Раздражение к отцу. Как с ним бороться ? - вопрос №890174

Вика, добрый день!

Давайте попробуем изначально разобраться в том, что для Вас на сегодня основной вопрос:

— письмо начинается "… Раздражение к отцу. Как с ним бороться?..";

— письмо заканчивается "… В чем моя проблема, посоветуйте как разрешить ситуацию?.."

По-моему, в процессе работы над своим письмом Вы сами абсолютно грамотно выстроили ответ: для того, чтобы справиться с раздражением к отцу, необходимо сначала разобраться в себе.

Однозначно «налицо» Ваш глубокий внутренний конфликт как следствие длительной психотравмы. В Вашем случае настоятельно рекомендую обратиться за помощью к профессиональному специалисту, и вместе с ним проработать этот вопрос, потому как самостоятельно разобраться с решением такой комплексной и глубокой проблемы сложно, вернее, практически невозможно в силу Вашей полной эмоциональной вовлеченности в нее (это ведь Ваши родители), а кипящие эмоции — плохой помощник  для объективного взгляда на ситуацию.

Теперь о возможных самостоятельных действиях для снижения интенсивности глубины Ваших переживаний и чувств:

— во-первых, необходимо эмоционально отделиться от родительского дома. Ведь Вы — уже взрослый человек, и у Вас своя семья и своя жизнь. Стройте взаимоотношения уже в своей семье, а родителям предоставьте их право жить так, как они оба считают для себя возможным. Процесс отделения от родителей в своей жизни проходит практически каждый человек, процесс болезненный, но неизбежный. Посмотрите в интернете практики медитации/аутотренинга, подберите себе подходящие, и применяйте их по необходимости. Будет сложно определиться  с многообразием — обращайтесь в чат, порекомендую;

— во-вторых, Вам жизнь уже сделала бонусный подарок, дистанцировав от родителей на определенное расстояние; так и воспользуйтесь  этим подарком: под любым предлогом сократите частотность общения в интернете до комфортного для Вас минимума, например, 1-2 раза в неделю и ограничьте эти общения по протяженности во времени, например 30 минут и не более, у Вас ведь могут быть неотложные дела, не так ли? (еще раз повторюсь, у Вас своя жизнь   и свои планы, Вы не обязаны каждый день в назначенное время  становиться «коллектором для негатива» и собирать все эмоции на себя);

— в-третьих, попробуйте свое общение с родителями по интернету перевести  в другой разряд — без видео, только голосовое общение.  Объяснить такое действие можно временными техническими неполадками, например, низкой скоростью интернета. Возможно, степень Вашей напряженности несколько снизится, так как визуальное восприятие может быть для Вас дополнительным источником раздражения. Если Вы заметите, что я права в своих предположениях, и Вы испытываете меньший дискомфорт при голосовом общении, постарайтесь пока для своего же блага вообще видео не использовать (технический прогресс — дело нужное, но не всегда необходимое).

Помните, Вы — взрослый и самостоятельный человек, у Вас — своя семья,  которая, я думаю, требует и внимания, и эмоциональной вовлеченности, вот это и есть Ваша площадка для игры. У родителей — своя жизнь, предоставьте им право проживать ее самостоятельно. Гарантирую, они справятся. Я отнюдь не призываю Вас к душевной черствости, я просто предлагаю по-взрослому подходить к решению  проблемы. По-взрослому, это значит четко понимая: что я могу изменить, а что нет? Как правило, изменять можно только самому и только в себе — вот Вам и ключ к взрослым эмоционально сбалансированным взаимоотношениям.

Искренне желаю удачи!

С уважением,

Оксана

Здравствуйте, моя хорошая. С наступающим Вас Новым годом. всех благ.

Единственно, что надо сделать в Вашей ситуации — это постараться простить отца. Вас любят оба: и мать, и отец, иначе бы он не подсаживался и не смотрел вместе с мамой в камеру, не пытался говорить с Вами. попробуйте преодолеть свое раздражение, пожелать ему добра и счастья. Познакомьтесь с моим блогом и старайтесь сделать все так, как там написано.http://www.liveexpert.ru/journal/view/814672-proshenie?id=639137

Вика здравствуйте. Ваша мать использует вас (дочерей) как буфер, защищаясь от отца. Что бы достучаться до матери отцу нужно как следует разозлиться. Вы же как вышли замуж и ушли из родительского дома. Перестали быть частью системы. А они пытаются вас втянуть обратно.

Совет: Скажите родителям так: " Я вас люблю. Вы мои родители, а я ваша дочь. Я переживаю за вас. Но я не могу вам помогать. У меня своя семья, а у вас своя. Я не буду вам помогать. Вы взрослые люди и разберетесь сами."

Всего доброго, до свидание.

Доброе утро. Вика, главная ваша проблема — это внутренний глубинный конфликт с отцом, сформированный еще в раннем детстве. Для того чтобы разрешить  ситуацию, вам необходимо сменить отношение к отцу и перевести отношения с родителями и родными на качественно новый уровень. Для этого вам стоит:

*проработать внутренний глубинный конфликт с отцом, сформированный еще в раннем детстве -это позволит сменить ваше отношение к нему.

*«перерезать» родительскую пуповину", которая связывает вас и родителей- эта пуповина уже «душит» вас.

*освоить навыки контроля и освобождения от негативных эмоций — то позволит снять/снизить уровень агрессии проив вашего отца, освобить навыки релаксации — это позволит быстреее успокаиваться и восстанавливаться.

*сменить модели поведения и взаимодействия с родителями, несмотря на то, что разговариваете по скайпу.  

*вспомните про чувство юмора и иронии -то позволит вам не драмматизировать отношения с родителями.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте. У вас идет наслоение негатива к отцу, вызванное рассказами мамы, сестры + ваши личные воспоминания, всё это сформировало некоторый портрет отца, который вы не принимаете сердцем и душой. Но помните, что за всеми «слоями» скрывается ваш папа, любящий и заботливый (к сожалению, не многие из мужчин могут показывать свою чувственность и любовь, но вам нужно понимать что у него это есть). Поверьте то что происходит в отношениях между мамой и папой, это обоих устраивает, иначе всегда есть пути решения или изменения ситуации, но ваша мама это терпит а значит есть в этом свои плюсы (но это уже нужно с ней работать). Вам нужно постараться простить отца за те обиды, которые были нанесены вам, он «не ведал что творил», возможно по не знанию, возможно по нехватки других ресурсов, но постарайтесь его простить, это очень важно.

«В чем моя проблема» — в однобокости рассуждения, в том, кто прав, а кто нет. Если бы не правы были оба, да и сестра до кучи, ты как узнаешь, что они все неправы в равной степени? Тебе всегда кто-то из них станет говорить в двое больше другого против того. За несколько месяцев уже возникает ПРАВДА — вот она — ибо ты встаёшь на сторону этой правды. Дальше всё — крышка захлопнулась. Теперь всё, что скажет чужой уже тебе человек (он уже поэтому и чужой сразу) - неправда. Ибо тому теперь веришь ТЫ! Мама ПРАВА настолько — насколько тому поверишь ты. Сколько в объяснение того ею (ими) положено — раз. Два — когда ты этому веришь — то все суждения противоположной стороны — уже 100% не так, не правда. И три — дальше ширится ком, усиливается негатив. И 4-ре — всё… вы с ним враги. И изменить это ты уже сама не сможешь...

Вика, поработайте со специалистом на тему сепарации с родителями. Вас уже душат отношения с мамой, на том уровне на котором они есть — уровень отношенияй мамы, которая жалуется на своего мужчину-мужа — своей дочери (и его дочери тоже) это определенно говорит о психологической незрелости матери. Вы как заложница, ведь с папой отношения вы просто простраивать врядли могли как-то адекватно — а ведь вы его очень любите просто как своего отца и он вас тоже. А уж как они с мамой живут — это их выбор (не всегда осознанный, но все же их). Вика еще интересно как во все это включен ваш муж и не накладывает эта ситуация отпечаток на ваши взаимоотношения. Удачи в работе со специалистом)

 Здравствуйте, Вика.

Похоже, что ваша основная проблема в том, что вы выросли в созависимой семье.И даже сейчас, когда вы пытаетесь остраниться, то ваши близкие делают все, чтобы втянуть вас обратно в ту систему, которая им знакома и понятна.

Обижаться на папу — бессмысленно, поскольку мама с ним живет( не уходит от него и никаких шагов к изменениям не предпринимает) и тогда, по прогнозу все будет продолжаться точно так же. 

Понимаю, что гораздо проще написать, отстраняйтесь и не вникайте в их междуусобицы,  но не так просто сделать, ведь это не посторонние люди...

Пробуйте уходить от косвенных схем в отношениях. То есть брать во внимания только отношения  мама-я, папа-я, сестра-я. Вот у вас лично к отцу есть претензии? Если не учитывать то, как он относится к маме? Вот только на это и фокусируйтесь. А маме, можно сказать, что больше не учавствуете в этом и можете помочь ей или уйти от отца ( если действительно такое возможно), или помогите ей найти психолога постоянного или группу поддержки, такие обычно работают во многих городах, т.к. похоже она не готова что-то менять, но ей нужно хотя бы выговориться. 

Если будут вопросы, пишите в чат. Так же могу подобрать вам, что посмотреть и почитать по этой теме.

Сил вам и мудрости.

Здравствуйте, Вика. Все дело в том, что в Вашем восприятии сформировался образ мамы — «жертвы», папы — «злостного тирана» угнетающего и подавляющего «жертву». Жертвы, как правило, вызывают чувства сострадания, к тиранам же, формируется чувство неприязни. И образ отец Вам предоставлялся и описывался именно как тиран. 

Я не буду давать оценку и характеристику отцу, вопрос в несколько ином. Если он так уж жесток, почему мама все еще именно с ним? Может ли быть реакция одного человека спонтанна и необоснована по отношению к другому в контексте взаимоотношений? Ведь взаимоотношения, это двусторонняя связь между людьми. И во взаимоотношениях, действия одного человека, являются реакцией на сигнал/импульс другого. Т.е. конфликты между родителями, это следствие их взаимодействий.

Безусловно, такие формы и методы решения определенных вопросов не являются верными для Вас лично, т.к. Вы вероятно предпочитаете иные пути, дабы обойти «острые углы», они же, решают именно так. К тому же, через неделю — другую, у них уже все хорошо. Это их выбор, и право на этот выбор.

С ув. Александр. 

Здравствуйте! Отделяйтесь. Отделяйтесь с любовью от мамы, от сестры, от папы. Дайте им самим разбираться друг с другом. Установите свои границы. Спокойно пресекайте попытки сестры и мамы втягивать Вас в их отношения. Любите всех, но не решайте их проблемы и трудности. Говорите о своих чувствах, но не давайте советов и не пытайтесь спасать и судить. Психолог поможет Вам.

 С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Вика.

Вы хотите разрешить симтауцию в отношении Ваших родителей и Вашу по отношению к ВАшему отцу?

В отношении родителей Вы не сможете ничего сделать. Если мама всю жизнь так живёт и ничего не придпринимает, то она считает, что это нормально. Она не первая така, кто так живёт. Очень жаль, но это правда.

Вы любите Вашу маму и папу. Если Вы вмешаетесь в ихнюю жизнь, как отнесётся к этому Ваш папа? Он Вас любит, но, если Вы начнёте его учить жить, его любовь к Вам может исчезнуть.

Я могу предложить сделать Вашим родителям небольшой подарок, поездку в дом отдыха. Может Вы спросите к чему это? Ведь у Вас есть семьюя, лучше потратить средства на свою семью.

Поверьте мне, такое может повлиять на Ваших родителей. Вы не то, что подтвердите свою любовь к ним, Вы дадите им возможность побыть в том месте, где они будут чувствовать, что это сделано с любовью ихней родной дочки.

С Наступающим Вас и благополучия.

Здравствуйте Вика! Начну с Вашего вопроса- Вы спрашиваете, как бороться с раздражением к отцу- борьба бессмысленна, в борьбе с любым чувством, особенно с ненавистью и раздражением- Вы проиграете, эти чувства будут лишь усиливаться, поэтому, первое, что нужно сделать, это полностью, без какого либо осуждения принять эти свои чувства: и разддражение, и ненависть,  и полностью их прожить, предварительно даже усилив их воспоминаниями, иначе эти чувста ненависти и раздражения Вы перенесете на других мужчин, и прежде всего, на своего мужа, а второй момент- Вам нужно понять, что Вы выбрали себе такую жизненную позицию «Спасателя»- это Ваша подсознательная потребность искать правых и виновных и защищать слабых- Вы же сама сильная, все вопросы сами решаете, а других на подсознательном уровне считаете слабыми, беспомощными, жертвами, и их нужно защищать, спасать от жестокого отца и др. Поэтому измените свою роль, перестаньте считать других слабыми, освободитесь от потребности искать правых или виновных, примите все свои чувства и проживайте их полностью, постарайтесь понять, что каждый из вовлеченных в любую ситуацию, получает то, что он хочет на подсознательном уровне, и если то, что он получает, ему не нравится, то нужно менять свои внутренние убеждения, свое внутренне видение себя,  других, мира, окружения, ситуации, и только изменив внутренюю реальность, Вы сможете изменить и внешнюю!

