороне превратились в семью, а послежствия стали настолько серьезными?

С одной стороны, он любит Вас, тем более после всего пережитого и произошедших изменениях в Вас, улучшивших и Ваши отношения, хочет быть с Вами. Столько совместно прожитых лет, 3 ребенка, Вы, как вижу, сильная и прекрасная женщина, которая не сдалась, не опустила руки после всех его измен, а, наоборот, занялась собой, изменилась, чем удивила мужа… Вы наполняете его жизнь.

С другой стороны, соперница. Дети, переживания, чувства и к ней (да, любой человек, с которым были отношения, уже «не чужой», а здесь не просто отношения...) Неизвестно, предохранялиь ли, сейчас важно другое: он любит и ее детей, с ней ему хорошо (НО: не более двух дней).

Она временная отдушина, затянувшийся романтический эпизод. Вы больше — жена, с которой при тех 70% вероятности жить до старости (по-прежнему продолжая периодически сворачивать «налево»).

Выбор в жизни мы делаем сами. Не думаю, что было бы правильно давать Вам категоричный совет уходить или ждать и надеяться — можно лишь помочь подвести Вас к тому решению, которое Вы примете сами.

Вопрос сложный, и от меня ему "+", зачастую жизненные ситуации намного сложнее, чем сюжеты из книг или фильмов, но в отличие от них, требуют решения.

Поступайте так, как Вам подсказывает сердце. Вы прощали, ждали, очень вероятно, простите и теперь... Но он не изменится, это факт. Будьте готовы принимать его таким, в случае возвращения и решения быть с ним, прощать его измены дальше.

Обращайтесь в чат, помогу разобраться в себе.

Всего Вам доброго!

19.12.13

«Но я не знаю, как теперь быть мне.» но ведь нет ТЕПЕРЬ. Всё ТО ЖЕ САМОЕ, что и вчера, позавчера и раньше. НЕТ НИЧЕГО НОВОГО. Он так живёт, жил и будет жить. Ты не требуешь с него НИЧЕГО. Он свободен — но муж ли тогда он??? Это совпадение лиц, двух профессий, слоёв общества, религий и тому подобное, где нет ПАРЫ навсегда, и не было совсем. Так жить Удобно — ВСЕМ — кроме той стороны, кто тащит его в жестокий брак — как должно быть. ОН спотыкается на том. Где нет давление — нет лихорадки, срочности и попытки СЕЙЧАС принять решение… Что не то? — да всё обычно, жизненно, как у всех — кроме НЕ ПРЕДЪЯВЛЕНИЯ ТОБОЙ собственных Прав на МУЖА. Но так можно жить — и с тем умереть,Дойти до конца - всё время жалеть.Не будет семьи — как ясно давно,Но нету её — и что из того?Так люди живут — не все… иногда,Не значится ими — что это семья.Но если вы можете так вместе жить,Кто сможет всё это тебе запретить?

19.12.13

Добрый день, Татьяна! Очень сочувствую тому, в какой ситуации вы оказались. Не всякая женщина выдержит подобное. Понимаю, что вам хочется найти оптимальное решение не только для себя, но и для детей. И все эти годы вам удавалось лавировать в отношениях, принимать данность, которую вам создавал муж. Вероятнее всего, если вы сами ничего не измените, все и дальше будет продолжаться в этом же русле.

Любовница вашего мужа, на мой взляд, не только нуждается в помощи по состонию здоровья. Но и умело манипулирует своим положением. Посмотрите на факты: рожает (не без хитрости), умоляет дать шанс, внушает, что только она его осчастливит. Это все способы удержать мужчину рядом. И наиболее сильное давление с ее стороны возникает в тот момент, когда у вас отношения налаживаются. То, есть, она его практически теряет как мужа. До сих пор манипуляции давали нужный результат. Полагаю, что они будут продолжаться и дальше. Если у нее есть цель — создать с ним полноценную семью, то она решительно будет действовать.

Но обратите внимание на то, что ваш муж поддается этим манипуляциям. И не потому, что он плохой семьянин или не любит вас. Вероятно, играют роль его чувства ответственности, жалости, вины и т.д.  

Любовный треугольник прочно сформировался в ваших отношениях. Давно нарушены границы семьи. От этого страдают все. Вы, он, дети, она, ее дети. По сути, нет человека, на котором бы данная ситуация не сказалась. Это совсем не хорошо. И это повод для того, чтобы ситуацию изменить. 

Я полагаю, что у вас с мужем может получиться благополучная семейная жизнь, но при определенных условиях. Во-первых, вам обоим нужно перестать поддаваться на манипуляции этой женщины. Во-вторых, вам нужно четко определить границы в своей семье и расставить там роли. Договориться о степени участия в воспитании внебрачных детей мужа. А для это решительность понадобиться вам. Твердость и план действий. 

