Здравствуйте! Мы живем уже год,... - вопрос №893340

Здравствуйте, Олег! Какой вопрос Вас интересует? Как Вам относиться к данной ситуации? Как перевоспитать сына Вашей женщины? Как повлиять на женщину, чтобы она по-другому воспитывала сына? Как построить отношения с сыном женщины? Или какой-то другой? Сын женщины находится сейчас в сложном возрастном периоде, а также пожинает плоды прошлой жизни и воспитания. 

В любом случае стоит начинать с безусловной любви и установления границ. Вы не можете изменить женщину, Вы не можете изменить сына женщины. Вы можете изменить свое отношение. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Олег. Маму он слушает, а значит, они выстроили свои взаимоотношения по своим же правилам, и полагаю они комфортны для обеих сторон. Вы же оказались третей стороной в отношениях между матерью и сыном. При этом, Вы ничего не указали о том, какие отношения с матерью.

Могу предложить Вам начать выстраивать отношения в семье с принятия этих правил, все же установить контакт с мальчиком, и соответственно, доверительные отношения. Вот тогда Вы и сможете вносить свои дополнения в их правила.

С ув. Александр. 

Олег, добрый день!

Понимаю, ситуация достаточно сложная.

Во-первых, вы сами вместе живете только год, идет период так называемой «притирки». Сложный период всегда, а в Вашем случае еще и усугублен тем, что у  каждого из вас ( Вам — 46, ей - 43)  большой жизненный опыт «за плечами». Но так или иначе этот процесс естественный, и при желании (а здесь уже жизненный опыт только в плюс) все выстроится...

Во-вторых, сын-подросток — всегда сложный период в жизни любой семьи (подтверждаю как мать сына). Это очень хорошо, что он хотя бы маму слушает (Вам проще, постарайтесь первоначально с ней вырабатывать и согласовывать  свою стратегию поведения с ним), а где-то можно пока и «через нее» действовать (но только с ее согласия и без приказов и принуждения сына — не «огнем и мечом», а добром и терпением!).

В-третьих, не переживайте пока за  алгоритм их взаимоотношений. Как мужчину я Вас хорошо понимаю: какой-то юнец раздает указания и пытается руководить женщиной, с которой Вы строите свои отношения. С мужской точки зрения  Ваше негодование логично!!! Но… Есть только одно, но очень значимое Но — 11 лет мать и сын выстраивали свои взаимоотношения самостоятельно и Вы в силу объективных причин не принимали в этом участие;  возможно, они строили эти взаимоотношения именно вдвоем, в таком случае мама  заместительно «перенесла» (или спроецировала)  алгоритм взаимоотношений  мужчина-женщина в семье на взаимоотношения мать-сын, ведь ребенок-то мужского пола, а раз мужчина потребовал ужин — надо кормить, и т.д… Все  просто вошло  в привычку… Но привычки — дело наживное, постепенно можно выработать и другие, комфортные всем троим привычки!

Резюмирую все вышеизложенное, построить  и перестроить взаимоотношения  можно и нужно (только  вовлечены должны быть все три стороны). Процесс будет длительныйм и потребует внимания, терпения и мудрости. Если у Вас есть такое желание, то Вы — как взрослый и опытный мужчина с этим справитесь!  Будет необходимость — обращайтесь за консультацией к професиональному специалисту, он поможет взглянуть на ситуацию «со стороны» (т.е. без эмоций) и выработать возможные пути решения возникшей проблемы.

Искренне желаю Удачи!

С уважением,

Оксана

Добрый день!

Вы описываете семейную ситуацию, где нет места в доме отцу. Именно мать решает будет ли в ее семье отец или нет. Отец несет очень важную роль в воспитании здоровых детей, которым дает четкий порядок. Например, то что в 12 часов ночи в приказном порядке запрещено требовать ужин от матери.

Здравствуйте, действительно, от мамы в первую очередь зависит, будете ли вы отцом её сыну или соперником маленькому мужчине, а вы сами бы как хотели? С этого и следует начинать решение проблемы...