Вика, добрый день! Вот думаю, что в моём ответе было бы для вас было бы более полезно, поддерживающе и всё-таки эффективно. Начну, пожалуй с поддержки.
Виктория, ваши родители живут вместе уже не один десяток лет. Живут вот так, как вы видите — живут, как умеют. Оба живут с тем, кого они выбрали. Мама выбрала жёсткого папу, а жёсткий папа — терпеливую маму. И, знаете, было бы им так невыносимо друг с другом, так, что прямо жизнь, как ад — не жили бы они вместе уже давно. Но, к сожалению, или к счастью — то, что вы описываете — это один из довольно распространённых образов совместной жизни.

Агрессия — Вина — Примирение — Накапливание — Агрессия — Вина — Примирение -Накапливание — Агрессия… и так далее.

Да, это подрывает нервную систему, но это правда работает многими десятилетиями и, зачастую, супруги умеют жить только так. Оба супруга. Без желания этих супругов изменяться бесподлезно на них злиться, влиять, что-то делать — это только будет вносить дополнительный раздор, а выбор людей не изменит и насильно их переучить тоже нельзя. Это их выбор.

Но давайте вернёмся к вашему сильному раздражению и даже где-то, возможно, отвращению к отцу. Что это?

Скорее всего — это ваше желание спасти маму и разделить мир, в данном случае семейный мир на чёрное и белое — на плохое и хорошее — на добро и на зло. Виктория, если это действительно так хочу внести некоторое разочарование — эти две крайности друг без друга не могут. Жертвенная женщина всегда найдёт себе агрессивного мужчину, иначе она не сможет быть жертвой. Агрессивный мужчина всегда найдёт жертвенную женщину, иначе он не сможет быть агрессором.

Зато вы, Виктория, можете точно сделать одну штуку, которая зависит от вас на 50% и ещё от одного человека на 50% — создать такую семью, как вы хотите! С такими правилами, как вы хотите и с такой системой, как вы хотите! И вот если вашу энергию, которая сейчас от части находится в раздражении к отцу, в раздражении на жалобы, мамы и сестры… если вы эту энергию обратите в свою молодую семью, а не в уже сложенную родительскую… к своим отношениям, к своему мужчине — вот это и правда будет здорово, эффективно, и это превратится в настоящую крепкую, дружную, умеющую договариваться, приятную свою семью, с мужем и детьми.

А родителей и сестру просто любите, и дайте им свободу в том, как им хочется жить. А если что-то вас очень сильно цепляте и отпустить это вы не можете, советую взять несколько консультаций по этому вопросу. Это будет эффективнее, чем злиться и тем самым себя же и изводить.

Добого времени!

Похоже чтобы изменилось Ваше отношение к отцу, нужно изменить его и к маме.

Они похожи как все супруги и играют в одну и ту же игру. Отец жесток, но и мать жестока, она бьет его тем что отбирает Вашу любовь, которая Вам Важна.

Есть такой треугольник Карпмана: Жертва-Преследователь-Спасатель. Если семья игает в эту игру, то каждый по очереди играет все эти роли. Эта игра бесконечна: выясняя кто больше прав человек и сам начинает в нее включаться. А вина на всех одинаково распределена.

Удачи Вам!

Вика, здравствуйте!

У меня возникло такое предположение, что вы в вашей родительской семье что-то вроде громоотвода, или стабилизатора, или проводника и, к тому же своего рода, связующее звено. Похоже, Вы тот, кто принимает на себя «излишки» негативной эмоциональной энергии.

