Как начать разговор о сексе? - вопрос №88797

Ваша девочка уже достаточно знает о сексе. Она живёт не на луне. Вашей же задачей является сделать ваши отношения с дочерью максимально доверительными. Ведь, как вы сами говорите, год-два и она просто не будет говорить вам того, чего вы не хотите услышать.Попробуйте быть не только мамой, но  ещё и подругой.А для этого постарайтесь  понять, что у каждого есть право на ошибки и никто ещё не научился на чужих.И дочери дайте понять, что и в её жизни возможно всякое.Постарайтесь на отвлечённых темах выяснить отношение дочери к чему-либо, порассуждать с ней, показать своё отношение к тому или иному действию. Это может быть общий просмотр фильма, где можно обсудить что-то, или поступок одноклассников. Не навязывайте своё мнение, чаще спрашивайте, чем утверждайте. До тех пор, пока ваша дочь не поймёт, что может доверять вам свои переживания, ни о каких разговорах о сексе речи идти не может. Чаще говорите ей, что она уже не маленькая, что вы доверяете ей и уважаете её действия. Тем самым вы зародите в девочке чувство  ответственности за принятые решения.

Доброго Вам вечера, Мария!

Правильно разговаривать с дочерью о сексуальных отношениях, значит разговаривать о них только тогда, когда девочка интересуется этим вопросом и не смущается от разговоров на данную тему, не следует торопить события, тем более, что дочь доверяет Вам и делится с Вами своими переживаниями, а это значит, что когда придет время и она будет готова обсудить тему сексуальных отношений, она обратиться к Вам. Можете просто объяснить девочке, что она в любой момент может обратиться к Вам с разговором на любую интересующую ее тематику.  Удачи Вам и мудрости. Ирина.  

я согласен с вышесказанным, вам нужно  установить с ней наиболее доверительные отношения. но лично я бы посоветовал следить в каких кругах она общаеться. сегодня она добрая девочка, которая всем делиться с родиетями, а завтра она вас уже не слушает. Старайтесь подталкивать ее что бы она приглаша домой своих друзей. Общайтесь с родителями этих детей. И не нервируйте ребенка ненужными разговорами. не навязывайте их ей. Я думаю что если у нее есть доступ к интернету она узнает обо всем что ее будет волновать. А выши попытки вывести ее на разговор приводят к тому что ей эта тема становиться немриятной, непонятной и ее это смущает. Я думаю со веременем она захочет с вами погворить сама, а на данный момент мне кажеться у не достаточно знаний для ее возраста.

Здравствуйте, Мария. Согласна с предыдущими экспертами, не стоит искусственно нагнетать обстановку вокруг этой темы, понятно, что вас это тревожит, но у девочки пока не возникает желания говорить на эту тему. лучше говорите с ней о том, что Вы любите ее и в любой жизненой ситуации, что бы не случилось (без упора на сексуальную тему) Вы всегда готовы прийти ей на помощь, что Вы всегда примете ее и будете любить, не смотря ни на что. Тогда она не будет бояться наказания и непонимания с вашей стороны. Ведь ребенку очень важно знать что ему есть на кого рассчитывать в любой ситуации. Как часто дети, совершив ошибку, боясь гнева родителей, совершают еще большие ошибки. Важно чтобы Вы обе доверяли друг другу.

Мудрости и любви Вам!

Здравствуйте Мария.

Читая Ваш вопрос, вспомнил «бородатый» анекдот: папа подходит к сыну подростку и говрит — пора нам с тобой поговорить о сексе. Хорошо, папа, спрашивай.

В ее возрасте о сексе, она знает гораздо больше, чем Вы можете предполагать, уверяю Вас (от того и книжка не вызвала интереса. Полагаю она прочитана уже до того, как Вы спохватились). А сексуальное просвещение нужно начинать гораздо раньше (чтобы избежать «негативного влияния знающих ребят с улицы»). Можно говорить об этом уже в 5-7 лет, на доступном языке, разумется.

Не создавайте «нездоровый ажиотаж» вокруг этой темы. Замечательно, что дочь Вам доверяет и может говорить с Вами. Хорошо, что и Вы понимаете необходимость такого общения. Захочет спросить что-то, думаю спросит. Главное быть для дочери другом, доверять ей.

Папа 19летеней дочери.

Добрый день, Мария Sosedka

С ЧЕГО НАЧАТЬ?
Надо научиться задавать прямые вопросы, но такие, при которых Вы сами чувствуете себя свободно. Ребенок, обычно, противиться открытому обсуждению любых вопросов, если почувствует, что родителям почему-то неловко об этом говорить. Вот почему важно, чтобыВвы начинали разговор с обсуждения тех вопросов и с той мерой подробностей, которые даются вам легка, без усилий. Если вы говорите непринужденно и готовы отвечать на любые вопросы, вы станете бесценным собеседником для своего ребенка. Кстати, степень легкости, с которой вы можете обсуждать и не только сексуальные темы.

Удачи Вам в воспитании девочки.

С уважением Марина Алексеевна.

Добрый день, Мария Sosedka!

Вы можете:

  — Сказать дочери, что если у нее возникнут какие-то вопросы относительно секса, вы ей расскажете все что нужно.

  — Спокойно отнестись, если она ничего вам не скажет. Это ее право.


 Не нужно:

  — настаивать на своей помощи.

  — уговаривать поступить так, а не иначе.

  — советовать ей с кем общаться, а с кем нет.


>>>В частности, о чем можно говорить, а о чем — нет.


В 13 лет, можно говорить обо всем, точнее обо всем, что она спросит.


! Важный момент: информация должна носить справочный характер! Не насаждайте свое мнение!
  Отношения с подростком качественно отличаются от отношений родителей с ребенком. Подросток уже не ребенок, но еще не взрослый. Главное сейчас это понимание, уважение и поддержка. Если Вы будете говорить с дочерью с этой позиции, все получится. Ведь она, скорее всего, ожидает запретов и нравоучений. Дружеская беседа может настроить ее на разговор. Постарайтесь не давить на нее. Вместе размышляйте и анализируйте. Говорить можно обо всем, что ее интересует. Слушайте ее, старайтесь услышать, оставляя эмоции за скобками. Это трудно, Вам потребуется терпение. Ведь подросткам с одной стороны хочется независимости и самостоятельности, а с другой — необходима поддержка и понимание.

С уважением к Вам!

13 лет — это подросток и для них важнее становится общение со сверстниками, чем с родителями. Ваша задача — поддерживать доверительные отношения с дочерью. «Вытягивать» из нее ничего не надо, она сама Вам все расскажет, когда придет пора или время. Может быть, что книга, подаренная Вами, уже прочитана. Хорошо помогает совместная деятельность: сходите куда-нибудь с дочерью, например, и по ходу спросите у нее, как у нее в отношении общения с мальчиками. Диалог лучше строить с позиции «взрослый-взрослый», а не «родитель-ребенок». Так будет эффективнее. Если будут вопросы — пишите, обязательно отвечу.

С уважением, Артем Коваленко