На грани развода. Хочу услышать мнения специалистов.

Добрый день! Хочется услышать мнения квалифицированных людей со стороны. Ситуация такая: мне 26, мужу 33, ребёнку 1 год. Поженились быстро через полгода после знакомства, но мы знакомились через сваху с вполне конкретными целями (брак). Он говорил, что хочет детей, я предупреждала, что никак не предохраняюсь, как итог беременность. Он отреагировал сдержанно-оптимистично. Я была напугана (через это, наверное, проходят многие) плюсякак раз в этот период уволилась со старой работы (вредное производство) и находилась в поиске новой. Пришлось искать быстро. :) Друг помог устроиться на госслужбу на должность по моему профилю, но с очень маленькой зарплатой. Работа была неплохая, меня не гнобили беременностью, выплатили декретные, проводили с миром в декрет. Я работала от души, а не для галочки. Даже премию выхлопотали к декрету. :) Приданое я купила ребёнку сама, часть декретных сэкономила и положила в банк, т.к. мы планировали ехать на Олимпиаду поболеть за наших. Ребёнок родился и почти сразу появились проблемы. Стоит сразу отметить наши с мужем, скажем так, особенности: мы оба из неполных семей и дети педагогов. Муж — единственный и поздний ребёнок. Залюблен матерью. Он не служил в армии, не ездил никуда без неё (только командировки), пошёл работать в 23 года. В 28 она подарила ему квартиру, где они жили с его детства, а сама поднатужилась и купила дорогую квартиру в доме напротив (т.н. элитный дом). Ходит к нам несколько раз в неделю с кастрюльками, муж ни разу в жизни не купил себе трусы или носки. Всё покупает мама. Если короче, то авторитарная женщина, привыкшая контролировать всех и вся «для их же блага», Я тоже не идеал. Я не умею готовить и не хочу этому учиться. Да и вообще равнодушна к быту. Муж сразу знал об этом, но его это не пугало. Я предложила нанять помощницу и платить ей из своих доходов. Он отказался, т.к. мама против. Этот год она носит нам еду, но это не от души, т.к. постоянно пилит мужа, что жена «не такая». Плюс рассказывает о наших делах соседям. Я очень увлечена одним видом спорта (мужским). То есть постоянное сидение на спецресурсах, просмотр матчей, поездки на стадион… Ещё у меня куча других хобби. Опять же, если коротко, то такая заводная порхающая девочка. Во время беременности не помогал, капризов и особых проблем у меня не было, но он слушал других отцов и считал всё это глупостью. Возможно, что я недооценила эти «звоночки», но даже на стоматолога я зарабатывала сама на 2-ой работе, на которую вышла на месяц на 7 месяце. Люди помогли. Проблемы начались из-за того, что мой муж считает, что «быть с ребёнком должна мать». Я быстро пресекла проводимую им политику «настоящий мужик берет ребенка в руки в его годик», но в целом не легче. Время идёт, я надеялась, что со взрослением ребёнка, он проникнется, но зря… Он помогает, но всё как «под автоматом». Использует любую возможность «спихнуть» ребёнка обратно (курить, в туалет, моя очередь отдохнуть). Стал задерживаться на работе и сидеть там, чуть ли не играя в компьютер (ещё одна наша проблема). Плюс постоянные набеги его мамы, которая вырывает ребёнка со словами: «Я сама посижу. Что он, мужик может? Да и отдохнуть ему надо после работы.» Я работаю по выходным и стоит чуть задержаться как сталкиваюсь в дверях с его мамой, которая уже бежит помогать. Я очень долго терпела и аккуратно высказывала недовольство этим фактом. Полное попирание моих рекомендаций по уходу за ребенком (что уже закончилось аллергией), поощрение мужа к играм в компьютер, а не к прогулкам с ребенком, например, сплетни во дворе. Меж тем, отношения наши плавно, но верно ухудшались. Муж всё более агрессивно реагировал на просьбы, потом начались оскорбления, потом вывернул мне руку, впрочем, в запале и нечаянно. Худо стало в декабре, когда я, не вынеся, стало открыто обсуждать с ним проблему «слишком много мамы». Предложила снять квартиру и переехать ближе к его работе. Отказался. Он напрямую не обижался, но разговоры не поддерживал и после моего недовольства стал говорить только о разводе. Я предлагала обсуждать проблемы устно, потом разработала письменные «кондиции», в которых каждый мог написать свои предложения по всем сторонам семейной жизни, в конце концов предлагала обратиться к психологу. Ответ один: «Зачем все эти пыженья. Лучше мне быстрее развестись с тобой.» Обсуждения, примирения, борьбу за семью и понятие «кризис» (и то что его можно преодолеть) он считает «от лукавого». В итоге я попыталась уйти на одну ночь. Он даже не вышел из ванны догонять нас, а пока мы блуждали с ребёнком по морозу, я видела в окно, что он вышел и сел к компьютеру. Мне даже ни разу не позвонил. На следующий день пришлось звонить самой, т.к. я не могу ночевать по киоскам с годовалым ребёнком. Но выводы никакие он не сделал. Ещё и кричал, что я должна просить у него прощения за «нервы». Сейчас совсем тоска. Я уж молчу, слова боюсь сказать, но он просыпается и сразу орать. Без повода. Оскорбления градом, тычки. Потом резко «Отпускает», потом снова… Как заговорённый… Периодами переклинивает. Сегодня ушёл… Обвинил меня в том, что я превратила его каникулы в каторгу. Я долго увещевала, в начале вроде согласился, погулял с ребёнком. Обсудили ближайшие перспективы, купил вкусностей для Сочельника и Рождества… Пришёл и снова ор… «Надоело! Хочу отдыха! Развод!» В итоге взял вещи, деньги (много) и ушёл. Когда на пороге я напомнила о ребёнке, он отказался помогать, сказав, что «этим» ребёнком он заниматься не будет. Простите, что так долго, но я попыталась осветить подробности. Я хочу сохранить семью, взываю мужа к ответственности, но есть ли у этого перспективы? Он перешёл на новую работу, рук-ль среднего звена, вроде не дурак… Но в семье видит только механизмы для обслуживания его потребностей. Ответственность ему тяжела и надоедает быстро. Стоит ли бороться за семью? Но за семью с ним, а не его мамой, которая против развода, т.к. она еле дождалась внучку. Как ещё можно заинтересовать мужа в семейном досуге и нормальных отношениях? Показать, что это не «каторга» и «тухляк», а может быть интересным? Что это основа основ зачастую. Все мои предложения (разговоры, письменные договоры, психолога) он отвергает, сидя, как принцесса на горошине. Но сам не предлагает ничего. Может это судьба и стоит отступиться. Понятно, что я останусь в «проигрыше» и для мужчин я перейду в другую категорию, но что ж поделать… Мою пра-пра..., уведшую чужого мужа, когда-то прокляли до 7 колена… Вспоминаю сейчас об этом. Просите за сумбур. А.