19.12.13

Здравствуйте! Да, испытание выпало на Вашу долю значительное, но похоже, Вы только умом, на словах простили мужа и эту женщину, а на подсознательном уровне-, в глубине души- нет- огромная обида осталась и на себя, и на мужа и на эту женщину, и не только обида, но и ненависть, хотя, похоже, Вы не осознаете этого и считаете, что это она Вас ненавидит, поэтому, прежде, чем принимать какие либо решения, Вам нужно по-настоящему простить сначала себя, а потом мужа, эту женщину и всех вовлеченных в эту ситуацию лиц, а также повышать свою самооценку, и учиться по-настоящему любить себя, принимать такой, какая есть и себя, и других, и эту ситуацию, тогда на многое Вы будете смотреть по-другому, и только тогда и сможет эта ситуация разрешиться наилучшим для Вас и всех в нее вовлеченных образом!

19.12.13

Татьяна. русская душою… Я восхищаюсь вашей мудростью. Ни у кого вам и совета просить не надо, вы еще можете каждому дать мудрый совет. Все очень разумно с огромной любовью прожито вами. Вы по женски очень совершенны, поэтому испытания ваши сильные. Подождите. не рубите с плеча. Он говорит правду, он любит вас, и немного меньше ее. Вот если бы она к вам относилась так же как вы к ней с пониманием, то возможно бы он там и остался бы. Но он интуитивно чувствует вашу безусловную любовь и сам  не понимает, почему вибирает вас. Тяжелее всего ему!  Он заварил, он и будет расхлебывать, пока не поймет, что вы та удивительная, совершенная женщина для него. У вас общие детки — займитесь ими. Уйдите из пространства вашего «треугольника», станьте независимо ни от чего счастливой и счастье вас настигнет — с ним или без него — это уже будет не важно. Я преклоняюсь перед вашей внутренней женщиной!

19.12.13

Здравствуйте Татьяна! То что происходит в вашей жизни действительно очень непросто. Вы любите вашего мужа, у вас трое детей от него. И видно, что он тоже любит вас. И похоже не только вас.

Как бы это не было горько, больно и обидно, но придется когда-нибудь признать тот факт, что вы не единственная женщина в его жизни. У него есть другая семья, другая женщина и другие дети. И он их тоже любит. Готовы ли вы признать это, не ожидая, что все вернется как прежде? Готовы ли вы смириться с тем, что жизнь на две семьи будет продолжаться?

Не нужно стараться «терпеть» — от этого никто счастлив не будет — ни он, ни вы, ни дети. Важно лишь одно — любите ли вы его и готовы ли принимать его таким какой он есть сейчас?

Спросите об этом только себя, не ориентируясь на то что принято и считается правильным. Если вы готовы внутренне согласиться с этим, если соглашаясь делить мужа с другой семьей вы не переступаете через себя, а принимаете ситуацию — тогда дожидайтесь

19.12.13

Здравствуйте Татьяна. Прочитал вашу историю, и был тронут вашей любовью к мужу. да и он видимо то же любит вас. Но между вас стали барьером его вторая женщина с его же детьми от него. Вы понимаете, что он не сможет бросить вас, потому что привязался к вам. Как быть в такой итуации, где ваш треугольник оброс фундаментом. Любое решение разрушит чью то жизнь. Я лишь могу предложить вам собраться в троем (вы, муж и другая женщина) и поговорить откравенно. Поделиться всеми переживаниями по тому что происходит. Конечно, не факт что что то с этого получиться. Но вы получите некую уверенность в принятии решений, если будете вести диалог. Жизнь зачастую не такая как рассказывают нам в детстве. И вы сталкнулись с тем, что сценарий люди (и Вы в частности) пишут сами. 

С пожеланиями всего наилучшего, Ильфат.

20.12.13

Доброго вам дня, Татьяна!

Ничего просто так не происходит, и все ситуации в жизни мы, тем или иным образом, сооружаем для себя сами. Главное — понять, зачем и почему. Как вам быть и что делать, решить можете только вы, и решение это вы можете принять только после того, как разберётесь с тем, чего вы хотите на самом деле. Правильных или неправильных решений, по сути, не бывает. Любое решение — верное и нужное на тот момент, когда вы его принимаете. А время уже показывает, когда это решение перестает быть полезным (или нужным). Тогда следует принимать уже другое решение. Это, как говорится, алгоритм принятия решений. 

Вашу нынешнюю ситуацию вы с мужем выстраивали несколько лет. Надеюсь, вы это осознаёте. И сейчас вам хорошо бы вместе с мужем обсудить и принять обоюдное решение о том, как выстраивать ваши отношения впредь, независимо от того, будете ли вы жить вместе, как супруги, или будете общаться с ним, как родители общих детей.  

Понятно, что вторая семья никуда не денется. Именно поэтому нужно особое внимание уделить этому вопросу. Но в любом случае, вам нужно в первую очередь, думать о себе и своих детях. И вы вправе защищать себя и права свои и своих детей. Конечно, это не про чувства и прочие сентименты, это касается прозы жизни. И это нужно для того, чтобы вы чувствовали спокойствие и уверенность в себе. И лишь в таком случае вам удастся выстраивать отношения с мужем так, чтобы они удовлетворяли вас обоих. 

Удачи вам и всех благ!

20.12.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения