Добрый день! разъехались с мужем... - вопрос №878128

Добрый день, Надежда

Судя по описанной вами ситуации, ваш мужчина желает жить в полигамных отношениях (и вас удержать, и с другими встречаться/жить). То как он вас «поддергивает» то отдаляется, то пытается сблизиться; его замечания — это варианты манипуляций. Цель одна — вы должны принадлежать ему, а он сохраняет свою свободу и независимость от вас.

Вам предстоит нелегкий выбор — принять ЕГО правила предлагаемой вам игры. Или прекратить эти отношения, конечно сохраняя отношения как родители общего ребенка. Ваша полная независимость приведет к одному из двух вариантов — он поймет, что потерял вас и захочет вернуть; или поймет окончательно, что его устраивает жизнь без вас.

Если вы надетесь, что он сделает выбор за вас - нет. Он так и будет продолжать играть то ближе, то дальше — его явно такая ситуация устраивает.

С уважением, Елена Лямина

Здравствуйте, Надежда! Вы и меня, если честно, запутали: Вы сами «раскопали», сами забрали сына и уехали, но тут же пишете, что «слезно просила его вернуться» и через некоторое время о том, что Вы подали на развод, но тут же о том, что Вы предлагали ему вернуться… Что с Вами, Надежда? Ваш муж при этом довольно последовательно «вытирает об Вас ноги», а Вы почему так невообразимо противоречивы??? Вы хотите сказать — любовь? Ни за что не поверю! Боюсь, что основное чувство, которое заставляет Вас ТАК сильно метаться — это Ваше уязвленное женское достоинство, это попранная честь и растоптанное самоуважение! Вы одновременно желаете и разрубить ситуацию топором — с помощью развода и вместе с тем остаться «хорошей женой», которая разрешает видеться с ребенком, мило общается с бывшим мужем, смеется и умиляется тому, что бывший хранит фотографии… Это все — следствия глубочайшего стресса, в который Вас загнал именно муж своим хамским и безответственным поведением. Вы не можете сейчас рассуждать достаточно объективно и принимать здравые обоснованные решения, пока находитесь в этом состоянии.

Да, не надо Вам объяснять его поведение — оно, это поведение, по-прежнему направлено на то, чтобы еще дальше загнать Вас в стресс, запутать и отказаться от своих собственных интересов в этой ситации, чтобы следовать только тому, что Вам будет диктовать Ваш бывший муж. Вам это надо?

Что делать: выбрать эксперта и потратить некоторое время, некоторые душевные силы и некоторые деньги на то, чтобы прийти в себя, разобраться с собственными интересами в этой ситуации и выработать схему дальнейших действий.

Удачи!

Здравствуйте, Надежда!

Вы уже задавали здесь подобные вопросы и получали на них ответы, поэтому решусь предположить, что вопрос не в том, как объяснить его поведение.

А в том, что Вы на самом деле чувствуете себя запутавшейся и не понимаете, что Вам делать дальше, как жить.

Подумайте о том, что Вы делаете, потому что хотите этого, потому что считаете это правильном, а что — просто как реакция на поведение Вашего мужа.

Вы говорите, что пробовали съехаться, пожили немного, но не смогли, потому что не доверяли ему. Ниже Вы пишите, что готовы были его простить — это означает, что Вы стали ему доверять?

Или Вам просто страшно?

Постарайтесь разобраться с тем, почему Вы решили с ним разводиться. Что это значит для Вас. И есть ли какая-то причина, по которой Вы бы хотели быть с ним снова вместе. Потому что в Вашем вопросе ее не видно. Возможно, потому, что Вы запутались. А, может, ее действительно нет.

У Вас сейчас такой момент, когда Вам нужно решить, что делать дальше: оставить все как есть в подвешенном состоянии и Вашей зависимости от того, что он сделает, как поступит или скажет, продолжать по инерции пытаться вернуться и надеяться, что у Вас получится, или Вы можете принять осознанное решение о том, как Вам жить дальше: проанализаровав то, что у Вас произошло, сделав из этого выводы и поняв, чего же Вы сами хотите от жизни и отношений с мужем.

Вы хорошая жена и мама, Вы заслуживаете того, чтобы с Вами обращались нежно, с любовью и уважением, чтобы берегли Ваши чувства.

