Добрый день Нужна помощь специалиста,...

300 p
Добрый день. Нужна помощь специалиста, т.к.сама запуталась. И уже не знаю, как поступать. Перестала понимать, что я хочу. С мужем вместе 8 лет. Есть ребенок. В последнее время постоянно ссоримся. Причем решить вопрос до конца не получается. Он считает, что всегда прав и обсуждать тут нечего. От этого все копится и в следующий раз все повторяется с новой силой. Яникак от него не завишу и ловлю себя на мысли, что меня ничего не держит рядом с ним. Нет страха потерять и развестись. Конкретных каких-то ужасных действий он не совершает. Не гуляет, не пьет, не изменяет. Но он просто никак не присутствует в моей жизни. Я все делаю сама. Возникает вопрос: а для чего тогда мне муж? Семья так называемая? А жить до старости вместе из-за ребенка не вижу смысла. Помогите разобраться с собой.
26.01.14
21 ответ

Ответы

Здравствуйте, Вы можете обратиться к семейному психологу по месту жит-ва или найти такого специалиста на нашем сайте.

26.01.14
Институт семьи сфомировался в ту эпоху, когда от присутствия мужа или жены зависело физическое выживание.Принципиально он с тех пор не менялся. Многих это устраивает.Просто вы оказались в числе тех, кто на это посмотрел свежим взглядом.
26.01.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Из того, что я тут прочел, делаю вывод: "Я все делаю сама. Возникает вопрос: а для чего тогда мне муж?". Но муж "считает, что всегда прав и обсуждать тут нечего" (это все, что я смог «нацедить» о источнике конфликта). Предполагаю, что Вам не хватает внимания, Вы считаете что муж в этом виноват, но вины не признает. Верно я понял ситуацию?

Сам способ решения конфликта, поиск виновного, неверен. Вы оба ответственны за то, что происходит в семье. Если хотите разобраться в себе (а пока нет информации для анализа) и найти пути гармонизации — обращайтесь за личной консультацией, помогу.

26.01.14
Сейчас на сайте

Оксана, Ваши вопросы уходят корнями в, так называемые, «вечные вопросы» человечества: о смысле жизни, о любви, одиночестве и так далее. Общих ответов на данные вопросы нет, а собственные ответы каждый человек находит свои.

Находит с помощью чтения литературы, общения с мудрыми и знающими людьми. Эксперт может найти те ответы, которые подойдут Вам на данный период жизни.

26.01.14

Здравствуйте.

Вы правы в том, что в любой полноценной семье должна присутствовать некая гармония, в результате которой каждый из участников получает то, в чем он нуждается: чувства, теплоту, заботу, финансовую поддержку и т. д. Как только-эта взаимность пропадает, наступает затухание отношений со всеми вытекающими последствиями.На данный момент, вы понимаете, что достойны большего, тем более, что потенциал для изменения ситуации, видимо у Вас есть… Конечно, можно попытаться переломить «застой», прежде чем радикально менять свою жизнь.Тем более, что есть совместный ребенок, на котором неблагоприятно может отобразиться развод...

26.01.14

Оксана, вполне вероятно, что и муж думает о подобном: «А зачем тогда мне жена?» Не начнёте учиться договариваться и вырабатывать свои правила своей семьи, то один вопрос то Вы решите — разведётесь, но другие нерешённые и уже по-одиночке вряд ли сможете, даже если и начнёте новые отношения.

26.01.14

Оксана! Вы задали ключевой для себя вопрос, ответ на который знаете только Вы: а для чего тогда мне муж? Семья так называемая?

Как показывает практика, семья сохраняется и крепнет, когда появляется мотив — умножение любви. Когда вы оба заботитесь друг о друге и о ребенке, и учитесь любить.

Задам несколько вопросов: присутствуете ли Вы в жизни мужа?

И раз нет страха потерять и развестись, Вы можете попробовать постепенно вводить новые привычки и семейные традиции в семью именно с целью ее укрепления. 

Всего Вам доброго!

26.01.14

Здравствуйте, Оксана. Проблема многих семей в том, что супруги знают, чего они не хотят, но не знают, чего хотят. Или знают, но высказывают это в такой форме, что другому непонятно, а потом предъявляют претензии в стиле:«Ну сколько можно говорить одно и то же?».

