Надоеоло так жить. - вопрос №912513

Всё началось с довольно раннего возраста (лет 11 ) но тогда не придавала значения проблеме, как сейчас, на 18 году жизни. Надоело себя ненавидеть, ни за что, постоянно, всю жизнь, как следствие всего жуткая неуверенность в себе, непиязнь к себе, отвращение. Год назад побывав на приёме у психолога, начала сама копаться в детстве и приходить к тому, что мне внушали,что я «красивенькая и всё будет у меня »  , то есть как таковой духовной, что ли, связи с родителями не было, я её никогда не чувствовала, всё на расстоянии «вытянутой руки». Поняла, что переживала сильно по этому поводу всю жизнь, но никогда не показывала, всё  всегда подавляла в себе. Постоянно. Вечно стоит вопрос, кто я такая и что за проблемы такие у меня? Люди еле выкарабкиваются в жизни, ВЫЖИВАЮТ проще говоря, тяжёлых болезней много, денег не хватает… и я что? Понимаю, что этот сдвиг у меня зашёл слишком далеко,  в маленьком городе учусь на платном, на актёрском факультете. И до сих пор, за год, не разобщалась хорошо ни с кем. Хотя по сути, с близкими двумя друзьями, я весёлый человек, и по жизни так и есть, если смотреть на меня со стороны, смех да и только, всех веселю. всем поднимаю настроение. Уменя нет свободы в самовыражении, когда идей очень много, сколько всего я упустила, сташно сказать.Могу просто день-два-неделю. Не пойти лишь из-за того, что я боюсь казаться не тем, кем являюсь на самом деле. Ненормально. Проблемы лишнего веса туда же, набрала из-за всего описанного 10 кг. и не могу выбраться из собственного ада, который мешает жить. Добровольно могу отшить людей, которые сами ко мне тянутся. Так и перестала общаться со многими, оградилась, хотя в глубине души я хочу общения. Нет, я не концентрируюсь на физических недостатках, многие говорят, что я красивая, что вызывает у меня ещё больший гнев. Точнее гнев вызываю я сама у себя, несмотря на то, что говорят, что веду я себя нормально- мол «Ну, ты чего!». Раздражает всё: как говорю, как веду себя, как выгляжу со стороны (если увижу в фото-видео, где стараюсь не светиться, хотя это очень нужно в моей профессии) Наступила себе на горло, поступила куда хотела, ходить не хожу, хотя всегда бредила в тайне этим, но всё детство была пассивным наблюдателем жизни сверстников, которые пробуют себя везде. Никогда в жизни не была завистливым человеком, наоборот,  у меня друзья оказывались не теми… Осенью случился эпик, я просто похоронила себя заживо, не ходя весь месяц в институт. Люди тянутся к моему обманчивому образу жизнерадостного человека, а я бегу. Бежала и от первых двух не начавшихся отношений, признавались в любви, я всё обрубала на корню. В первый раз просто разрыдалась от того, что мне это сказали, не было чувств, просто плакала, как не знамо кто. Надоело так жить, бежать от себя, никакой концентрации ни в чём: учёбе, общении. Ноль. Желания выглядить хорошо тоже, лишнее внимание. Нормальный сон отсутствует. Не могу так, жизнь мимо проходит, я как дерьмо в проруби плаваю. Хочется УЧАСТВОВАТЬ В ЭТОМ, А НЕ НАБЛЮДАТЬ. Понимаю мозгом, но любое действие через неимоверную силу. Боязнь нереализованного, чего было много.Теперь боюсь просто свихнуться, начала пропускать занятия опять. Брала себя в руки не раз, неделя-две нормально-и всё заново. Может письмо непонятно, иногда не могу всё собрать в голове. Прошу прощения заранее.