Во всей этой ситуации, как мне кажется, Вы в какой-то момент просто потеряли себя. 

Пришло время снова себя найти.

Я могу Вам в этом помочь. Обращайтесь.

Мудрости Вам и любви к себе.

С уважением,

Светлана

P.S. Вы Женщина. И у Вас все получится

Здравствуйте, Надежда!

Интересно, что этот вопрос Вы уже задавали. Конечно, Вы запутались в себе и в нем. Если есть желание — обращайтесь в чат. Возможно, у Вас появились новые основания, чтобы нуждаться в поддержке экспертов.

Здравствуйте, Надежда! Вы действительно оказались в непростой ситуации, но не потому что ситуация сама по себе очень сложная, а потому что  и Вы и ваш муж не определилась что Вы конкретно хотите. И началось это непонимание ещё до того, как Вы " обнаружили" любовницу. Этот факт сподвиг Вас на скорополительные действия. На мой взгляд, и у Вас и Вашего мужчины есть ещё чувства, а это не мало, чтобы постараться спасти семью. Вам обоим следует понять что каждый хочет, и может отдавать и получать,  что его не устраивало в браке, что он  готов изменить сам и что ждёт от другого — вам нужно серьёзно поговорить, без игр в " убегалки и догонялки"  - Прояснить ситуацию. Разрушить проще чем построить, постарайтесь услышать и понять друг друга. Успехов Вам и мудрости в принятии решения!

Добрый день, Надежда! 

Я полностью согласен с коллегами! хочется добавить несколько комментариев!

Обратите большое внимание на вашего ребенка! Дети очень сложно переносят развод и это может повлиять на его развитие, отношение к противоположному полу и может сформировать множество комплексов! У вас в мужем есть ребенок, жизнь которого в ваших руках! Одной воспитывать будет трудно! Так что обратите на этот момент очень сильное внимание!

Муж!… Постарайтесь вернуться в прошлое и вспомнить ваше знакомство и первый год встреч! тогда вы не оценивали его за поступки и качества, а просто любили! Попробуйте сейчас понять любите ли вы его? если да, но вы можете простить его однозначно и не просто предлагать вернуться, а соблазнить и всколыхнуть в нем чувства, которые были ранее! 

Его поведение по вашему описанию понятно! Он сам мечется изо дня в день, вроде намекая, что вы не безразличны ему и, тем не менее, показывает, что он самец и он будет все решать!… (тут ему можно немного подыграть, он очень этого оценит наверняка)! 

Ну и самое важно это общение и открытость! Говорите с ним искренне о своих чувствах! Не критикуйте!

Данная ситуация может очень сильно сплотить вам с мужем! 

Так что решение за вами! Любите и будьте любимыми! 

Просьба оставить оценку за ответ! 

«Чего он добивается?» — ничего… уже. Он сам всё берёт и решает по своему ТЕПЕРЬ. Он добился, сделал как счёл уже нужным. Всё. Итог.

«И как объяснить его поведение?» Кому? Тебе — невозможно. Ты Жена с ним верная до сих пор. 
С ним хочешь жить любой ценой,
Хотя и нравится другой.
Тебе не нужно объяснять -
Он лучше всё способен дать...

То есть ты «запала», «припаялась» к тому каким он ранее был, тебе нужен тот, а ему… НЕТ. Он не хочет, он же есть, живой, разумный, мыслящий, кто сам знает ЧТО НУЖНО ЕМУ. Он знает — а ты нет. ТЫ делом его возьмёшь, всё сама. Он ставит точку, он идёт в конец (как сможет правда), но идёт. Ты от него (всех кругом) и ждёшь решенья, чтоб решать после самой. Чтобы тебе стало ясно, нужно откинуть представления, вымыслы себя, и отдаться фактам, которые упрямо и приведут тебя в финал.

Но будет финал и будет расцвет,
Которого здесь, как правила нет.
Ты ждёшь от него, решений одних
Он скажет одно, а выйдет без них...

Здравствуйте, Надежда.

Вопросы типа «чего он добивается» и «как объяснить его поведение» — это не к психологам в принципе (больше к гадалкам). Нам нужно знать чего хотите лично Вы, только тогда мы сможем Вам помочь (найти ошибки, проработать их, научить строить гармонию, обрести гармонию внутри себя, понять себя, овладеть новыми моделями поведения и т.п.).