Вы написали, что Вас не устраивает, что муж никак не присутствует в Вашей жизни. А как бы Вы хотели, чтобы он присутствовал в ней?

26.01.14

Здравствуйте, Оксана!

Если Вы не видите смысла "жить до старости вместе из-за ребенка" с мужем и при этом действительно понимаете "что меня ничего не держит рядом с ним", то уж из-за того, чтобы у мальчика были мама и папа, так сказать номинально, не нужно принуждать себя жить с нелюбимым супругом, который к тому же "никак не присутствует" в Вашей жизни, ведь дети чувствует глубже и проникновенней, чем мы думаем и они не бывают счастливы с родителями, которые приносят себя в жертву ради них. Не обкрадывайте себя и не обманывайте ребенка, если уверены, что ничего невозможно изменить, а вот если есть сомнения и Вы просто запутались, тогда выбирайте психолога, разбирайтесь с собой любимой, с вопросом "для чего тогда мне муж" и с тем, зачем и почему " Я все делаю сама" и главное, зачем Вам это нужно (всё делать самой, если есть муж, мужчина, за которого Вы вышли замуж). Удачи. Ирина.

26.01.14

Здравствуйте Оксана

Частенько происходит, когда женщина, как Вы пишите-сама запуталась. И уже не знаю, как поступать. Хорошо, что ещё не перешло в ненависть к мужу.

Поясню. Ранее для Вас присутствовал  приоритет установить свой статус- жены, матери. Для этого, надо было определиться с мужем, овладеть его помыслами, заиметь определённые права — замужество... сюда все средства- любовь( или имитация любви), самопрезентация,  уверения клятвы, отдача инициативы и власти в его руки. То есть все средства хороши. Далее период совместного участия - рождение ребёнка, участие обоих в ранние периоды хлопоты.

Социальные статусы реализовались,  вот тут то и начинается… Вы обращаетесь к себе, рефлексируете- А зачем мне это надо? А вот он тут не прав, и тут не прав… И уже обиды и перепроверки отслеживания этих обид… То есть нагнетается негатив в связи с ним. Всё самое негативное, что связано с ним вдруг превозносится до огромных размеров, а хорошее опускается… Раньше то не до негатива в связи с ним было, раньше цели были- статусы- жены матери. Сколько натерпелись? Что это было Ваше безвременье, а не счастливый период… Многие жёны после таких периодов своего безвременья начинают ненавидеть мужа, тем более в современных условиях, когда на каждом углу, возникают соблазны так называемой женских псевдосвобод и псевдовыгод, навязанных и закреплённых в нашем государстве. Вот и у Вас подобное нагнетается.

Это оказывает вред в первую очередь женщинам, низведя лишив определённой силы прав мужчин. Я как понимаю Ваш муж не подкаблучник не поддаётся давлению влиянию.

Только, он не знает, что Вы сейчас другая и у Вас нет страха его  потерять и развестись. 

Оксана, Вы закрыты для него, поэтому он и не участвует в Вашей жизни. Я Вам предлагаю, сначала самой ему открыться, поделиться с ним всем, что наболело за многие годы, но не в виде упрёков ему, а в виде исповеди ему… что Вы хотели, что упустили, где были искренни, а где хотели чему-то кому-то соответствовать. И главное обратитесь к себе с целью выявления у себя нежных чувств к нему, для этого отставьте все обиды, а начинайте вспоминать и выделять все его положительные качества… ещё старайтесь, как бы между делом их ему подчёркивать озвучивать… Вот увидете он начнёт в Ваших глазах преображаться в прекрасного волнующего Вашего родного мужа. А если Вы поставите целью себе служение ему, отдачу ему, при условии, что у Вас чувства к нему были и есть, это будет Ваше самое главное достижение.

А он при этом станет чудесным образом преображаться из вопроса -для чего он мне, В утверждение- как прекрасно, что он ЕСТЬ

26.01.14

Здравствуйте, Оксана. Так вы ему говорите, что он действительно всегда прав, просто вы не до конца понимаете его точку зрения. А далее, важно выстраивать диалог с человеком, если он конечно идёт на диалог. Это есть такой приём психологический. Сначала вам нужно выслушать собеседника, сказать, что вы полностью его поддерживаете, но у вас есть некоторые возражения и вы хотите прояснить этот вопрос. Если всё делать правильно, ссоры скорее всего не получится.

