заниженная самооценка? - вопрос №88060

Лиза, здравствуйте! Вы очень хорошо проанализировали все, что с вами происходит, «поставили себе диагноз». Думаю, Вы понимаете, что в формате этой страницы невозможно что-либо сделать. Обратитесь на личную консультацию к понравившемуся эксперту, или в крайнем случае в чат. Поищите в инете материал на эту тему — сейчас очень много книг, тренингов, групп, работающих с этой проблемой. Хотя менять себя по книге все равно, что учиться плавать тоже по книге. Выбор за вами!

Удачи на пути к себе!

Доброго времени суток, уважаемая Лиза! Низкая самооценка — это только один из плодов отверженности, в которой Вы выросли и живете.

Вам не поможет поднятие ее, Вам необходимо разбираться с отверженностью.

Согласен с коллегой, что в рамках страницы форума это не решить. Необходима личная консультация.

Приходите — поговорим.

Благословений Вам и мудрости!

Доброго времени суток, Лиза!

Проблема Ваша не в самооценке, самооценка — это только симптом. А причина Ваших проблем — то, что Вы убедили себя (или позволили кому-то убедить себя) в том, что Вы ДОЛЖНЫ ВСЕГДА и ВЕЗДЕ, от ВСЕХ людей, в ЛЮБОЙ ситуации, получать ТОЛЬКО одобрение. Отсюда и невыполнимые требования к себе — НИКОМУ не причинять неудобства (а возможно ли такое вообще?), НИ В ЧЬИХ ГЛАЗАХ не показаться дурой (а Вы можете контролировать мысли ВСЕХ людей о себе?), не оправдать чьих-то надежд (а почему вообще, кстати, Вы ДОЛЖНЫ оправдывать чьи-то надежды? Если кто-то Вас обучает, тренирует и т.п., то за Ваш успех или неуспех он отвечает не меньше Вашего, а если  кто-то этого не делает, то какое он вообще имеет основание на Вас надеяться?), НИ ПЕРЕД КЕМ не показаться скучной ( Вы хотите всегда и везде быть эдаким «всеобщим развлекальщиком»? ), ВСЕМ быть интересной (Вы действительно хотите не иметь СВОИХ интересов, а уметь поддерживать разговор на любые темы, в том числе и на те, которые Вам совершенно неинтересны?) и т.п. Подумайте, насколько реалистичны такие убеждения и насколько выполнимы требования, которые Вы себе предъявляете на основании таких убеждений. Подумайте, как связаны Ваши негативные эмоции с этими убеждениями и требованиями. Подумайте, к чему ведут те действия, которые Вы предпринимаете из-за этих нереалистичных убеждений и требований к себе (избегание общения, чрезмерный самоконтроль, который буквально не даёт Вам слова свободно сказать, постоянное оценивание себя, мысли о том, что думает или может подумать о Вас собеседник и т.п.). Помогает ли всё это Вам быть сильной, уверенной, свободной, независимой — а значит, и нескучной, интересной и т.п.? Или мешает? Подумайте, что будет, если Вы станете меньше стремиться добиться ВСЕОБЩЕГО одобрения, меньше будете думать о реакции других людей на Вас и Ваши слова и действия?

«Я считаю, что я неинтересная и скучная» — на самом деле нет и не было ни одного человека, который бы КОМУ-ТО ни разу не показался скучным, неинтересным и т.п. Люди все разные, и нравиться ВСЕМ невозможно.

«Мне сложно поддержать разговор. Я не знаю о чём говорить с людьми, и в голову никакие мысли не лезут.» — это потому, что Ваша голова занята мыслями о том, что думают или что могут подумать о Вас собеседники, а не о теме разговора. На самом деле интересны не Вы, а тема разговора, и если Вы хотите быть интересным собеседником, Вам надо больше думать о теме разговора (разумеется, если она интересна Вам вообще), а не о себе и о том, какое впечатление Вы производите на окружающих. Помните, что нет «людей вообще», и говорите Вы не с «людьми вообще», а с конкретными людьми, которым интересно что-то конкретное, каждому свое — и если у Вас будут свои интересы, Вы всегда найдете тех, кому это тоже интересно.