Вы же с маниакальным упорством (не жалея денег) дублируете четвертый раз один и тот же вопрос, хотя правилами сайта это запрещено! Вы думаете получить «волшебное средство» от Ваших проблем? Его нет. Вы можете и дальше задавать этот вопрос, но принципиально ответы экспертов не будут отличаться друг от друга. Вам нужно понять одно: Вы несете равную с мужем ответственность за все произошедшее между Вами. Меняться нужно Вам (потому как именно Вы пишите нам, а муж не обращался за помощью). И лучший способ для этого — тратить деньги на работу с экспертом, которого Вы выберите в зависимости от Ваших предпочтений (проанализировав его ответы, статьи в блогах, отзывы клиентов). Удачи Вам.

Здравствуйте, Надежда! Вам стоит переместить внимание и вопросы «почему» со своего мужа НА СЕБЯ. Вы не можете изменить мужа. Но, изменив себя, Вы можете изменить многое. Психолог поможет Вам в этом.

С уважением, Наталья.

Надежда, добрый день. Безусловно вы прожили с этим мужчиной не один год, есть привязанность, есть привычный устоявшийся образ жизни, но этот человек сделал вам больно, а вы отважились на поступок — уйти от него — тем самым защитили свое достоинство. То что вы и мыслями и обращениеями к бывшему пытаетесь вернуть все обратно, это от того, что вы смутно представляете свое будущее без мужа или видите его в грустных тонах. Сейчас задумайтесь, что будет если вы снова сойдетесь с этиим мужчиной? думаете будет все как прежде? но прежде был печальный итог, а оно вам надо снова? поэтому соберите все силы и отпустите все мысли и обиды о прошлом, впереди вас ждет новое будущее с новыми людьми! А для того чтобы не было повторения прежних ошибок, проанализируйте что могло привести ваши отношения с бывшим в тупик, ккое ваше поведение было мешающим и какого мужчину вы хотели бы видеть рядом.

Здравствуйте Надежда! По поводу мужа Вам уже и в предыдущие Ваши вопросы все объяснили- он вырос телом, но в глубине как был, так и остался ребенком, неуверенным и нуждающимся в защите, отсюда его амбициозность, и его любовница, и многочисленные похождения, и пьянство, и депрессия- словом, все, чем он только может подпитать свою низкую самооценку, но вот защиты он, похоже, от Вас не получил, Вы ответили на его детские выходки жесткой обидой, осуждением, скрытым презрением к мужу и желанием, чтобы он изменился- но вот, посмотрите, как Вы хотите, чтобы он изменился- предположу, чобы изменился таким образом, чтобы Вас устраивал- т.е. оставался ребенком, но ПОСЛУШНЫМ, без всяких «шалостей и выходок», а иначе- развод и вот теперь посмотрите, Ваш вопрос задан не случайно уже который раз, на самом деле, похоже, Вы сами не знаете, чего Вы «добиваетесь»- и здесь Вам нужно или самостоятельно, или совместно с психологом, решить для себя: действительно ли Вы хотите развода или Вы хотите сохранить семью, но, чтобы сохранить семью, нужно понять, что изменить другого Вы не в состоянии, если он сам того не пожелает, а сам Ваш муж, похоже, пока не желает, потому меняться нужно именно ВАМ- нужно именно Вам учиться любить себя по-настоящему, учиться принимать сначала себя такой, какая вы есть, а потом мужа- ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!- да, пока со всеми его «выходками», ведь в этой ситуации, как и в любой- нет ни правых, ни виновных, и Вы не правее и не виновнее мужа, хотя Вы считаете, что Вы правы, и сейчас каждый из вас получает то, что он хочет на подсознательном уровне, потому что наше подсознание делает все, создает неблагоприятные для нас ситуации до тех пор, пока мы не увидим то, что нам нужно выправить, от чего нужно освободиться, что ложно, что устарело- вот освобождайтесь от всего разрушительного: мыслей, эмоций, идей, моделей поведения- и тогда развод Вам не понадобится, а муж тоже начнет меняться- ведь семейное поле-то едино!