А что касается того, что он не присутствует в вашей жизни, то стоит спросить насколько вы его привлекаете в свою жизнь. Тоже есть такой приём. Вы говорите мужу, что вам тяжело всё делать одной и вам было бы очень приятно, если бы он помог вам. И вообще, вам очень нравится, когда он помогает вам по хозяйству, например, потому что, у него это очень хорошо получается и вас это очень радует. Почему радует? Потому что вы его любите.

А дальше вопрос, вы его любите? Или может быть вы обижены на него серьёзно? Ведь поведение модифицировать несложно, чтобы не ссорится по мелочам. А вот если есть серьёзный конфликт, почему вы не хотите находить общий язык, не хотите и не можете, тогда другое дело. Рекомендую обратится к психологу и разобратся в себе, прежде всего. А потом вы очень легко разберётесь с мужем, когда поймёте, что происходит в ващей жизни на самом деле. 

26.01.14
8 лет вместе? Вас с мужем, определенно, что-то держит вместе. Даже если сейчас это Вами не осознается. Это из разряда, «что имеем не храним, потерявши плачем». Есть такие феномены, которые осознаются именно при потере. Но, учитывая что Вы свои вопросы уже начали задавать и в правильном месте и правильным людям, то можно ответ на этот незаданный Вами вопрос (что же нас держит вместе?) найти ДО расставания. Найти и оценить сознательно нужность этого в Вашей жизни.
26.01.14

Здравствуйте, Оксана! Знаете… если вы развестить МОЖЕТЕ, но не делаете этого, значит развода точно НЕ ХОТИТЕ. Видимо, надеятесь на что-то...

Спросите себя, что вам нужно, чтобы принять окончательное решение о разводе? Эмоционально вы к этому не готовы. Хотя готовы финансово. Разрушить то, что строилось столько лет непросто. Нас может держать рядом прошлое...

Но это только предположения. Чтобы разобраться в ваших чувствах детально, нужна личная консультация. 

26.01.14

Здравствуйте!

Может вы просто не доверяете мужу и все взвалили на себя?

А если не брать житейские проблемы, то вам с мужем интересно? Что привлекло вас в этом человеке при встрече с ним?

Если вы можете ответить на свой вопрос самостоятельно, то не ссорьтесь с мужем, а живите своим умом без учета советов мужа.

А если вы сами не можете ответить на этот вопрос, то обратитесь к психологу очно или здесь на сайте. Чтобы разобраться в своей жизни и в своих предпочтениях.

А с другой стороны вы свободны в своем выборе. Не хотите и не можете жить дальше с мужем, то становитесь свободной от него! Это ваше право! Право быть счастливой!

Добра и здоровья вам!

26.01.14

Здравствуйте Оксана! Здесь нужно более подробно разбираться в Вашей ситуации, и, по моим ощущениям, какое-то внутренне противоречие в Вашем письме, ведь, смотрите, с одной стороны нет страха потерять и  не зависите от него, а с другой стороны, скандалы, значит, что-то Вы все-таки хотите от него получить, что-то Вас еще цепляет, обида, желание, чтобы он стал другим, изменился...., ведь скандалы являются показателем созависимости, и у Вас, похоже так, только чувства притупились, поэтому и перестали понимать, что сами хотите, поэтому, я бы посоветовала Вам сначала пересмотреть все свои убеждения, мысли, модели поведения, ведь в Вашем вопросе " для чего мне муж? и так называемая семья?" лежат какие-то Ваши убеждения, возможно, Вы повторяете родительский сценарий( Вы не написали ничего о родительской семье, каковы были отношения мамы с отцом?), но раз уж Вы задаете этот вопрос, то попробуйте честно себе ответить на эти вопросы, напишите для себя, что для Вас означает муж, семья: «Муж- это ....(и продолжите что для Вас муж, например, защитник, друг...!), также и „Семья- эт......“, тогда Вы сможете увидеть свои ожидания, свои убеждения относительно мужа, семьи, и, возможно, увидите, что многие из них пришло время менять на другие, конструктивные, а с ними  менять и свои модели поведения, тогда Ваши отношения выйдут на новый уровень, на уровень гармоничных отношений и настоящей любви друг к другу!

