Здравствуйте!Как поступить мне,как матери,если вижу,что... - вопрос №891040

Здравствуйте, Гуля.

А как обстоят дела в Вашем собственном браке? У Вас есть муж? Вы с ним счастливы? 

Ваша дочь — взрослый человек, она сделала выбор и сама несет за него ответственность. Ее личная жизнь — ее забота, никак не Ваша! Думаете она скажет Вам спасибо, за то, что Вы «заберете ее домой» (по сути разведете с мужем и оставите ребенка без отца)? В любой молодой семье бывают неурядицы, без этого никак. Молодые сами должны научиться решать проблемы. 

Вы же хотите «удержать» дочь подле себя (ибо она — смысл Вашей жизни). Найдите иной смысл (займитесь собой!) и позвольте дочери прожить свою жизнь!

Здравствуйте, Гуля!

Неуверенность в себе и низкая самооценка — главная причина такого поведения вашей дочери. Быть зависимой от чужого настроения. Быть счастливой, когда есть внимание и быть несчастной в его отсутствии. НО… раз до сих пор она с ним, то как бы не складывались их отношения, они ее устраивают. Понятно ваше материнское беспокойство, но все же дайте возможность дочери самой разобраться в своей семейной жизни.

1) В процессе отношений пары (знакомство, совместимость характеров, добрачные отношения, идеализация партнера, предбрачный период) все перемешалось, развиваясь не по конкретным определенным стадиям, а вперемешку.

2) Мотивация вступления в брак. Мотив «бегство от родителей» часто означает пассивный протест против власти родителей, неспособность воспринимать жизнь во всей ее реальной полноте. Заключение брака по мотиву «долженствование» очень часто означает, что партнерша забеременела или половая близость сопровождалась переживаниями вины. Мотив «одиночество» встречается у людей, которые переехали на новое место жительства. В других случаях одиночество было следствием переживания экзистенциальной пустоты. Мотив «месть» означает, что один из партнеров был отвергнут и из мести отвергнувшему вступил в брак с другим человеком.

3) Ваша дочь находится в приятном и в то же время непонятном для нее состоянии (беременность). Казалось бы, вроде мир должен крутиться вокруг нее, но ее маленькое счастье разрушается воздействием других факторов: непонимание со стороны молодого человека и т.д. Дело в том, что, как и ваша дочь, ваш зять находится в таком же новом для него состоянии. Он в силу новой роли не умеет принимать ответственность, еще не готов это делать.

Главное, меньше предъявлять друг другу претензий, а строить свою семью на гармоничных отношениях, традициях и т.д.

Мы в свою семью перетаскиваем модель поведения и семейных отношений наших родителей. Проблемы начинаются тогда, когда понятие семьи у партнеров разные. В его семье женщина не имела никого голоса, а в ее, наоборот, к женщине относились с уважением и т.д.

4) Чем больше вы будете хотеть помочь дочери, тем больше она будет привязываться к ее мужчине. Ведь это ее выбор. И возможно когда-то вы сами ее учили терпеть.

 Берегите себя и своих близких!!!

Гуля, добрый день!

Как любая мать очень хорошо Вас понимаю, но полагаю,  что лучше поступить именно как матери: принять то, что изменить невозможно; и изменить то, что можно изменить!

Что следует принять?:

— что Вашей дочери "… не 5 лет… ей 20 лет";

— что у нее своя семья;

— что она имеет свое право на принятие всех решений: с кем жить, как жить, на что жить, где работать, где учитья......;

— что ее муж — значимый для нее человек (независимо от Вашего мнения о нем);

— что взаимоотношения в браке — дело только двоих людей — им и разбираться;

— и прочая, и прочая, и прочая… думаю, Вы сами все понимаете.

Что можно изменить?:

— можно и нужно изменить свое отношение к происходящему,  приняв все вышеперечисленное.

Как это сделать Вам самой? Думаю, как умудренная жизненным опытом женщина Вы сами многое для себя понимаете. Просто сегодня Вы эмоционально вовлечены в процесс, ведь это Ваша дочь! Но поскольку Вы признаете за ней право на взрослую жизнь, тогда нужно признать и необходимость для Вас обеих начать выстраивать новые взаимоотношения Взрослая Дочь-Мать.  Это процесс, требующий терпения и времени. Но он необходим. Будет сложно справиться самой, обращайтесь за консультацией к  психологу, все проблемы решаемы, если есть желание их решить.

Еще раз рекомендую, сосредоточьтесь на линии взаимоотношений со своей дочерью, это во благо вам обеим, а свои супружеские взаимоотношения пусть дочь и зять урегулируют самостоятельно (как бы Вам порой не было больно и обидно за своего ребенка).

Помните, есть такой старый-старый анекдот:

«Встречаются две давние знакомые, одна-другую спрашивает:

— Как дела у дочери?

-Ой, все хорошо, замуж вышла, муж хороший: кольцо с бриллиантом купил, шубу подарил, на курорты отдыхать возит...

— Ну а как сын?

-Ой, беда, женился неудачно: то ей кольцо купи, то шубу подари, то на курорт  отдыхать увези...»

Как известно, в каждой шутке есть доля правды, и наше материнское восприятие значимого для ребенка человека всегда субъективно и зависит от многих факторов: если совпадает с нашими мироощущениями и мироозррениями — то хорошо, а если нет — то уж нет… Поэтому постарайтесь не переносить свою «картину мира» на семью своей дочери, ведь она только начинает рисовать свою, пусть даже методом проб и ошибок.

Чем мудрее и терпеливее будете Вы, тем доверительней и теплей будут Ваши взаимоотношения с дочерью. О чем еще может мечтать каждая мать?!!

Искренне желаю Вам удачи.

С наступающим Новым годом!

С уважением,

Оксана