Надежда Здравствуйте

У Вас может всё измениться в Вашей жизни с приходом другого мужчины, подобного типа-манипуляторов, а он этого Вам не даёт, присутствуя участвуя прямо или опосредованно на Вашей территории и прекрасно зная Вашу натуру — жить утверждаться этими страстями, этими ценностями, покупаясь на эти манипуляции, на нежелание брать на себя ответственность, при этом сохраняя благопристойный фасад и для себя искать оправдания и красивую историю.

Но на сколько Вас хватит, не отпускать его от себя, пусть даже таким зависимо-мазохистким способом, но есть большая вероятность того, что поиграв в эти совместные эмоциональное  взвинчивание друг друга, эти затратные вещи на слежку, упрёки, уязвления, отторжение, притяжение, рано или поздно это всё приводит к ненависти одной из сторон, защите нападению другой,  организм начнёт начнёт сигнализировать своими болезненными симптомами на эту нездоровую эмоциональную зависимость перешедшую в ненависть . А это уже перерастёт в борьбу и девиантное перекошенное  развитие Вашего совместного ребёнка… а уж тут советчиков, как ему насолить через дитя и прочие системные чиновничьи рычаги, тут же понабегут со всех сторон...

Я Вам рекомендую перестать отвечать ему на его провокации, играть в его заданную запущенную когда-то игру, заняться собой для красоты, удовлетворённости и примера для сына и себя в том числе.   А то, что он такой, так это Вы ему позволили так себя с Вами позиционировать. То есть, как только Вы будете менять к себе отношение, причём убеждённо, с Верой, внутренней стойкостью в Этой Вере он сам начнёт меняться… НЕ будем его описывать, этот тип мужчин известен давно, и притягивают в свою жизнь тоже определённых женщин. Манипуляторы очень тонко чувствуют внутреннюю силу своего оппонента, по взаимоотношениям, в том числе и в таких как у Вас .

Осознайте себе это, а вопросы одни и те же задавать психологам и прочим лицам, Вы будете, но не желать услышать что-то мотивирующее на самое трудное — работу с собой. Вы будете в надежде вдруг кто-то что-то подмахнёт лёгкое… а нет, тогда у Вас готовая защита рациональная, ну вот даже психологи не могут мне помочь... 

Надежда, отношения с мужем требуют изменений и начать нужно с себя… если Вы любите, то сохраняйте семью… не сдавайтесь, не разбрасывайтесь и никогда не уходите из дома… все, что сейчас происходит это испытание на  прочность Ваших отношений… если любите покажите мужу, что он Вам дорог)))Мудрости Вам и терпения!

Здравствуйте, Надежда! Вы не указали, сколько вашему мужу лет. Но исходя из истории, психологически он ребенок. У него множество своих страхов, комлексов. Он пытается манипулировать окружающими. Но цель, вероятно, всего одна. Он самоутверждается за ваш счет. И не только за ваш. 

Вы страдаете во всей истории. Вы связали свою жизнь с незрелым мужчиной. Ему нужна женщина-мать, повышающая его самооценку, и уравновешивающая его острые углы. Он может вести себя так бесконечно долго. Вам желательно выработать определенную линию поведения с ним. Не ждать постоянства и благоразумия. А быть готовой к внезапным эмоциональным порывам. И научиться на них реагировать.

Удачи вам! И побед! МГ 

Надежда, здравствуйте!

Судя по всему, напряжение ваше растет и мешает вам действовать здраво. У вас после того, как вы в первый раз ушли от мужа, было преимущество. Вы тогда могли активно влиять на ситуацию. Но вы повели себя не последовательно (сначала ушли, а потом: слёзно просила его вернуться) и, мало того, что лишились этого преимущества, но и отдали его мужу. Теперь он диктует и управляет ситуацией.

Но, возможно, ситуацию еще можно исправить. Раз вы уже подали на развод, ведите себя последовательно. Перестаньте его уговаривать, и ожидать его извинений и реагировать на его нападки — как будто их и нет вовсе. И вести себя как ни в чем ни бывало (постоянно улыбаемся др др, смеёмся) тоже не нужно. Просто будьте естественной сообразно ситуации.

Какая вам разница как объяснить его поведение и чего ОН добивается? Это тупиковый вариант, который ведет к полному разрыву.