27.01.14

здравствуйте. скорее всего вы устали от того что сталкиваетесь с одним и тем же препятствием и не можете его преодолеть. в таких ситуациях проще всего все бросить и уйти. ведь не понимание и холодность в отношениях это ничем не лучше чем измена. но прежде чем принять решений уйти, вам стоит разобраться, а так ли важно постоянно показать ему, что он не прав? или в чем же истинная причина постоянных ссор (только не надо с ним это выяснять). и если противоречия не могут быть урегулированы мирным путем, то тогда не стоит тратить свою жизнь попусту. а если можно без ссор?

27.01.14

Доброе утро. Оксана, несколько психологических аксиом:

1.Семью сохранют не ради деток, а ради любви, которая помогает спокойно и достойно жить в старости

2.Разрушить любую семью можно легко и просто, сохранение семьи -это всегда нелегкий труд.

3.Не примайте судьбоностных решений, основанных на негативных эмоциях и конфликтности ситуации-они не лучшие советчики в этих случаях. 

Оксана, решение вашей проблемы есть, только вы пока его не видите, перелена негативных эмоций перекрывает ваш взгляд.

Оксана, если вы решите сохранить семью, то попробуйте сделать, как минимум, следующее:

*проанализируйте свои отношения с мужем и себя в этих отношениях-это позволит вам найти свои основные ошибки, устранить их и не повторять.

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные- это позволит вам вывести отношения на качественно новый уровень.

*вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам не драмматизировать  ситуацию и так далее.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

27.01.14

Оксана, добрый день!

Если ощущаете, что "… сама запуталась..." — необходимо самой и распутаться, потому что именно этот процесс «распутывания» и принесет Вам понимание того, а что именно Вы хотите.....

Ссоритесь постоянно — решить вопрос до конца не получается… А какой конкретно вопрос Вы решаете? Или их несколько? Тогда какова  последовательность эти вопросов? Как давно длится период, который Вы называете «последнее время»? Кто является инициатором ссор?  При каких обстоятельствах они обычно происходят? Как долго длятся? Чем завершаются (не результат, а анализ поведения)?.. Это только стартовый перечень вопросов к размышлению, а дальше — больше, по мере поступления информации...

В любой семье бывают кризисы, когда оба супруга и устали, и живут больше по-привычке, и когда один пошел св своем развитии дальше, а второй застыл на месте… Бывает по-разному. Однако, кризис — это тот же шанс: на обновление, пересмотр взглядов, изменение отношений и т.д......

Что может быть конкретно в Вашем случае?! Полагаю, замуж Вы выходили порядка 10-ти лет назад… Вы были другая — моложе, неопытней, с иными взглядами на жизнь и иными ожиданиями от партнера… Прошло практически 10 лет… Вы повзрослели, стали не только взрослой опытной женщиной, но и матерью, Вы добилиь профессиональных успехов, изменились и оформились по-новому  Ваши привычки, взгляды, алгоритмы взаимоотношений.....

Именно Ваши изменения и поставили сейчас перед Вами «вопрос ребром» — потому что возник конфликт именно между Вами обновленной и отношениями, заложенными много лет назад (полагаю, все идет как идет; как сложилось когда-то....).

Самая главная причина конфлика Вами же и сформулирована — "… он просто никак не присутствует в моей жизни..." Пока только сформулирована, потому что для оценки этого утверждения необходимо прежде всего понять, а Как Вы хотите, чтобы он присутствовал в Вашей жизни? Что Вам для ощущения присутствия нужно?...

В дополнении к присутствию/отсутствию: Оксана, а насколько Вы присутствуете в его жизни? — это очень важное дополнение… Полагаю, что когда-то, когда Вы начали строить карьеру ( да еще при наличии ребенка) акцент мог сместиться с внимания к семье на внимание вовне — сил и времени на все сразу не хватает, это уж точно… Мужчины это чувствуют сразу, и при недостатке внимания начинают «зеркалить» женщине о своих ощущениях… — может, это Ваш случай?.....

От себя рекомендую начать разбираться в себе с «просмотра кино»… Мысленно откручавайте  свою совместную жизнь с мужем назад, оставаясь невовлеченнмы зрителем — объективности для… Не спешите, анализируйте, чувствуйте… Вы  сможете увидить при таком анализе  и тот момент=период времени, который послужил точкой отсчета к недопониманию и дальнейшим проблемам… Вы сможете увидеть не только «минусы» ваших взаимоотношений, но и реальные «плюсы»… Будет сложно сделать это самой, обращайтесь за помощью к специалисту, будет и быстрей, и эффективней....