Здравствуйте Олег! Вероятная причина нескладывающихся отношений с сыном женщины в элементарной ревности сына к Вам, они жили вдвоем, видимо, продолжительное время, где он считал себя первым для матери, которую подсознательно каждый сын олицетворяет с матерью, а теперь появились Вы-и  все изменилось, он скорее всего чувствует в Вас угрозу для себя, возможно, потому он и ведет так, приказывая, требуя, и мать исполняет это, из того же чувства ревности и желания доказать, что он все-равно ПЕРВЫЙ! Поэтому, Вам нужно успокоиться, выстраивать отношения в семье на принятии, пока примите это так, как есть, без раздражения и желания изменить кого- либо (сына, мать или их отношения), и когда сын почувствует, что Вы не боретесь с ним, со всеми его даже несоразмерными требованиями, то он перестанет чувствовать угрозу для себя, для своего положения в семье, и все наладится и побольше используйте при общении юмора, юмор разряжает обстановку, ситуацию!

Здравствуйте, Олег.

Из вашего рассказа, я поняла две вещи: похоже, что вам не нравится, как ведет себя ребенок и что у вас не складываются отношения с ним.  И то и другое — нормальная часть любых взаимоотношений, в том числе взаимоотношений с детьми — собственными или партнера. Ребенку так же трудно как вам сейчас, и, может быть,  еще труднее. Ребенок может испытывать тревогу о том, не потеряет ли он часть маминой любви и внимания, не забудет ли она о нем, любя вас. Он может пытаться удостовериться, что все в порядке, требуя, например, ужин в 12 часов. Он маленький и не понимает, как устроена материнская любовь и любовь  мужчины и женщины. В то же время любой детеныш знает, что без матери он не выживет и, поэтому,  любые новые претенденты на мать воспринимаются  ими как угроза существованию. Если это понимать и направить свои действия на то, чтобы дать ребенку уверенность, что мать по-прежнему будет о нем заботиться, и даже больше того — что есть еще и второй человек, котрый также будет о нем заботиться, то тревога ребенка станет меньше и отношения с ним улучшатся. Быть " в компьютере" — это тоже может быть признаком тревоги существования. Лучший способ установить доверительный контакт с ребенком — присесть к нему рядом к компьютеру  и поинтересоваться, что там такого интересного, что даже спать не хочется. Посмотреть вместе мультик или поиграть, не требуя идти спать. Через некоторое время, когда отношения будут установлены, можно будет перейти к следующему этапу и сказать, например, вечером, пользуясь высказыванием от «Я» — «Знаешь, я немного беспокоюсь, что тебе будет завтра  трудно встать утром и мне хочется, чтобы ты был здоров и хорошо себя чувствовал в школе. Давай поиграем с тобой завтра пораньше, когда я приду с работы?».  Так все постепенно наладится, если ли быть не против ребенка, а  рядом и вместе.

С уважением, Марина

Олег, отношения не складываются потому, что вы настороены по отношению к нему критично, видите в первую очередь его недостатки. Ситуацию можно изменить только если стать ему старшим другом. Да, вероятно в начале вам самому нужно и в компьютерных играх с ним посостязаться, и т.п. А дальще и что-то вне компьютера взаимно интерсное открыть. Правило простое — «сначала найди путь к сердцу — тогда появится шансы, что ребенок прислушается и к твоим требованиям».

Здравствуйте, Олег. Пусть ваша жена обратится с сыном  психологу и разберутся почему он так себя ведёт. И пусть не стесняются обращаться к специалисту, в этом нет ничего зазорного. Тут самое главное понять, что происходит в душе этого ребенка. Ему сейчас 12, решите эту проблему сейчас, иначе когда он станет старше, то проблем будет на много больше и сложнее. Вы один, не сможете изменить ситуацию, необходимо что бы вы втроем приложили усилия для изменения отношений в семье.

Удачи вам!