Важно — понять чего ВЫ хотите, сопоставить это с его пожеланиями и планомерно и твердо предтворять это в жизнь. А у вас как-то односторонне. Вы отдаете мужу главенствующую роль в ситуации и чего-то ожидаете для себя ????… непонятно.

Возможно, вас пугает перспектива остаться одной. Ну, дак для этого есть психологи, которы помогут вам пройти этот период с пользой для себя.

А если вы все же хотите сохранить семью, то вам для начала нужно вернуть утраченные позиции, потому что вы сейчас не в том положении, чтобы требовать что-то. Ваш муж, в отличии от вас, сумел повернуть ситуацию, в которой он был активный участник (измена) в свою сторону и занять доминирующую позицию. И теперь, вроде как не он виноват, а вы (придирается ко мне по всяким дурацким поводам: внешность, как я одета, как накрашена, что плохо слежу за ребёнком). Не забывайте, также, что он сравнивает вас с той женщиной. Возможно, у нее в характере есть черты, которые ему нравятся.

Я заявляю вам авторитетно:

Если вы сможете остаться вместе, то только семейная терапия сможет помочь вам в этом. Отнеситесь к этому серьезно.

А если разведетесь, пройдите личную терапию — это поможет вам понять себя и что пошло не так в ваших отношениях и, по крайней мере, не наступать на теже грабли.

Удачи!

Здравствуйте!

Не пытайтесь понять чего он добивается и чего хочет! И не пытайтесь объяснить его поведение!

Если ему будет нужно, то он сам все объяснит! Ему это не нужно, то и вы не мучайте себя этими вопросами!

Я думаю, что скорее всего он не может принять твердое решение, как жить дальше. Принять это решение самому не получается, но те решения, которые предлагаете вы (вернуться ему), он отрицает, т.к. они идут от вас.

Поэтому возможно, чтобы он принял решение устраивающее вас лучше предлагать ему прямо противоположное. Но надо ли вам это? Вы ведь уже попытались пожить вместе, но у вас ничего не получилось. Какая гарантия, что теперь у вас получится? Никакой! Вы ведь с ним не изменились, доверие осталось тоже (т.е. нет доверия друг к другу).

Поэтому не пытайтесь понять его! Хочет что-то объяснить — пусть говорит прямо! Так и заявите ему! И больше не думайте объяснить его поступки. Его поступки — это его дело, это теперь не ваше дело и не ваши проблемы. Займитесь своими делами и своими проблемами.

Я вам рекомендую заняться собой, чтобы измениться собой! Вы должны стать интереснее и уважаемее, чтобы таких ситуаций не повторялось в ашей жизни. Начните этот процесс с интересных для вас занятий: танцы, фитнес, йога, психология, музыка и др. Выберите то, что вам интересно и то, что вам по душе! Займитесь этим ради себя, чтобы стать интереснее самой себе, а это увеличит интерес других к вам!

Далее не пытайтесь сохранить брак сейчас. Лучше развестись и стать чужими, чтобы потом, если будет взаимный интерес,  снова объединиться без оглядки на прошлое!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Надежда! Мои коллеги уже много вам написали и высказались относительно вашей ситуации, но от себя еще раз просто добавлю…. Не важно, почему? А надо ли? и т. д. Сейчас для вас настало то время, когда жизнь требует от вас, взглянуть реально на вещи и вспомнить о себе, так как важно лишь то, что сейчас испытываете вы и как дальше вы построите свою жизнь. Вы сильная женщина, и это хорошо, вы можете принимать решения, не смотря на то, что боль «душит». Как бы просто эта не звучало, но надо просто «ПРОСТИТЬ И ОТПУСТИТЬ», да, безусловно, легко сказать, но очень тяжело сделать эта, а главное искренне простить. Но эта действительно нужна серьезная и индивидуальная работа с психологом, попробуйте, и вы сразу поймете, что сделали правильное решение. Рада буду вам помочь, обращайтесь. Мудрости вам и душевных сил.   

Перед тем, чтобы Вам ответить, Было бы здорово услышать:

… А ЧТО Именно Измениться внутри Вас Самой, когда Именно Вы «расспутаетесь»??.. хотите ли Вы этого??

… с ув...

