отношения не развиваются - вопрос №917037

Здравствуйте. Хочу поделиться своей проблемой, которую я не могу решить уже много лет. Подскажите пожалуйста как мне вести себя в сложившейся ситуации. Мне 26 лет, я была замужем, родила дочь в 19 лет. Сейчас в разводе. После развода познакомилась с молодым человеком (знакомы мы уже почти 7 лет). Не скажу, что он сразу мне понравился, но зацепил… сексуальной энергетикой, мужественностью,коммуникабельностью, самостоятельностью, порой в нем есть некая демонстративность и наглость))), но думаю благодаря и этому тоже он стал начальником (не моим)) Меня всегда привлекали мужественные мужчины, наверное глядя на отца (хотя он мог быть жестким, иногда тираном), но такой крайности в мужчине я себе не желала. В общем встречались мы с «начальником» 3 года. Виделись раз в неделю, звонил он сам в основном чтобы договориться о встрече, я вопросов не задавала, нервы не трепала – почему не позвонил, где был, и т.д. Ссорились редко. Один раз из-за моей дочери… когда спустя год «встречаний», спросила – не хочет ли он с ней познакомиться? На что он ответил – А зачем?.. Была ошарашена, но подумала – не готов, молодой совсем. Через 2 недели нашего взаимного безмолвия, сам приехал знакомится с ней. (на тот момент ему было года 23). У нас был потрясающий секс, нас тянуло с бешенной силой как магниты друг к другу. Хотя он не был конечно моей первой любовью и крышу у меня не сносило. Помню как он пригласил меня к себе домой (он живет с мамой в однокомнатной квартире, на данный момент, маме 63, а ему 28, отца он не помнит, мать его выгнала, из-за того что пить начал), до сих пор перед глазами стоит как он бегает с пылесосом по квартире и собираем мои волосы, чтобы не осталось и следа от моего присутствия. Потом наши «встречи» стали проходить у меня дома, но для этого мне нужно было создать «удобные условия», маму – в магазин, дочь с бабушкой – гулять. У нас женское царство, и это причина по которой приводить жить к себе мужчину, я не хочу. Надо заметить мы всегда интересно проводили время, ездили на выставки, ходили в театры я приучила его к этому, ему понравилось, хотя сперва скептически относился к окультуриванию). Прошло 3 года, я стала осознавать, что ничего не меняется… И задалась вопросом – А возможно ли наше общее будущее? Он долго держал меня в неведение, не говорил прямо и откровенно. Поняла, что он не оставляет мне надежд, твердо решила расстаться. В нашем разговоре он сказал, что не может дать мне то, чего я хочу. Почему, он не объяснил. Дело в том, ситуацию я понимала так (ну раз причины не были объяснены им самим) – не удобно, слишком проблемно. Ребенок, нет отдельного жилья…. Сейчас мужчины инфантильны и пытаются устроиться как можно комфортнее сразу. Расставание протекало тяжело, очень… Но мне кажется я пережила его легче. Он звонил, писал, сидел в машине под окнами… умолял остаться друзьями (что меня унижало), я где-то вычитала в православном форуме фразу – «Назовите хоть одну причину, по которой по настоящему любящие друг друга люди не могут быть вместе?» Если причины есть, это не любовь. Признаюсь, через 5 месяцев или больше, мы начали «дружить», это были редкие встречи и длились до тех пор пока я не собралась замуж. Познакомились мы на работе. Чувств не было, просто хороший парень, жили год вместе. За месяц до свадьбы рассталась с ним, поняла, что не полюблю никогда, что буду гулять от него, ничего ему не дам как женщина, в общем сломаю жизнь и себе и ему. Через 2 года после расставания мой «начальник» объявился. Я обрадовалась, у меня о нем остались не смотря не на что, только лучшие воспоминания, мне всегда казалось, что мы походим друг другу. Ну и я наивно пологала, что мой герой возможно что-то осознав, переосмыслив решил вернуться, с другими мыслями и желаниями. Ну а зачем ничего не поняв возвращаться туда где было больно, к той же проблеме, к тем же граблям… Но не тут то было, начался просто ад. Во первых он пришел вялый, с потухшим взглядом. Мы совершенно не понимали друг друга. Мне казалось он просто отыгрывается на мне за что-то. То именем другим во время секса назовет, а на вопрос кто она – рассказывает бред, где сплошные не