Не пойму поведение подростка - вопрос №92936

Как раз она выросла, а Вы продолжаете считать её своим воплощением идей и выгодным вложением в будущее.

Меняйте свои собственные привычки и ожидания по отношению к ней. В 16 лет как правило родители начинают терять свой авторитет, а то и вообще иметь вид посмешища в глазах подростков. У девочки новые ориентиры, быть на уровне, быть значимой для окружения и не приведи Господь быть ей осмеянной, уязвлённой, оскорблённой. Они ещё не гибки в плане человеческого взаимодействия, наивны и ранимы. Когда они ещё научатся? Вот имея проблемы со сверстниками они и в других аспектах бунтуют в том числе и дома.

Можно заложить моменты самоуважительного отношения к себе у девочки… Для этого надо Вам сменить свою роль опекунши надзирательницы  на роль доброжелательной, восторженной мамы подруги, старающейся тоже играть и интересоваться всеми новинками, юношескими прибамбасами  и отношениями  вокруг неё. Не давать оценку её, пусть даже глупостям.

Таким образом дать ей новую роль, роль авторитета. Ей будет приятно давать Вам советы, иногда хвалиться, и делиться своими мыслями и интересами. Вот здесь как раз, опосредованно метафорически можно ей и давать понять, что вредно, а что полезно, что нужно и благородно, причём это может выглядеть так, как будто она сама до этого додумается и Вам будет помогать.

Не бойтесь показать ей свою слабость и попросить о помощи и восхищаться. А восхищаться, только откровенно и в контексте чего-то сделанного, это будет для неё приятно. А приятное всегда хочется повторить.

Доброй ночи. Думаю, вы сможете найти с дочью общий язык, если уберете негативные эмоции:  раздражение, обиду и свою усталость, а включите в общение позитивные эмоции и  юмор. Выбирайте на сайте психолога и начинайте очень аккуратно выстраиваить новые позитивные отношения с дочкой.  Вспомните себя в ее годы, поставьте себя на место дочки и постарайтесь понять своего ребенка)))  Лидия

«Когда ей было 11 радился младший. До года она мне очень помогала. Ну а потом её как подменили.» — на девочку одновременно обрушились два кризиса — и появление младшего ребенка (и, естественно, связанная с этим потеря части внимания и заботы родителей), и гормональные и прочие проблемы, связанные с её переходом в подростковый период. И ей нужно Ваше понимание и поддержка — но Вы сами требуете их у неё. А ведь она не виновата ни в том, что стала подростком, ни в том, что родители захотели второго ребенка.

Она ведёт себя не как ребёнок, а как обычный нормальный подросток. Разумеется, её проблемы Вам не кажутся серьезными — но тогда почему Вы рассчитываете на серьезное отношение с её стороны к Вашим проблемам? Возможно, ей представляются более важными сейчас не проблемы, связанные с домашними делами, а проблемы отношений со сверстниками и т.п. — для её возраста это нормально. И, если хотите, чтобы она с уважением относилась к тому, что считаете проблемой Вы, отнеситесь с уважением и пониманием к её проблемам.

По сути, Вы не помогаете ей решить её проблемы, а отмечаете её неудачи — то у неё неподходящие друзья, то у неё их нет вообще, то она много гуляет, то не выходит вообще. Но ведь подростку очень трудно выстроить отношения со сверстниками, и вдвойне трудно добиться того, чтобы его друг подходил и ему, и его родителям. И, если сейчас у девочки нет друзей, если она предпочитает виртуальное общение с компьютером или телевизором реальному со своими сверстниками — то это её ПРОБЛЕМА, а не вина, и её надо не упрекать, а понять и поддержать. Разумеется, Вы не можете решить её проблемы отношений со сверстниками — но Вы можете дать ей понять, что понимаете её сложности, сочувствуете ей и готовы поддержать и помочь, для подростка это очень важно. А если подросток чувствует, что его проблемы не представляются взрослым важными, или его только упрекают за них — он, естественно, отгораживается от взрослых, перестаёт воспринимать их проблемы, и, соответственно, не будет ни в чем им помогать.  

Если Вы хотите, чтобы дочь вела себя, как взрослая, то и отнеситесь к ней, как к взрослой — с уважением к ней и к её проблемам.

Вы хотите помощи от дочери. А что хочет она от Вас? Какой принцип отношений у вас с ней выстроен: руководитель-подчиненный, ты мне — я тебе, мы — подруги? Судя из письма, Вы стремитесь к первому, что бы сказала, а она тут же исполнила, скорее всего потому, что ведь Вы ее содержите, кормите, поите. одеваете, компьютеры покупаете. Но, к сожалению, с детьми, не выстраиваются на этом хорошие отношения, дружеские. А именно дружеские отношения ведут к доверию, желанию помочь. Начинайте выстраивать дружеские отношения с дочерью и все нормализуется. Как лучше это делать, поможет любой психолог при личной консультации.