Боюсь влюбиться - вопрос №888633

«Сходить замуж» можно и без любви, если все в это упирается.

«Однако, я чувствую, что не могу влюбиться» — можешь, время придёт быстро.

«Я боюсь отношений.» — нет, расплаты после.

 «Я самодостаточна» — немного.

«у меня есть моя любимая работа» — это ещё не верх.

«но я не могу отделаться от мысли» — сможешь.

«что не доверяю мужчинам» —
Нет такого, кого ты искала,
Нищих много и всё сначала.
Ходишь сбоку, куда-то смотришь:
«Мне не нужно» — его одобришь.
Тот кто скажет, мол мне не надо-
Будет лучший с ним будет чадо.
Много разных — там нет начала.
Ты не хочешь в ком денег мало.

«Боюсь того, что моя свобода и моя устоявшаяся жизнь будут нарушены.»- Нет, ты не хочешь «шило на мыло» сменить.

«А я всячески пытаюсь отмахнуться от свиданий» — ты ждёшь своих, своего.

«все вокруг говорят» нет, лишь те, кого слышишь ты...

Здравствуйте, Юлия! Страх влюбиться может исходить из прошлого. Стоит разобраться в скрытых причинах и освободиться от него. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Юлия.

Вы расстались с молодым человеком после того, как были вместе 6 лет. У Вас уже есть немного, как говорится, практики и опыта. Вы приблизительно знаете, что такое совместная жизнь. Это радости и горе, проблемы и всё остальное. Можно перечислять очень долго.

Найдите то, что было для Вас хорошо и плохо с Вашим бывшим любимым человеком. Проанализируйте своё поведение. Вспомните, где бы Вы могли быть неправы и поступали не так, как считали нужным.

Если Вы во всём этом разберётесь и примите во внимание, то у Вас получиться встретить человека и сблизить с ним свою жизнь. Поставьте себе цель, что Вы хотите иметь счастливую семью, что у Вас будут дети от любимого человека и вместе будете воспитывть ваших детей.

Если Вы будете в мужчинах искать только недостатки, тогда Вы никогда не найдёте свою половинку.

Здравствуйте, Юлия.

По каким причинам вы расставались с предыдущими молодыми людьми?

Ваш страх из прошлого опыта. Не нужно ждать от отношений чего-то особенного. Просто любите, создайте семью, воспитывайте детей. Ведь любовь не рождается, а создаётся. Люди вам говорят, что пора замуж. И вы сами этого хотите, иначе вы бы просто не замечали их слова. Очень часто встречаются пары, которые говорят, вот женились по любви, а потом любовь куда-то делась, они расходятся, заводят новые отношения и там оказывается тоже любовь не задержалась… Не ужели они не могут понять, что им не хватит всей их короткой жизни для поиска идеала. Идеального нет, поэтому следует выбирать того человека, с которым у вас очень много общих интересов, что бы жизнь не казалось скучной и любовь не угасала, только общие цели могут принести семейной жизни счастья. А если где-то чувства ослабели, то приложить все усилия, что бы брак не рухнул. Напишите на листке бумаги характеристику того молодого человека который вам подошел бы, затем выберите из всех ухажеров кто больше вам подходит и если у вас возникнут чувства симпатии друг к другу, то заводите отношения и старайтесь поддерживать их до конца своих дней, при любых бедах и проблемах. И не бойтесь того, что жизнь изменится. Если даже изменится, то только к лучшему. Счастья вам и успехов, Юлия!

Здравствуйте Юлия, но в чем же вопрос? или в чем проблема? по всему ясно вы самодостаточная личность, уверены в себе, умеете достигать успеха как в любви так и на работе. Именно потому что вас лично всё устраивает в жизни, именно поэтому ничего и не меняется. а зачем, если всё итак хорошо? Есть одно НО, это мнение окружающих, которое сбивает с толку, но кто сказал, что вы должны всем угодить? вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Другое дело если вы сами действительно хотите что-то изменить, тогда что?

Здравствуйте, 

во сколько лет вы начали встречаться и жить с этим человеком?

