Мама недолюбила в прошлом- в настоящем не люблю себя я.

В моей жизни произошел момент, когда я поняла, что дальше так жить нельзя. Мне 23 года. Воспитывала до лет 10 меня бабушка, потому что маме было не до меня, она забеременила мной в 17 лет и всегда мне говорила, что я испортила ей всю ее жизнь, она меня ненавидела. Это отражалось во всем. Никогда никакого взаимопонимания не было, секретами яне делилась с ней. Потому что если она о чем то узнавала, это оборачиволось против меня. Хотя я росла вполне нормальным ребенком, не пила, не курила, не гуляла по ночам, занималась тренировками, на которые меня не пускали, из-за того, что было много работы по дому, которая была моим обязательством.  Сама она сошлась с отчимом, который оказался хорошим человеком, и принял меня и младшего брата (у нас разные отцы, разница 5 лет) как за своих. Она не работала, дома постоянные скандалы были, она любила погулять с подружками. О домашнем уюте речи не было. Один стыд.  Я росла и мечтала поскорее поступить учиться и уехать с дому. Она обзывала меня на матах, говорила, какая я не красивая, на мою учебу ей было все равно, как я одевалась, всегда была строгая экономия на мне.  Это закалило наверно характер. На этой почве у меня не всегда складывались отношения в классе, всегда чувствовала себя хуже других. Хотя училась хорошо, занималась спортом, выезжала на олимпиады, соревнования. Но как то не ладилось. Я общалась с 2-3 девочками. Потом все таки поступила. Причем моя мама не хотела, чтоб я поступала в университет с моими не плохими результатами. Она отправляла в лицей на повара. Но я наперекор всем, пошла в университет и отучилась. Постепенно заметила, что появилось много подруг, при чем, все сами сейчас тянуться ко мне. И я стала намного общительней, за частую душой компании. На данный момент и внимания от мальчишек хватает. С мамой общаемся, но доверия так и нет. Хотя в связи с тем, что я давно стала независимой скандалов нет, потому что она понимает, что на меня ими больше не повлиять. Ничем не делюсь с ней, если завтра я в чем то ошибусь, она мне не поможет, я знаю. Я уже не думаю, что чтото изменится, этот холодок, он наверно останется навсегда. Никогда не было ласк, нежностей..  И я понимаю, что остался отпечаток от этого всего. Заниженная самооценка. Потому что я не знаю, что такое любить себя. и это отражается прежде всего в личной жизни. Когда мне нравится молодой человек, такое бывает не часто… Все начинается хорошо, но потом я слишком становлюсь одержимой этим человеком. Я становлюсь навязчивой, зависимой, я забываю про себя и растворяюсь в этим отношениях. я не уважаю себя. Позволяю многое. Прощаю то, что прощать нельзя.  Пока человек просто не отвернется от меня сам. А я потом пытаюсь удержать со словами " ведь я такая хорошая, почему ты меня не полюбил". При чем в таких моментах жизнь заканчивается, мне кажется, что я просто не переживу его уход. Полтора месяца назад, закончились такие же отношения. Недели две я ходила с мыслями о суициде. Останавливали близкие. Не могла с ними так поступить.  Это были не нормальные отношения. Парень месяца два общался со мной, казался добрым, заботливым, с мужским характером, с твердым словом. Пока не переспали. Потом я стала давить на него, когда увидемся, хотя ждала инициативы от него. Но он оборвал отношения. я оказалась униженной, брошенной. Я пыталась, понять почему… а он сказал «меньше проблем будет».  Ему 23 тогда было и он был в разводе, причем женился в 18 лет по залету, но жена  гуляла и через год развелись, она танцует в ночном клубе, он долго пытался ее вернуть, хотя мне говорил, что ради дочки.  В общем я рыдала месяца два. И жила с надеждой, что помиримся. И мы помирились, все повторилось.  