отношения с женатым мужчиной - вопрос №904581

Добрый день, Светлана.

Мне кажется, что отношения в которых Вы находитесь в настоящий момент, очень сильно измучили Вам своей неопределенностью  С одной стороны, Вы надеетесь на семейное счастье с любимым мужчиной, отцом своего сына, но, с другой стороны, Вы начинаете осознавать, что долгое время жили иллюзией, веря словам мужчины. 

Если Вы хотите быть с ним, необходимо действовать более тонко — не высказывайте ему своих претензий, напоминайте о себе как можно реже. Когда Вы с ним вместе, старайтесь быть его радостью в жизни, слушайте его, станьте его другом, его радостью в жизни, его музой. Также рассказывайте ему как похож на него его сыночек, что он делает, как кушает… оставляйте их, когда это возможно, ненадолго наедине. От Вас должна исходить только позитивная женская энергия. 

Попробуйте не напоминать мужчине очень часто о себе, попробуйте отпустить его. Если он для Вас, то обязательно вернется.

Если нет, то может случится так, что в скором времени Вы встретите по-настоящему своего мужчину, который будет еще больше любить Вас, еще больше ценить Вас, еще больше заботиться о Вас и мальчиках.

Займитесь тем, что Вам будет приностить удовольствие. Подумайте о себе и о своих сыновьях. Проводите с ними больше времени, гуляйте, общайтесь, научитесь получать искреннее удовольствие от общения с ними. 

Счастья Вам!

Доказать отцовство можно с помощью экспертизы ДНК. Проконсультировавшись с юристом, вы сможете узнать, можно ли сейчас на этом основании претендовать на алименты в нашей стране.

Однако, вас, судя по всему, скорее волнуют чувства и отношения. Картина из вашего описания складывается не очень благоприятная. Вы не получаете внимания и любви. Может быть, вам стоит поискать более надежного и любящего спутника, тем более свободного от брачных уз.

Светлана, добрый день!

Как бы Вам не было больно и обидно, но Вы попали в Ловушку под названием «Женатый мужчина»!

Долго можно рассуждать на тему — А почему так произошло именно с Вами?! -  де факто это уже произошло… (и не только с Вами, история «стара, как мир»).

Предполагаю, что Ваши (именно Ваши) чувства и создавали Ваши же иллюзии относительно дальнейшего будущего… В таких отношениях будущего, к сожалению,  нет; есть только настоящее, которое причиняет Вам боль (думаю и не только Вам, но и Вашему сыну)....

На самом деле, Вы уже все сами понимаете, а раз понимаете — значит готовы к принятию решения, а если готовы к принятию решения — его нужно принять!!! Такая цепочка действий получается. Будет сложно справиться самой — не стесняйтесь обратиться за помощью к профессиональному специалисту.

Сможете освободить пространство -  создадите  для себя и сыновей  реальный шанс на появление в жизни того человека, которого Вы и ждете — любящего, внимательного, заботливого… Сейчас все в Ваших руках!

Искренне желаю удачи!

С уважением,

Оксана

Добрый день. Как быть? Вижу такие варианты: 1) всё остается на своих местах, вы продолжаете следовать по замкнутому кругу (тихо умалчивая негодование) либо 2) вы разрываете этот круг другим поведением, другими поступками, делаете то чего от вас никто не ожидает, даже вы сами, даже тот мужчина. «хочешь изменить результат — меняй способ достижения». По всему очевидно, что мужчину такое истечение обстоятельств устраивает и без ваших кардинальных мер он врятли станет что-то менять. Определитесь с тем, чего именно вы от него ожидаете и узнайте его ожидания от вас, порой откровенный разговор многое расставляет по местам. Удачи.

Здравствуйте, Светлана. Вероятно родив сына Вы ожидали, что эти отношения станут несколько иными, т.е. более частые встречи, внимание и т.п. Как видите, произошло все с точностью до наоборот вашим ожиданиям. Рождение сына для него видимо стало и некой радостью, и прямой угрозой по отношению к его семье. Именно потому он и дистанциировался, потому, что не Вы его семья, и он не Ваш мужчина. 