А вот после этого и ставьте вопрос: а для чего мне муж?  — возможно, ответ уже будет  готов....

В завершении — от себя,  уже с точки зрения жизненного опыта: какой бы самодостаточный человек не был, по В. Маяковскому - «плохо человеку, когда он один»; еще хуже, когда совместная жизнь  — это«одиночество вдвоем...» Во избежании этого «плохо и хуже» советую все еще раз проанализировать, обдумать и поступить так, как советуют мудрые люди: принять то, что можно принять; изменить то, что нужно изменить; а вот отделить одного от другого — это и есть главная цель «разбора в себе»....

Искренне желаю удачи!

С уважением,

Оксана

 

 

 

 

 

27.01.14

Оксана, добрый день!

Главное — понять, чего именно Вы хотите, в этом суть вопроса, и в этом Вам может помочь психолог.

Постоянные ссоры, угасшее чувство, Вы все делаете сама, он считает себя вечно правым… Пока ситуация вырисовывается не очень позитивная. Но при желании ее можно изменить: ведь ничего «ужасного» он не делает, у Вас за плечами 8 лет совместной жизни и ребенок; когда-то Вы выбрали именно этого человека. Это немало. Нет страха потерять, но что дальше?

А взгляд на семью у Вас вполне рациональный. Действительно, жить с человеком нужно тогда, когда хочется. Вряд ли личную жизнь нужно строить по принуждению, из некоего долга (перед кем?)

Жизнь у Вас одна, давайте проживать ее счастливо!

Обращайтесь, помогу понять себя.

28.01.14

Оксана, ну как-то очень много грусти от вашей с мужем разобщённости. Он «всегда прав», вы от него никак не зависите и можете сами всё делать, и ребёнка содержать. И получается, что на одной территории живут два одиноких, по сути, а не по факту, человека, которые не умеют решать свои вопросы, не умеют обсуждать разногласия и в общем-то не боятся как будто разрыва. Но зачем-то же вы вместе. И похоже, что главный вопрос — зачем именно Вы остаётесь вместе со своим мужчиной. Это могут быть какие-то воспоминания о чувствах, которые были, чувство надежды, что что-то можно изменить, чтобы стало лучше. Это может быть правдой, а может быть вашей фантазией, но дилемма есть.

Но если вас что-то останавливает от ухода, то значит в этом есть смысл, значит и правда вы где-то бессознательно чувствуете, что возможно что-то изменить в отношениях.

С психологом можно точно понять так это, или нет. И тогда вы уже сможете точно понять — оставаться, или уходить.

28.01.14

Здравствуйте, Оксана.

А, действительно, зачем Вам муж? У Вас есть ответ на этот вопрос? Вообще, для чего, по-вашему, женщине муж?

А конкретно такой муж, как у Вас?

Вы запутались, Вы не понимаете, чего Вы хотите. Ваши ссоры — это попытка хотя бы эмоционально разрядить ситуацию.

Вы запутались сами в себе — и это влияет и на отношения с мужем.

Когда Вы разберетесь, что Вам нужно на самом деле, какой Вам нужен брак (не теоритечески гармоничный и спокойный, а тот который нужен на самом деле), и какой и почему мужчина Вам нужен рядом, Вы сумеете разобраться и в отношении с мужем.

А про то, что вас ни что рядом с ним не держит… Держит, иначе Вы бы давно ушли, особенно при том, что, по Вашим словам, нет страха потерять и развестись.

Прежде, чем выяснять отношения с мужем, предлагаю Вам самой разобраться, для чего Вам такая ситуация (это не значит, что Вы в ней виноваты, ни в коем случае!!! Это значит, что ее присутствие сейчас Вам важно).Возможно, даже одно это поможет Вам исправить ситуацию, потому что наше окружение — это отражение того, что твориться у нас внутри.

Обращайтесь в чат, я помогу разобраться, найти ответы на те вопросы, которые помогут Вам «распутаться»)) и наладить свою жизнь.

Мудрости Вам и понимания себя!

С уважением,

Светлана

29.01.14

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
31.05.12
Вопрос задан анонимно
3 ответа
14.09.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store