Ответы

Здравствуйте! 

Вы написали так много, что ознакомиться с письмом — это означает фактически приступить к серьезной консультации по Вашей проблеме! Но полноценные консультации здесь дают в основном за деньги — это коммерческий сайт, на котором специалисты работают. Так что для Вас это неплохой выход — выбрать эксперта и договориться о совместной работе.

Удачи!

06.01.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

"мы оба из неполных семей"… Вот с этого и начнем: у него нет образа мужчины в семье (а все поведенческие модели списаны с мамы), по сему и требовать от него «мужественности» — напрасный труд. Единственная модель отношений доступная его сознанию: «родитель  — ребенок» (где ребенок — Он, см. Берна)!

О Вас: «самостоятельная» — ВСЕ САМА! Вас так научила мама (Ваша «родительская» модель, в которой нет мужчины)! И единственная «семейная модель» доступная Вашему сознанию — играть роль «мамочки» (отсылаю к тому же Берну).

В этом нет ни Вашей, ни его вины. Это данность, которую (для начала) стоит принять (и не требовать от супруга невозможного, ибо — это реально, без коррекции, НЕВОЗМОЖНО!!!).

Ни один из Вас не развил в себе «взрослого» (тот же Берн. Ищите, что означает «родитель», «взрослый», «ребенок»). Следовательно — это задача. Он — пока никак не мотивирован, зато Вы «хотите сохранить брак». Следовательно — начинать Вам. Ибо брак — система, где поведение одного влияет на поведение другого. По сему, если Вы перестанете играть в «мамочку» и доминировать, и начнете выстраивать отношения по принципу «взрослый — взрослый» (Берн), то у Вас все получится.

Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

зы. Отдельно стоит разобрать интерес к мужским видам спорта (перепутаны гендерные роли, Вы посягаете на мужскую роль!)...

06.01.14

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store