Три года встречь, это приличный срок, но независимо от этого, у мужчины есть своя семья и позиция, которую он менять не будет. Свое решение он принял, а Вы? Определите для себя, каких отношений вы хотите, и исходя из наличия или отсутствия перспектив желаемому принимайте решение.

С ув. Александр. 

В отношениях с женатым мужчиной, практически ВСЕГДА, ожидает " засада". Слишком много" подводных камней"… неразрешённых вопросов. Он говорил, имея свои интересы,… по отношению к Вам, однако, ничего не обещал… И действиями/ не записав сына на себя/ сразу обозначил границы отношений и СВОЙ ВЫБОР.Вас, же, " убаюкивал" и питал надеждой. " Просыпайтесь" и делайте свой выбор! Всего хорошего, Вам!

здравствуйте, Светлана! Вы не запулались… вы очень правильно расставили все акценты в сложившейся ситуации. Просто вы не можете в данный момент принять никакого решения.

Если проанализировать сказанное, то можно сделать вывод о том, что мужчина дорожит своей семьей и отношениями в ней. Он не дал отчества ребенку, чтобы не было доказательств измены. Он несет обязанности по отношению к вашему общему ребенку, но романтический этап уже пройден. И развития отношений, полагаю ждать не стоит. Вы сделали правильные выводы для себя. Такая ситуация только ограничивает вашу свободу. Но это только одна чаша весов. Есть и другая. На нее вы кладете свои чувства, привязанность. А так же потребность сына в отце. Таким образом чаши уравновешиваются. Аргументы «за» расставания такие же веские, как и «против» этого.

На данном этапе я бы посоветовала вам разобрать ситуацию более подробно при личном общении с психологом. Очевидно, что назрела ситуацию, когда нужно принимать какое-то решение. Разумом вы понимаете это, но эмоционально вы к этому не готовы. Вам стоит проговорить все со специалистом лично. Снять моральную тяжесть. Придти к какому-то понимаю себя и ценности своей жизни.

Здравствуйте, Светлана!

Ваша надежда на совместное будущее тает день ото дня и это заставляет Вас задумываться как жить дальше: проживать параллельную с женатым мужчиной жизнь, изредка пересекаясь с ним или выстраивать свою, отличную от его жизни жизнь. И Вы правы, склонясь в своих рассуждениях ко второму варианту, Вы достойны счастья и любви. Вам сложно принять решение самостоятельно, обратитесь к психологу, Вам помогут разобраться в себе, в сложившейся на сегодняшний день картине Ваших взаимоотношений с отцом Вашего сына и во многом другом. Не спешите принять судьбоносное решение, расставьте приоритеты, определитесь в своих истинных желаниях. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте, Светлана.

Его чувства можно понять, но можно ли принять? Ведь выглядит так будто Вы ему сами позволили себя вести боясь, что Вам и этого может не достаться. Кажется, будто Вы многого боитесь и это нормально, но идете у страха на поводу. Выбирая такую пассивную позицию Вы отдаете свое счастье в руки мужчины. Это хорошо для женщины так уметь, но ведь мужчина должен это как-то заслужить, ведь так? Выглядит, будто Вы раздаете свою благодарность и доверие всем кто постучит в дверь. И логично, что может произойти в результате. Он может вот так «ускользать».

Так что, он может быть и не благородный мужик, но Вы тоже, вероятно, строите отношения таким образом, чтобы ухватить хотя бы только кусочек счастья, а не все сразу.

И, думаю, чтобы перестать путаться, Вам нужно сделать выбор. Либо принять эти отношения такими какими они есть, либо бороться за мужчину. Незнаете как? просто! Что Вам уже 4 года мешает сделать так, что его жена узнает о Вас? Страх, что он точно Вас бросит, да?