вам 24 полтора года расстались и 6 лет были вместе,

получается он вам заменял вашу родительскую семью

вам было где то 16 лет когда вы встретились,

сейчас вам 24 и когда вам было 22 года и сразу встретили другого и с ним расстались как бы сразу

и теперь полгода вы одна

сколько прожили с другим человеком не понятно, но видимо после того что было с первым и длиною с целую юность

это было только пробой на смену по возрасту уже другой возрастной период 24 года

период знакомств начало для проб в создании семьи сначало свидания

наверно прошлый опыт не давал вам почувствовать себя женщиной

прошел период жизни и отношения стали не нужны, а к новым вы не готовы поскольку у вас как я поняла не было родительской семьи.

и вы не понимаете, что такое отношения полов в браке когда люди живущие в нем выполняют роль не родственников.

у вас перенос родительских функций на мужчину по отношению к вам 

если он не выполняет этого так чтобы вам было как ребеку хорошо то мужчина не нужен

но при этом он еще должен быть мужчиной

вы сами хотели бы принять на себя такую роль быть удобной матерью для другого без нарушения усвоего ребенка его распорядкуа дня и при этом быть этому же ребенку-мужчине женщиной ?

Юлия, добрый день!

Мне очень хорошо понятны Ваши мысли и чувства. Полагаю, любая самодостаточная женщина в той или иной степени задумывается над поставленными Вами вопросами, особенно если она еще очень молода и не определилась окончательно в том, что для нее самой важно на данном жизненном этапе.  Пдчеркиваю, именно на данном жизненном этапе, ведь по ходу жизнь вносит свои коррективы, меняются приоритеты (да-да, и так случается), и соответственно,  появляются новые желания и устремления.

Я всегда считала и сейчас считаю, что абсолютно каждая женщина должна быть в принципе  самодостаточной, иметь интересную работу, быть материально независимой и относительно свободной. Вопрос: в чем и как проявляется это свобода. По-моему, в свободе осознанного выбора: что делать? как жить? с кем жить? чем увлекаться? во что одеваться? и т.д. Если мы с Вами в этом вопросе — единомышленники, то тогда просто нужно понимать, что Вам (подчеркиваю, лично Вам)  для построения стабильных взаимоотношений  необходим мужчина, готовый предоставить Вам в браке относительную свободу самоопределения. Почему относительную? Да потому, что быть с мужчиной рядом, и быть полностью независимой  невозможно. Можно только вдвоем методом «проб и ошибок» определить ту «золотую середину», которая будет комфортна обоим.

Теперь про "… годы идут". Полагаю, нет никакого единого для всех девушек планеты «часа Ч», когда нужно экстренно определяться с замужеством. Нормы здесь нет вообще. Кто-то это делает раньше, кто-то позже, кто-то многократно, кто-то один раз и на всю жизнь, кто-то предпочитает вообще этого не делать… Но всегда остается вероятность, что жизнь сама внесет коррективы. Не отказывайтесь от шанса. Ситуацию «пришел-увидел-победил» никто не отменял!

Про "… напрасную трату времени". Возможно (я пока только могу предположить), что это в Вас говорят еще непеработанные эмоции после расставания с предыдущим долгосрочным парнером. Да и появление через определенный промежуток времени новых краткосрочных взаимоотношений — тоже характерный сипмтом для поведения человека, еще полностью не оправившегося от потери (своеобразный вид «заместительной» самотерапии). Думаю, Вам имеет смысл обратиться за консультацией к профессионалу, чтобы проработать возможные остаточные эмоциональные проявления (в т.ч. и в виде боязни новых отношений).

Жизнь, конечно, никому из нас ничего не гарантирует. Но если не пробовать — то как узнать, хорошо это или плохо, нужно тебе или не нужно, делать или не делать?! С позиции прожитых лет — надо пробовать, чтобы потом не сожалеть о том, что что-то не успел, что-то не попробовал, мимо чего-то прошел… И еще, будете точно понимать, что Вы лично ждете от взаимоотношений с мужчиной — Вами «нарисованный» мужчина и подтянется.

В заключении хочу порекомендовать Вам книгу замечательного американского  психотерапевта Джин Шинода Болен «Богини в каждой Женщине».  Книга описывает основные женские архетипы через образы богинь из дрревнегреческой мифологии. Для того, чтобы Вас заинтриговать, приведу цитату из аннотации:

«Почему для некоторых женщин самое главное в жизни — семья и дети, а для других — независимость и успех? Почему одни из них экстравертны, все свое внимание уделяют карьере, логичны и точны в деталях, тогда как другие охотно становятся интровертными домоседками? „Чем разнообразней проявления женщины, — отмечает доктор Болен, — тем больше богинь проявляется через нее. Задача в том, чтобы решить, как усилить эти проявления, или бороться с ними, если они Вам не нравятся“...»

От себя добавлю, что книга написана очень понятным и интересным языком, и вызывает  массу ассоциативных размышлений, образов и чувств. Буду рада, если она Вам понравится и поможет найти какие-то ответы на волнующие Вас вопросы. Захотите поделиться своими впечатлениями от книги — пишите мне в чат, с удовольствием обсудим.

Надеюсь, моя информация будет Вам полезна.

Удачи!

С уважением, Оксана

Здравствуйте.Юлия.Не смотря на то, о чем Вы пишите, у Вас симптом заниженной ценности.Для защиты Вы применяете защитную самодостаточность.Поэтому.говорите, что одной Вам будет изначально комфортнее.Но, одновременно, у Вас имеется противоположный вектор желания обрести семью.Защиты сильны и мешают Вам выразить любовь и доверие к мужчине.Как результат-Вы одиноки.За бегством от свиданий расположен страх быть любимой, страх любить, но быть вдруг отвергнутой.Препятствовать Вашим бессознательным  сопротивлениям может только Ваша внутренняя задача работать над Вашей самооценкой.Повышать свою ценность до уровня полного принятия и обожания себя.Умения любить себя больше партнера, но уметь выражать ему доверие и взаимную благодарность.Если этой планки достигните, такой истори уже не напишите.Чтобы такой стать-важно работать над собой, над уверенностью и своей ценностью.Наиболее успешно это получается в формате психотерапии.При наличии мотивации я Вам ее предлагаю.Это займет некоторое время.Но, очистит Ваше будущее от сомнений, страхов и несчастий в любви.

Здравствууйте, Юлия. Причиной тому, что Вы не можете влюбиться — страх. Желание полюбить и быть счастливой в отношениях скорее есть, чем нету. В противном случае, Вы отстаивая свое нежелание к нам не обращались бы. Вы желаете, но боитесь. И именно страх помогает Вам выискивать отговорки и причины сохранить свою самодостаточную, стабильную свободу. Необходимо определить, проработать и убрать этот страх, и тогда, Вы сможете отталкиваться от своих истинных желаний. Интересует? Обращайтесь.

С ув. Александр. 

Здравствуйте, Юля!
Причин вашего страха может быть несколько. Например, отсутствие эмоционального контакта с родителями,
ваши предыдущие расставания могли спровоцировать боязнь быть отвергнутой, возможно, Вы боитесь ответственности, без которой близкие отношения невозможны. Отношения это не просто получение чего-то от партнера. Это еще и отдача тепла, заботы, которая требует энергии. во взаимных чувствах рождается атмосфера,  которая приносит не с чем не сравнимую радость. У Вас нет подобного опыта и нет потребности в нем. А без такой потребности не получится построить нормальные отношения. Вам необходимо разобраться, почему  ее нет и попытаться развить свой эмоциональный интеллект. «А я всячески пытаюсь отмахнуться от свиданий, даже с теми людьми, которые мне интересны.»  Вам стоит ответить для себя на вопрос почему это происходит. Недоверие к партнеру как следствие недоверия к себе. Над этим необходимо работать.  Попытка выйти замуж просто так обычно плохо заканчивается, поэтому не слушайте других, слушайте себя. Придет время, и все встанет на свои места.
С уважением  Евгений Чвалун.

Нет исчерпывающего ответан а Ваш вопрос, Юлия. 

Вам интересны мужчины. И Вы нравитесь мужчинам. Однако, «отмахиваетесь» от них, «не верите» им.

И работа с психологом — способ прояснить, как же у Вас родился такой парадокс и почему он до сих пор существует, несмотря на понимание того, что «годы идут» . 

Здравствуйсте, Юля! Отношения — это, конечно, напрасная трата времени, если между людьми нет настоящих чувств. Тут вы правы. Тогда отношения напрягают, ограничивают, и становятся диссонансными. Одного «нравится» не достаточно. Нужно влюбиться. Влюбившись, особенно взаимно, вы получаете удовольствие от нахождения рядом с вашим избранником. И перемены в жизни, потеря свободы не только не пугают, а становятся желанными, и даже необходимыми. Но пока вы не влюбитесь, не сможете радоваться отношениям и потере свободы. 

Вы описываете ситуацию так, будто оказались в замкнутом круге.  Вы нравитесь и вам нравятся. Возникает общение. Но вы блокируете в себе осознанно все чувства уже на первом этапе. Блокируете страхом перед ощущением дискомфорта, «напряга»… И перспективы становятся неприглядными. 

Откуда взялся ваш страх? Я полагаю, что никто его вам не внушал. Он исходит из вашего личного опыта. Вы не пишите, по каким причинам расставались с мужчинами. Но, вероятно, вы никого из них не любили по-настоящему. И в этих отношениях вам и было дискомфортно.  

Что касается общественного мнения, то оно не помогает справится вам со страхами. А, наооброт, усугубляет их. Вы думаете о своей ситуации все больше, и больше. И больше, и больше накручиваете себя. Вы вроде и готовы уже сходить замуж… Поддаться давлению… но боитесь, что это не будет «комильфо». Тут я могу дать вам совет побеседовать с психологом лично, и найти корни закравшегося в вас страха. Возможно, даже вы выйдете на собственные ошибки, которые допустили в отношениях. Но нельзя выходить замуж ради кого-то и для кого-то. Для мамы, друзей, для общественного мнения. Замуж нужно выходить только для себя. И имея желания не просто получить статус, а видеть каждый день именно этого, а не другого мужчину.  

Здравствуйте, Юлия. Вы оч. сильно " обожглись" на своих, довольно длительных отношениях, которые не привели… к браку… Первая / возможно/ большая и искренняя любовь, закончилась разочарованием и большим стрессом для психики… мозг получил команду"  отношения — опасность!", включились механизмы психологической защиты, страх- один из них… Это делается для сохранения безопасности и внутреннего комфорта, для самооправдания/ я самодостаточна… есть работа моя, пустая трата времени/Т.о психика не травмируется. А спросите- ка себя:«Что произойдёт, если Я влюблюсь?»/плохого, хорошего/.? Что на самом деле мешает Мне влюбиться?" Мы сами себя ограничиваем… больше НИКТО! Сейчас, Вы," замужем за работой"!  " Включите" осознанность, становитесь счастливой женщиной. Сила женщины в её слабости! Желаю, Вам, влюбиться! Под Новый год, случаются чудеса!!!

Здравствуйте!

Чтобы не бояться того, что отношения нарушат вашу свободную жизнь, постарайтесь так запланировать отношения, чтобы они вписывались в вашу жизнь! Но ради сильных отношений будьте готовы изменить свои правила и свой порядок, а для всех остальных отношений — включайте их в свою жизнь, чтобы они не нарушали ход вашей жизни, а украшали ее! Обдумайте это и обдумайте как это осуществить!

А с другой стороны: вы не обязаны жить как все! И не обязаны слушать советов других и ради советов других идти замуж. Оттолкните такие советы, которые идут вразрез ваших желаний и стремлений!

Будут вопросы и желание пообщаться — пишите в чат!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте Юлия! Вы не пишете, по каким причинам расстались со своими парнями, а это могло бы «пролить свет» на Вашу ситуацию, но вот то, что я увидела- это Ваше желание получать, я бы назвала это такой потребительской позицией, «Не верю, что кто-то из них может мне дать больше, чем я сама могу себе дать..»- и в этом кроется проблема- присутствует страх близких отношений и я бы сказала, страх вообще отношений как таковых, страх потерять мнимую свободу, и, хотя  у Вас есть и любимая работа  и, похоже Вы действительно многое можете себе дать, но Вы не умеете любить  прежде всего себя, а если человек не может любить себя, то он не сможет никого полюбить, и тогда вместо любви включается зависимость или избегание отношений, вот как у Вас, поэтому, Вам нужно  найти и осознать те причины, которые, скорее всего идут из глубокого детства, по которым Вы решили избегать отношений с противоположным полом, потому что чувствуете в них потенциальную угрозу, страх испытать боль, и все это «маскируется» под  Вашими теперь уже ставшими убеждениями, что это -напрасная трата времени, на самом деле же под ними- огромное желание, котрому Вы не ПОЗВОЛЯЕТЕ сейчас реализоваться- вот найдите и освободитесь от глубинных запретов и все будет иначе! 