Ув.Олег, ваша жена, возможно, имеет чувство вины за то, что у сына нет родного отца.Может быть она не понимает последствий попустительства малолетнему сыну. сын может не признавать вас вследстивии травмы развода матери с его отцом. И вам в такой ситуации трудно установить контакт с мальчиком.НО возможно.Для этого вам не стоит к нему строго относиться, наблюдайте за его развитием и страйтесь найти общие интересы. Если вы будете настроены, несмотря на отклонения ребенка от ваших представлений о воспитании, то постепенно у вас могут сложиться доверительные отношения. Подхваливайте его по всяким пустячкам, просто.чтобы парнишке было приятно. Делайте подарки от себя тоже только при душевном движении к нему, как к парнишке, которому нужно мужское внимание.Постепенно, при вашей вовлеченности в эту маленькую человеческую жизнь, у вас может сложиться вполне дружеское отношение к парнишке. Всего вам доброго.С Новым Годом вашу семью и Вас.

Здравствуйте!

Это не ваше дело! Это дело вашей жены.

Не пытайтесь перевоспитать чужого сына! Если вашей жене не нравится, что сын требует от нее ужина в 12 часов, то пусть она сама разбирается в этом, вы можете помочь и поучаствовать в разговоре, с ее согласия, но не решать эту проблему за нее! Т.к. возможно, что это их традиции, нарушение которых может вызвать вражду в семье.

Лучше в таких случаях общайтесь не с сыном, а с женой, чтобы узнать ее позицию и ее мнение!

Будут вопросы — пишите в чат!

Добра и счастья вам!

Олег, обсуждайте ситуацию с женой так, как подобное воспитание ничего хорошего не принесет… Вам необходимо действовать вместе… у мальчика  подростковый возраст… этот период протестного поведения, Родителям  необходимо постараться пережить с наименьшими потерями… самым лучшим воспитанием, будет Ваш личный пример, мужского поведения… Удачи и терпения!

Здравствуйте!

Просто у ребенка переходный возраст и его поведение временное.Главное не давите на него, всё со временем пройдет.

Олег, добрый день. Первое на что я обратил внимание — вы не задали вопроса и это показательно. Из сообщения кажется, что вас беспокоит поведение ребёнка. Но ребёнок не воспитывается сам, значит и женщина, с которой вы живёте вложила в эту ситуацию свою лепту. И биологический отец вложил свою лепту. Вот так теперь оно есть.

Вы всего лишь одно предложение посвятили себе — «у меня с ним не складываются отношения». Я думаю, что именно это и есть основной вопрос — как вам быть с этим ребёнком, в такой семейной ситуации? Если я вас понял правильно, то отвечаю — в первую очередь принять, что то, что вы наблюдаете — это произошло без вас. Это просто есть. Вам это может нравиться, а может не нравиться. Это первый шаг.

Второй шаг. Вам следует более подробно прочувствовать, понять и описать — какие конкретно отношения вы хотите с сыном вашей женщины.

Пункт три. Ответить на вопрос — что вы можете сделать для построения этих отношений, что может сделать для этого ваша жена, и подросток.

Четыре. Оценить — всё ли вы сделали, что в ваших силах, возможностях, для построения отношений с подростком. Да? Тогда далее — всё ли женщина сделала для построения комфортных отношений вас и её ребёнка? Нет/да?
Если нет, то что не сделала и как это изменить.

Пять — подросток и его вклад в отношения с вами.
Когда вы разобрались с собой и с вкладом гражданской жены, то поделитесь (при её поддержке) своими планами с подростком. Спросите, совпадают ли эти планы с его планами на счёт вас? И какие они? Ваши с ним интересы могут сильно не совпадать, поэтому здесь важна его мать.

Вот примерный алгоритм действий, который можно назвать — «выявление интересов каждого из членов семьи, налаживание связей, сплочение». Обычно это дело непростое и если возникают вопросы, есть неуверенность, то лучше иметь психолога-консультанта для сопровождения этого процесса хотя бы дистанционно.

У вас и не сложатся отношения, потому что есть гиперопека мамы. Любое притязание на мужское поведение будет вызывать у нее агрессию на ваши поступки. Это ее проблема, что она растворилась в сыне и не может видеть в себе женщину, чтобы заниматься личной жизнью и мужчиной, а не жить жизнью сына. Пока ваша супруга не увидит проблемы, ничего не измениться. Но вы можете ставить рамки, где внесете свой мужской вклад в отношения. Например, установить рамки не только для ребенка, но и для его мамы.