"Я не выношу никакую критику в мой адрес, сразу очень сильно обижаюсь" — это действие тех же убеждений и требований, только на этот раз не к себе, а к другим. Почему Вы обижаетесь? Почему Вы думаете, что ВСЕ ДОЛЖНЫ одобрять ВСЕ ваши действия, слова и т.п.? Только потому, что Вам это приятно? Разумеется, критика в той или иной степени неприятна всем, но обижаться на неё — бессмысленно, люди всё равно будут Вас критиковать, нравится Вам это или не нравится. И Вы не заставите всех людей только одобрять Вас.

«Я не могу постоять за себя. Когда на меня «наезжают» я или молчу или дрожащим и пугливым голосом оправдываюсь. Если меня что-то не устраивает, я лучше промолчу, чем скажу об этом» — а как Вы можете постоять за себя, если Вы хотите всеобщего одобрения? Ведь для того, чтобы постоять за себя, иногда приходится делать то, что другим не очень нравится. А Вы сами себя заранее обезоруживаете.

«Я зависима от мнения даже посторонних людей.» — это Ваш выбор. Если Вы будете и дальше стремиться получить ВСЕОБЩЕЕ одобрение, то Вы БУДЕТЕ зависимы от мнения ВСЕХ людей, даже посторонних и случайных. Если Вы решите, что есть люди, мнение которых достойно того, чтобы быть значимым для Вас, и поставите себя на первое место в этом списке значимых людей, то и зависимость исчезнет.

«Ко всему отношусь серьёзно.» — не ко всему. Вы серьезно относитесь ко всему, что может указывать на мнение окружающих о Вас. И к мнению окружающих Вы действительно относитесь слишком серьезно — гораздо серьезнее, чем зачастую сами окружающие, мнение которых о Вас может меняться десять раз за день.

«Не знаю как реагировать на комплименты.» — радуйтесь тому, что кто-то хочет сказать Вам приятное.

«У меня не получается искренне радоваться жизни.» — потому что Вы считаете, что радоваться жизни Вы имеете право только, если будете всем нравиться и т.п. (смотри выше список невыполнимых требований к себе).

«Мало что вызывает настоящую улыбку, а если такое случается, то на пару секунд.» — потому что Вы не можете сосредоточиться на смешном, приятном и т.п., потому что «оперативная память» Вашего мозгового «компьютера» забита другой задачей — отслеживанием реакций других людей на Вас, попыткой угадать, одобряют они Вас или осуждают, выставлением себе «оценок» за то, как на Вас отреагировали другие и т.п. На всё остальное, на способность радоваться жизни, реагировать на смешное и т.п. у Вашего «компьютера» просто не остаётся ресурсов. Поскольку заменить этот «компьютер» на более мощный не получится, остается один путь — выгрузить из памяти все ненужные и прямо вредные программы и задачи, думать не о реакции других на себя, а о своей реакции на всевозможные приятные, интересные и смешные вещи, которые нас окружают.

«Как её повысить?» — самооценку повышать не надо, это просто симптом. И пытаться её повысить -это всё равно, что сбивать температуру, не леча болезнь. Разберитесь со своими убеждениями, сделайте их более реалистичными, не предъявляйте к себе невыполнимых требований — и самооценка придёт в норму сама собой.

«Как полюбить себя?» — любовь — это не чувство (в отличие от влюбленности), любовь — это осознанное решение и конкретные действия. Вот и решите, что Вы себя любите, не так, как это делают неумелые родители — «принесёшь пятерку — будем любить, принесёшь двойку — не будем», а независимо от того, что о Вас думает кто-то, какие «оценки» Вы себе поставите. И не просто решите, а начните что-то для себя делать. Например, выберите эксперта (почитав профили) на сайте, и начните с его помощью работать над своими психологическими проблемами.

Доброго Вам дня, Лиза!

То, что Вы описали очень похоже на неуверенность в себе, своих силах и страхе быть не понятой. Вы можете все изменить, займитесь собой: посетите тренинги уверенного поведения, обратитесь за помощью к психологу, разберитесь с тем, чего Вам не хватает и с тем, что хочется изменить. Удачи Вам и уверенности в себе. Ирина.