«Не верю, что мне могут дать больше, чем я сама себе».… как вы можете дать сама себе ребенка, к примеру? или объятия? Или мастурбации лучше секса?.. Тогда может быть, у вас первый партнер не был вами любим или был неопытен. Ваши рассуждения оворят о нарциссизме, который появился.скорее всего, от разочарования в предыдущих отношениях.

Здравствуйте, Юля! На мой взгляд Вам следует понять себя,  свои желания, свои страхи чтобы появилась ясность, что делать дальше. Вы пишите, что расстались с о одним человеком, затем не сложилось с другим и тут же, что у Вас нет проблем с противоположным полом, тогда в чем причина? Вы легко можете завоевать внимание мужчин, это первый шаг, а дальше что, Вы не делаете следующий шаг, объясняя это неверием. В этом месте Вы себя останавливает и дальше начинается не понимание себя, мысли о несвободе, общественное мнение по этому вопросу… Когда Вы разберетесь с этим «завалом» Вы выберете свой путь и Вам станет легче жить, уйдёт напряжение, сомнение, но эту работу должны сделать Вы. Я хочу лишь напомнить Вам, что Вы от природы женщина и прислушайтесь к себе, что хочет женщина и не препятствуйте её желаниям. К вопросу о свободе, можно быть женой и получать от этого удовольствие, и это не тюремное заключение. Я желаю Вам научиться принимать счастье, без всяких ограничений!

А может действительно, ну их эти отношения, а? Только не кидайте в меня помидорами:) 

И знаете это правда, ни один мужчина вам не даст, больше чем вы сами себе разрешите дать!

Вы боитесь за свою свободу и за свои границы,  а что если в отношениях совершенно не обязательно их терять, что если отношения в которых это теряется, вовсе и НЕ ОТНОШЕНИЯ, а один САМООБМАН и САМОПРЕДАТЕЛЬСТВО причем первый кто в этом виноват это вы сами, Юлия, а точнее ваш страх и вера в какие-то «принятые» отношения?

А что если вы себе разрешите быть свободной, такой какая есть и при этом быть рядом с человеком ценя и его свободу… Что если иметь отношения для самой себя, для возможности делать самой себе приятно, делать подарок любви для себя, а не для ОТНОШЕНИЙ, что если рискнуть и не смотреть на весь это теарт со свадьбами и семьями....

При этом я вовсе не против этого, более того за… просто это вовсе не главное в отношениях. 

Вы либо рискуете быть собой, либо ставите галочку для социума...

Добрый день. Юля, вам стоит:

*вам стоит проработать пихотравму, полученную от расстования "с молодым человеком, с которым были вместе 6 лет" -это позволит вам по иному оуенивать отношения с мужчинами.

*избавитья от страхов -это позволит вам стать смелее и уверенней в отношениях. 

*сменить отношение к семейной жизни, и к мужчине, которого вы хотели бы видеть спутником жизни и так далее.

И еще. Юля, смените отношение к замужеству: замуж выходят по любви, один раз и на всю жизнь. Если семейные отношения основаны на любви, то в семье всегда будет и доверие, и верность, и взаимопонимание и решаемость острых ситуаций и т.д.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам. 