Надежда, здравствуйте! вы уже несколько раз публикуете это сообщение, собираете ответы специалистов. Я заметила, что ни разу вы не выбрали лучший ответ. Может быть ни один совет заочно вас не удовлетворяет? Так зачем вы тратите деньги и каждый раз пишите одно и тоже сообщение? Может быть стоит лично обратиться к психологу — и тогда вы сможете индивидуально поработать со своей проблемой и найти то решение, которое вас удовлетворит!

Обращайтесь в чат, Надежда — все решаемо!

Надежда, ваш муж помогает вам освободиться от ваших привязок. Не смотри ни на что станьте без него счастливой, жизнь продолжается! И тогда вы поймете для чего это все с вами происходит. Возможно пришло время вам стать свободной и счастливой — какое счастье, что это время пришло!

Надежда, добрый день! Похоже, что ситуация очень тяжёлая и во многом вы можете чувствовать непонимание, что происходит и сильную растерянность. Но проблема и ваша, и почти бывшего мужа в том, что в отношениях с мужем уже давно ушла интимность. Причём либо проблемы с ней были сразу, либо просто вы оба запустили отношения. Причём интимность — это не только про секс, это про разговоры по душам, про открытость друг с другом в своих чувствах, про доверие и принятие, когда можно молчать друг с другом и уже чувствовать поддержку и плечо любимого. И вот вопрос — этого либо не было изначально, либо настал момент, с которого началось ваше отвержение друг друга. С которого муж постепенно становился всё менее ответственным за отношения, а вы всё более тревожной и неудовлетворённой этими отношениями. Это беда многих пар — не обращать внимание на проблемы в интимности отношений изначально, а потом удивляться тому, что всё начинает рушится и непонимание становится тотальным. Возможно, в эту ловушку попались и вы.

Поэтому рекомендации следующие. Сейчас, конечно, вам важно чуть-чуть придержать коней по поводу обвинений, какой он плохой, что делать и как быть… на секунду остановитесь и задайте себе простой и одновременно сложный вопрос — «чего я хочу?» Уже отталкиваясь от него нужно развязывать этот клубок ваших переживаний.

Я считаю, что сейчас самое важное — это дать вам возможность как следует выговориться и вместе с вам поисследовать, что же сейчас с вами происходит. Что это за стресс, что вы за чувства испытываете, к себе, к ребёнку, к мужу, к ситуации. Какие чувства дают нестабильность.

Если провести аналогию со стоматологом, я всё-таки советую не дожидаться, пока больной зуб уже перестанет чувствовать боль, потому что полностью станет дефектым. А прямо сейчас обратиться за личной помощью. Советов вы уже получили очень много, время ситуацию менять конкретно.

Надежда!

Очевидно, что не только вы запутались, но также и ваш муж. Скорее всего, ему также непонятно ваше поведение. Вы. то бросаете его и уезжаете, то слезно просите вернуться с готовностью все простить, то подаете на развод, то смеетесь и дурачитесь, как ни в чем ни бывало.

Любые отношения могут разорваться, если пропадает доверие. У вас больше нет доверия к мужу, а у него нет доверия к вам, в том, что вы можете такое простить. Может, по-этому он и «прощупывает» вас, когда напоминает о том, что произошло. Если внутри вас есть твердая уверенность, что хотите быть с этим человеком ни на что не взирая, то вам не понадобиться, чтобы он просил прощение у вас, потому, что вы прощаете. Но, очевидно, вы к этому не готовы, поскольку есть обиды. И, это нормально. У вас не получиться принудить себя к тому, чтобы простить. Прощение, происходит естественно.

Если вы хотите сохранить семью, то для чего вы подаете на развод? Найдите хорошего семейного психолога, который поможет вам начать прямой диалог с вашим мужем. Когда двое не могут разобраться, поможет третий, который видит ситуацию со стороны и не занимает ни чьих позиций.

Любой конфликт заканчивается перемирием, когда две стороны соглашаются начать диалог.

Добрый день, Надежда!

В Вашей ситуации Ваше имя, по-моему, хороший помощник. Надежде нужна сейчас именно надежда на то, что стрессовая ситуация будет разрешена. Потому что все время находится во взвинченном состоянии, а Вы в нем пребываете уже достаточно долго (судя по хронологии Ваших писем)  и морально, и физически невозможно.