Это достаточно тяжелая и обременительная ноша и не удивительно, что вы чувствуете сильное раздражение — ведь вы его получли как эстафетную палочку. А куда девать ее дальше? Похоже, вы возвращаете ее отцу, но уже не только свою, но еще + мамину + сестры.

Я не знаю вашу семейную ситуацию, но представьте семью, как своего рода систему. Вы в этой системе играли какую-то определенную роль. Возможно, вы были выслушиватель или миритель, или еще кто-то (вы лучше меня можете это понять). После выхода замуж и отъезда в другую страну, эта система нарушилась, выпал важный элемент (вы), а система оказывается не в состоянии перестроиться. Вот и получается, что хотя вы далеко, но продолжаете играть для родительской семьи ту же роль.

Понятное дело, что вы не хотите ее нести. Особенно сейчас, когда у вас уже своя семья. Да, вы абсолютно правы, нужно постепенно предоставить той семье самой решать свои вопросы. Иначе нынешняя ситуация может повлиять на вашу семейную жизнь. Ведь часть агрессии, которую вы получаете от своей семье вы можете перенести на своего мужа. А разве вам это нужно?

Вы отпочковались. Все. Они сами должны научиться справляться со своими проблемами. Довольно не честно продолжать пользоваться вашей силой. Но они, похоже не осознают этого. Значит вам нужно взять все это в свои руки.

Начните с того, что ограничьте разговоры по скайпу, для начала сократите время разговора, скажем, на четверть или треть - твердо, под каким-то предлогом. Или предупредите, как только они начнут вас загружать — вы прекращате разговор. И без обид. Затем начните разговаривать через день. Вам сейчас уже не нужна такая тесная связь с родительской семье. Возможно, вам самой не хватает вашей семьи — тогда нужно понять: почему?

Далее. Поскольку вы «принимаете» агрессивные реакции своих близких, т.е. заполняете ею себя, начните пропускать ее сковзь или мимо себя. Понимаю, не сразу получится, но пробуйте, тренируйтесь и через некоторое время у вас точно получится. Вы сами заметите, насколько вам станет легче.

И еще одно. Подумайте: какие у вас отношения с мужем. Если у вас какая-то невысказанная и невыраженная агрессия по отношению к нему? Если есть, то вполне возможно, что она может добавляться к вашему отношению к отцу. Т.е. я хочу сказать, что отцу достается часть вашей злости на мужа.

 Я поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
Пусть многие психологические проблемы останутся в Старом Году.
Новый Год же принесет Вам душевный подъем и удовлетворение жизнью!!!

Вика, мама с папой прожили вместе много лет, они ссорятся-мирятся, и продолжают жить вместе, это их жизнь, их семья. Вы создаете свою семью, а родители, точнее, Ваша мама, пытается за счет Вас, Вашей сестры и обвинений в сторону папы, извините, но испортить Ваши отношения с отцом и как следствие с супругом, не осознано, конечно, но лично Вам от этого не легче. Вам показана помощь психолога, разберитесь в своем отношение к родителям, особенно к папе, все не так однозначно, как Вам сейчас кажется. Удачи Вам. С наступающим, всех благ. Ирина.

Добрый день!

Поскольку сложно угадать в чем Ваша проблема, предлагаю Вам поразмыслить над следующими вопросами. Как получилось, что Вы вышли замуж, уехали в другую страну и до сих пор кажый день созваниваетесь с вашей родительсткой семьей. Живете их жизнью. Переживаете.

Вика, я знаю, что вам необходимо делать и если это не будет делаться, то не совсем приятные отношения будут у вас в собственной семье. Вы не знаете какие задачи решает ваша мама с отцом — это таинство Бога. «За великим мужчиной стоит всегда великая женщина» — помните о том и если ваш отец таков, то какая ваша мать? Может они стоят друг друга. Но вот в чем ваша опасность. Осуждая и ненавидя отца, злясь на него — вы издаете в мир ненависть к мужчинам, так как ваш отец представитель мужской половины населения. есть такое понятие солидарность и вскорости вы можете почувствовать от вашего мужа, начальника, сына такоеже жесткое обращение, как вы считаете, что таков ваш отец. Не судите и вас не осудят. Все беды у женщины в семье от того, что они плохо относятся к отцам своим. Что сделать, чтобы изменить ситуацию. я знаю, сама это делала и имею результат. Заходите ко мне поговорим и поработаем