Что со мной - болезнь ли это? Я схожу с ума - вопрос №896934

Здравствуйте, мне 26 лет, не могу понять, что со мной происходит… Помогите разобраться, пожалуйста. Дело в том, что 11 лет назад меня стали посещать мысли «а вдруг, а если», связанные с взаимоотношениями с людьми. Для меня самым страшным стало поругаться с человеком, даже с малознакомым. Страх поругаться настолько велик, что для того чтобы перекрыть его, мозг предлагает представить мне, какпроисходит что-то плохое (смертельная болезнь, убийство, несчастный случай и т.д.) с моими самыми близкими (мама, кот, дядя, брат), которых я очень очень люблю. Я больше 10 лет, получается, желаю им самого страшного, и желаю осознанно, чтобы перекрыть страх, вызванный ситуацией скандала с какими-то людьми, а может этот страх надуманный мной самой, я уже не понимаю… В данный момент уже 2 месяца как я нахожусь в нескончаемых мучения и, честно говоря, собираюсь покончить с жизнью. Дело в том, что у меня сложилась безвыходная ситуация на работе, связана она с обедом в столовой. У меня есть несколько подруг на работе, которые работают не вместе со мной, а в других отделах и поэтому между собой не общаются. Каждая из них зовет меня с собой в столовую, а еще параллельно бывает, что зовет кто-то из моего отдела… и я не знаю, кого выбрать, с кем пойти есть. Потому что обязательно кого-то придется обидеть отказом… И вообще одна подруга зовет в столовую, а другая — в кафе на улице, и каждый раз, выбирая одну из них, у меня сердце разрывается и переполняет меня оцепеняющий страх в буквальном смысле и в очередной раз я желаю смерти родным. Я так больше не могу. Я не вижу выхода и смертельно боюсь наступления 9 января — дня выхода на работу. Я сначала решила вообще перестать есть на работе, но это невозможно, потому что коллеги пристанут с расспросами… Ходить одной в столовую тоже не могу, потому что тогда получится, что я отказываю всем, и все на меня обидятся и мы поругаемся. Я не знаю, что делать. Помогите советом, если это возможно. Я умираю. Есть ничего не могу, спать тоже. Чувствую себя убийцей, раз так хладнокровно могу представить плохое с родными, но как представлю выход на работу — сердце цепенеет. Больна ли я?