Юлия, добрый вечер! Читая ваше сообщение, я почувствовал много растерянности и, возможно, какого-то ощущения, что «я не такая, как...», то бишь такого сравнения себя с другими людьми, которые вокруг и которые говорят, что нужно, а что вроде и не желательно. Это меня зацепило и мне очень хочется как-то поддержать вас в том, чтобы вы всё-таки больше ориентировались на себя, а не на стандарты. Ведь действительно, вам 24, а в современном обществе это уже давно перестало быть каким-то возрастом для выдачи замуж и родов.
Возможно, вам и правда сейчас важнее та стабильность, которая у вас есть. Ваша самодостаточность. Любимая работа, любимая свобода, любимая устойчивость и независимость.

Нужно ли отказываться от того, что есть ради неких умозрительных и не факт, что нужных вам свиданий? Почему бы не идти лучше за интересом, может быть он и приведёт к тому, что действительно нужно вам, а не «всем вокруг». Возможно, пойдя за интересом к человеку что-то постепенно и сложится, а может и не сложится. Я противник торопливости в плане построения отношений. Это же семья, это десятилетия, это должно быть не тюрьмой для свободы, а ресурсом для вашей личности, самореализации.

Всему своё время. У каждого свой темп. Вы задали вопрос, вас он беспокоит. Возможно и правда сейчас ваше время начать задумываться над тем, как и для чего вам нужны отношения с мужчиной.

Мне кажется, что просто нужно эту задачку себе и поставить — что мне нужно от мужчины и нужно ли мне вообще что-то менять сейчас. А если не сейчас, то когда. Другими словами — разобраться в себе.

Важно, чего хотите вы, а не о чем говорят люди.

Если у вас именно страх (и он вам мешает) — его можно убрать, а если просто нет желания сейчас строить с кем-то серьезные отношения — то  живите в своё удовольствие.

Юленька, что за отношения у вас с мамой? Почему вы из своей жизни вычеркнули маму и закрыли тем самым канал любви? Срочно восстанавливайте отношения с мамой иначе замуж вы все равно выйдите, а вот детей своих любить не будете, материнский канал перекрыт. Решать надо начинать с родителей. Я могу помочь, входите ко мне поработаем

Юлия здравствуйте. Что бы знать чего вы хотите загляните в свое будущее. 

Тм вы увидите ответ.

Всего доброго, до свидание.

Здравствуйте!

«А я всячески пытаюсь отмахнуться от свиданий, даже с теми людьми, которые мне интересны.»

Вы совершаете большую ошибку! Жизнь она одна и молодость уйдет и Вы больше её не вернете, так зачем Вы закрылись в себе??? Зачем Вы сами себе ставите какие-то грани??? Откиньте свои страхи,  и просто живите, наслаждайтесь тем, что у Вас есть.Ходите на свидание, общайтесь и не нужно искать самодостаточного «принца на белом мерседесе» или Вы хотите прожить в золотой клетке???

Освобождайтесь уже от старых отношений, дайте шанс новым мужчинам.Отпустите прошлые отношения, страхи, обиды и начините новую жизнь.Будьте общительнее и не нужно бояться влюбиться и отношений. Всё что происходило с нами раньше, делает нас сильнее и не нужно жалеть о том, что было.

Не нужно задаваться целью выйти замуж лишь потому, что Вам 24 года.Вам всего лишь 24, а не уже 24. Успеете Вы выйти замуж, когда найдете своё.

Добрый день, Юлия! 

Любые изменение в нашей жизни проходят обязательно с легким чувством тревоги, ну а такие глобальные как семья и дети — безусловно вызывают переживания! так что то что с вами происходит это нормально! Вы боитесь, что будет хуже. (тут не понятно почему, нужно больше информации)

Что касается «все вокруг говорят» так не слушайте - 

то ваша жизнь и только ваша!… наше общество очень навязывает нам стереотипы. Что произойдет если вы не выйдите замуж?… задумайтесь над этим! 

Что касается отношений, то они безусловно будут меня вашу жизнь! но почему вы считаете, что это будет в худшую сторону?… Вы наверняка можете найти половинку вашу, которая будет принимать вас такой какая вы есть и вам вместе будет комфортно! мне кажется вы слишком переживаете и может надумали что то лишнего! 

Поэтому смело знакомьтесь и общайтесь! вы и только вы будете решать кто и как будет меняться! 

У вас все получится! Очень хотелось бы пообщаться с вами в привате!

Прошу оценить ответ!