Прежде всего необходимо самой выйти из стресса. Вы просто-напросто  застряли сейчас в своих эмоциях, и, полагаю, без помощи специалиста Вам быстро с этим не справиться. Обратитесь к опытному профессионалу психологу, и, прежде всего, отрегулируйте свое эмоциональное состояние. Это возможно!

Затем, находясь хотя бы в относительном эмоциональном равновесии, определитесь со своими желаниями, а, соответственно, и планами на дальнейшую жизнь. Подчеркиваю, именно со своими!!!!

Постарайтесь объективно оценить все происшедшее  в Вашей семье не с позиции «Он причинил мне боль, Он плохой, Он не такой, Хочу, чтобы он был другой», а с уравновешенной позиции взрослого человека. Поскольку Вы так или иначе  вовлечены в процессс, объективность соблюсти Вам также поможет специалист. Будет быстрее, эффективнее и безболезненнее.

Далее, отталкиваясь от своих,  именно своих желаний, постарайтесь разработать стратегию  и тактику своего поведения. Если решите, что семья для Вас важна — за нее имеет смысл бороться. Но бороться в хорошем смысле этого слова, выстраваивать новые отношения шаг за шагом, пусть постепенно, но качественно… Дайте почувствовать мужчине, что с Вами может быть уютно, тепло, комфортно, тем более, насколько я понимаю, он не против ваших совместных встреч. Да и для ребенка позитивные отношения между родителями очень значимы.

И не жмите Вы на все педали сразу, не форсируйте события. Теплом, добром и любовью можно исправить все, было бы желание.  И не старайтесь оставить  в отношениях с мужчиной последнее слово исключительно за собой. Ведь не суть главное Кто сказал, а главное — Как подвести к тому, что надо сказать.

Глядишь, через какое-то время вы оба созреете пойти к семейному психологу (а может и сами разберетесь). Только без упреков и обид! Что произошло — то произошло! Что было — то было. Это опыт для вас обоих. У вас в семье сейчас кризис, вероятно, первый, но если сумеете сохранить семью, далеко не последний (я не про хронику измен сейчас говорю, отнюдь нет). Кризисы в семье — явление неприятное, но неизбежное. И если есть желание быть вместе — семья выходит из кризиса на качественно новый уровень и духовный, и материальный.  Если нет — ......(рано пока об этом говорить)!!!

Ваш муж тоже в стрессе, для него это тоже кризис, и, собственного говоря, все, что Вы описываете -абсолютно типичное проявление именно мужского поведения в подобных ситуациях.  Чем дольше будете оба нервничать  и дергаться — тем дольше будет длиться кризис. Кому от этого хорошо?!

Обобщая все вышесказанное, я желаю Вам настоящей женской мудрости, терпения, терпения, еще раз терпения, тепла, добра, любви!

Кто знает, под Новый год случаются разные чудеса… Пусть Ваше  Новогоднее чудо будет отражением Ваших желаний и следствием Ваших поступков!

Удачи!

С уважением,

Оксана

В вашей ситуации вопрос надо ставить по другому: чего добиваетесь вы? Ведь вы «поймали его на горячем» и вполне справедливо ушли. Тогда не понятно, почему вы «слезно просили вернуться», предлагаете ему вернуться (заметьте, не он вам, а вы, хотя он никуда и не уходил по сути), продолжаете с ним общение и его друзьями, звоните ему. Складывается впечатление, что вы вдвоем пытаетесь играть в какую-то игру, но каждый по своим правилам, ожидая при этом, что партнер угадает эти правила и примет их. Вы с мужем зеркалите друг друга, т.е. показываете друг другу свои страхи одиночества, свою неуверенность в принятом решении, демонстрируете свою независимость и потребность унизить друг друга, с целью доказать что-то, ведомое только одному. Демонстрация отношений с другими людьми — это попытка показать, что лично в вас он не нуждается, что вы прекрасно заменимы. Это происходит потому, что страшно и не комфортно признать, что он поступил в отношении вас не совсем корректно и не хочет признавать свою вину. Поэтому, с мужем надо не улыбаться и шутить, а поговорить прямо, расставляя все точки над «и». Чтобы ни у вас, ни у него не было недосказанности. И постарайтесь распутаться в себе и своих желаниях, в своих потребностях.