Я этого уже ожидала. Был иммунитет. и так больно не было. Что самое интересное, все простила и считала его хорошим и добрым человеком не смотря ни на что.  С другими быть не могла, и психотерапевт мне сказал, что мне надо с них хотя бы спать. Так как прошло пол года и у меня никого так и не было. В общем я стала с ним просто спать.  Инициативы в этом общении было больше от меня. Он не обижал, всегда хорошо ко мне относился, не врал. Так длилось пол года. Мы сближались. Я тоже была заботливой, хорошим другом рядом, он знал, как я его люблю. Но постоянно делал стоп, когда я переходила границы. В сексе все было хорошо. Но он постоянно склонял к большему «когда станешь пошлить». В общем в один такой момент, у нас было все. И он и я. и в эту ночь через мин 15 мне сказали, что дальше общаться не будем)). Я думала я сума сойду, ничего не понимала, говорила, что люблю, что не могу без него, что все что произошло только что было только с ним. А он мне говорит, девочка появилась, такая как надо, я буду с ней. С тобой концы обрываю. и куча всего, что было так больно слышать. Я не понимала ничего. Еще с   неделю мы с ним созванивались, пока он не сказал не звони, не пиши, я с ней! Кому ты нужна такая тряпка. В общем моя самооценка упала ниже плинтуса. Потому что та ночь… я хотела этого, но я не считала, что это нужно, для меня это было не правильным вот так вот с ним, на птичьих правах… Так опустилась в своих глазах. Еще когда узнала, что той девочки 18 лет, она правильная… не пьет, не курит… я  как бы тоже не назову себя гулящей… да и постарше ведь. Просто рядом с ней… я оказалась никакой. Хотя просто любила его и не боялась на тот момент это показать, пойдя на это. Тяжело отходила.  Сейчас понимаю, что так больше нельзя. Я не хочу перешагивать через себя. Я не вижу своего достоинства, гордости нет вообще!!! Почему???? Почему себя не ценю!!! Я долго не могла уйти. я застреваю на людях! Я просто как будто шла шла кудато… и сейчас остановилась и задумалась, что я вообще делаю.  я девственности лишилась почти в 19 лет, с человеком, который меня не любил и я это знала. Хотя берегла себя для одного. Почему я себя не ценю… Почему позволила так с собой. Почему сейчас до сих пор я не могу обидеться и уйти!!!!!  Вы знаете, появились эти вопросы, и отношение и  к другим людям стало меняться. Я стала взаимной. Я отказалась от многих людей, к которым относишся по хорошему, а они никак к тебе. Мне не нужны такие люди рядом. И я сейчас способна отвернуться от любого. Хочу много достичь. Взяться за себя, стать лучше во всем. у меня специальность связанна с психологией, но я больше в педагогике. 2 года работаю, не вижу перспективы. Хочу сменить специальность вообще. пойти заново учиться.   Проблема в том, что меня до сих пор накрывает, мысли о том, что его люблю. и это не правильно.  Он там счастлив с ней. Я гуляю, хожу в клубы, на других парней смотреть не могу.  я хочу себя полюбить. Все равно в глубине души, этого так и нет.  И не могу построить равноправные отношения. Мне еще как будто интересней так!!! Те кто рядом- мне не интересны. Мне нравиться добиваться и раскачивать человека.  и именно на них я застриваю. Не хочу больше так.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер, Ксюша! Так уж сложилось, что в детстве вам не довелось узнать,  почувствовать, что такое безусловная материнская любовь. Как Вы правильно отметили в тексте: " не знаю что  такое любить себя" — у Вас нет навыков и поэтому Вам необходимо научиться принимать себя такой какая Вы есть, это и будет первым шагом любви к себе. В Вашем внутреннем мире слишком много обиды. разочарования. боли, злости — какое может быть настроение в такой «компании». 