состыковки, но сидит с лицом полным какого-то злобного любопытства и восторга глядя на меня. То предложит поехать к нему, а через пять минут после моего согласия меняет решение. То с днем рождения не поздравит, хотя неделю назад сам о нем вспоминал… В общем мы постоянно ссорились, я высказывала – то что мне не нравится, он говорил да мол я виноват, я плохой и пропадал на месяц и опять появлялся. Это был диалог с сомой собой. Я не узнавала человека. Сейчас этот этап прошел, я его выдержала (зачем правда?). Мы стали ближе в чем-то, но вернулись к тому от чего ушли – будущее… наше будущее. Он говорит – ты моя женщина, мы должны быть вместе, а почему? зачем? он не формулирует. Он никогда не говорил зачем ему семья, какую роль он будет в ней играть. Да, и сексом полная беда, трагедия. Он уже пришел таким (странным). В этом деле я его тоже тяну, а ведь он знает как для меня это важно, как нужно. Такое ощущение, что он делает мне одолжение, занимаясь сексом (не знаю, может это такой способ манипуляции или у нег проблемы… он не говорит в чем дело). Я могла бы понять если бы мы надоели друг другу, но ведь 2 года не виделись… и когда расставались было все восхитительно (я вижу, ощущаю, что он испытывает чувства ко мне). В общем из-за этого, я ему изменила. Всегда рядом были ухажеры, мужчины считают меня привлекательной. Я за верность, но тут я просто не выдержала, положение ухудшало не только моя неудовлетворенность, а то что рядом со мной мужчина, любимый, которого я хочу… и каждый раз все «мимо», я же не могу навязывать себя постоянно, вот и дошло до измены, не на зло, а для себя. Совесть меня не мучает. Я устала очень. Устала не только от неопределенности, но и от своих собственных эмоций, которые я почему то не могу сдерживать. Если мы ссоримся, мне нужно высказать все и сразу (раньше я так себя не вела). Он не такой, что бы откровенно разговаривать. Иногда мне кажется он кайфует от всего этого маразма. Я не мазахистка. Ну как ему самому еще все это не надоело. Сейчас он все сваливает на маму, мол та его не хочет отпускать от себя. Она действительно его ревнует (кстати за 7 лет он так нас и не познакомил), звонит вечерами. Теперь она стала якобы болеть, стонет по утрам, плачет. Он говорит что стал раздражительным, часто падает в ярость, но ко мне таких чувств не испытывает. Не знаю может он осознает всю абсурдность той ситуации в которой находится… Судя по его рассказам, жизнь мамы постоянно драма, которую он должен был все время, с детства разрешать (это мое впечатление). Мы с ним обсуждали проблемы, я четко дала понять, что отношения должны развиваться (иначе они тухнут как вода в аквариуме которую не меняют), что такого как было раньше – больше не будет. Что муму не переделать, он сам должен понять чего хочет. Он сказал, что хочет семью. Прошло некоторое время и когда я спросила, думает ли он о нашем будущем, и что именно – ответил, что пока мама болеет он не о чем не думает. А ведь нам жить негде в принципе, нужно откладывать деньги на квартиру (нам двоим), сколько лет это займет, а он еще даже и не думает. На Новый год в первые в жизни остался на ночь (наша первая ночь проведенная вместе), правда с таким настроением… с мамой поссорился, мама неделю с ним потом не разговаривала. В другой раз сослался на то, что вдруг разболелся живот и быстро уехал домой… И о какой семье может идти речь. Мне кажется… как бы он не обвинял мать эгоистку, ему тоже так удобно. Но вместе с тем он начал привозить дочери подарки… Обо мне заботиться… раньше этого не было. Если мы счастливы то это полная нирвана для нас обоих, если мы отдаляемся – то это больно. Может я наоборот должна его поддержать и не давить и тогда произойдет чудо… Или он хочет опять чтобы было как было. Я не вижу всей картины. Этот человек мне дорог, но что я получу в итоге… даже если мы будем семьей. Неужели мне всегда придется тащить его за собой… я не такое счастье себе представляла. Мне не нужен штамп в паспорте, мне нужен рядом любимый, поддержка, и опора. Я пыталась уходить от него, не получается – честно признаюсь, он не отпускает, а я начинаю жить новой надеждой. Теперь у меня некая апатия, я не хочу с ним вообще разговаривать