«Я застреваю на людях», Вам кажется, что только кто-то посторонний способен сделать Вашу жизнь значимой, счастливой, это зависимость и она говорит о том, что Вы попадаете «в рабство» от желаний, настроений других, задумайтесь над этим. Ищите стержен внутри себя, Вы индивидуальность, личность и Вы не часть кого-то, именно Вас такую неповторимую и цельную натуру будут замечать и любить. Не забывайте о себе, о своих желаниях и потребностях — любить другого человека совсем не значит полностью забыть о себе, удовлетворяя  потребности других.

«Мне нравиться добиваться и раскачивать человека», — это пишите Вы, подумайте чем закончатся такие отношения? Не будет ли повторения прежних ошибок? На кого потом будете обижаться? Я желаю Вам мудрости в принятии решений! 

14.01.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

здравствуйте,

наверно у вас это продолжается добиваться любви как это было от матери,

но не получилось и вы перешли в другую сферу учебу в вузе

может быть здесь тоже лучше перенаправить себя.

Ведь добиваться любви бессмысленно.

Она или есть или ее нет, тем более от человека, людей, которым вы изначально не были нужны.

Наверно нужно подходить к отношениям если есть возможность взаимности и учиться сдерживать себя, если ее нет. Это и есть момент взрослости. Сказать себе самой, уметь владеть собой.

и таким образом беречь в первую очередь саму себя и любить себя.

Этим качеством вам и надо сейчас учиться овладевать, любить себя, беречь себя, защищать себя, быть благоразумной по отношению к самой себе, никто за вас этого не сделает. Не важно, что вас не любили в детстве, простите и отпустите вашу мать, это в конце концов ее проблемы, любить или не любить, пусть даже вас саму это ее дело. Мудрости вам, окрепнуть вашей душе духовности не смотрите на окружающие автортеты если это раздражает вас и вызывает зависть, научитесь быть вне этого всего, вы самодостаточный и любимый самой собой человек, девушка, вполне симпатичная и интересная остальное добавьте сами что посчитаете нужным хорошего у себя увидеть и говорите себе почаще все самое лучшее и общество людей выбирайте позитивное к вам счтобы вас подбадривали в лучшем в вас.

14.01.14

Доброе утро. Ксюша, в том, что ваша жизнь складывается так, а не иначе, не стоит винить только одного человека, важнее то, что вам даст знание о «виновнике» и что с этим знанием делать. 

Ксюша, а пока попробуйте сделать следующее:

*проаналируйте все свои отношения с мужчинами и себя в этих отношениях — это позволит вам найти, убрать свои ошибки и не наступать на «знакомые грабли» в будущих отношениях.

*поднимите самооценку -это позволит вам стать уверенней в себе.

*проработайте страхи-это позволит вам стать смелее.

*простойте критерии отбора мжчин для серьезных и долгосрочных отношений-это не позволит попастить в вашу жизнь «не тем мужчин»

*определите географию и места знакомств с настоящими мужчинами для длительных, серьезных  и долгосрочных отношений (маленькая подсказка: в инете и в ночных клубах они не водятся)

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужчинами, в том числе и сексуальные -это позволит вам вывести новые отношения на качественно новый уровнь.

*вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам не драмматизировать  ситуацию и с честью выходить из создавшихся жизненных коллизий. 

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

14.01.14

Здравствуйте Ксюша!

Вы пишите что Ваша специальность связана с психологией, значит скорее всего Вы понимаете механизмы того что с Вами происходит. Выскажу свой вариант, чтобы Вы могли уточниться. Судя по всему, вследствии  эмоциональной нечувствительности, неотзывчивости, иногда враждебности и отвержения Вашей мамы у Вас сформировался ненадежный тип привязанности, который и определяет как Ваше отношение к себе так и отношения с другими людьми. Ребенку свойственно соответствовать ожиданиям родителей, и нелюбимый, отвергаемый ребенок со временем начинает относиться к себе так же. Как когда то в далеком детстве Вы пытались добиться хоть какого то внимания и любви от собственной мамы так и теперь уже во взрослой жизни Вы не оставляете своих попыток но только с уже с другими людьми. И когда эти люди отвечают Вам взаимностью Вы естественно «застреваете» в них ведь Ваше бессознательное считает что Вы наконец то добились любви своей мамы и сама мысль что ее снова можно потерять для Вас невыносима. Вы пишите что стали задавать себе вопросы и после этого стало легче регулировать отношения. Вы все правильно делаете, Вам обязательно надо продолжать прорабатывать  свои детские отношения с мамой, переоценить их. Есть прекрасные техники для этого и телесно ориентированная терапия и арт-терапия и мощные дыхательные техники. Конечно все это надо пройти с психологом. Уверен у Вас все получится. С уважением Виктор

14.01.14
Здравствуйте. Действительно, отношения родителей очень влияет на отношение к себе и прочие особенности характера. С другой стороны, человек сам может формировать себя. Главное сейчас, чтобы вы борясь с собственной мягкостью не огрубели эмоционально. По повлду равноправия… Равноправных отношений, в принципе не бывает. Люди иногда ведут себя этично," не наступают на мозоли" друг другу и стараются учитывать нужды другого, и это выглядит, как равноправные отношения, но на внутреннем уровне один всегда доминирует. Я это говорю вот к чему. Человеку важно становиться самодостаточным, иметь свое мнение, и даже если он не станет доминирующим, что в принципе и не нужно женщине, его станут больше уважать и ценнить. Формируйте свою позицию, любите себя, но не утрачивайте способности к эмоциональному контакту.
06.02.14

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store