Как заслужить уважение ребенка, не ломая и не подгибая под себя?

Доброго времени суток! Хотела объяснить в вкратце, но, думаю, что вся нижеизложенная информация может Вам пригодиться для консультации. Ну, и, возможно, будет каким-то оправданием/объяснением… Ситуация следующая: У меня двое деток — дочка Катя (в апреле будет 5 лет) и сынок Саша (3,5 года). К слову сказать, рождение Катюши было значимым событием для обеих семей (моей и мужа), а вот Саша(хотя и моя мама хотела внука, и муж мечтал о сыне) родился «не к месту». Мама причитала, «зачем вообще мы его родили». Муж стал говорить, что слишком устает от него. В общем, как и, наверное, любая на моем месте, я начала его всячески «защищать». Катюшка девочка очень подвижная, общительная, веселая. И очень похожа на меня. Мы с ней хорошо ладим. т.е. никакой ревности к младшему братику никогда не было и нет. Беременность, и первые месяцы Сашиной жизни были, мягко говоря, стрессовыми. Я часто плакала и кричала, часто с Сашей на руках. Как следствие — вздрагивания, плохой сон. ГВ до года было. Отлучались очень тяжело. Но хотя бы начал хорошо кушать и спать по ночам! Перестал бояться людей более или менее. Все было бы, наверное, не так плохо… но как-то раз отношения с мужем докипели до того, что с синяком на пол лица и двумя швами на брови я собрала детей и ушла. Это было 1,5 года назад. Детей, к счастью, в этот момент не было — они были у свекрови. Сняла квартиру (на работе очень помогли), нашла няню Саше, Катя ходила в садик уже. Через пару месяцев и Сашу взяли в ясли. В общем, с момента нашего переезда, собственно, и начинается вся история с Сашей. Как только мы начали жить втроем, Саша очень сильно переживал. Он плохо ел, спал, психовал, в прямом смысле бился головой об стены и пол. Я, чувствуя часть вины за распад семьи, конечно, пыталась (насколько это позволяла ситуация) уделять больше внимания. (уже не говоря, что я не выла/ныла при детях, держалась максимум позитивно, не ограничивала их общение с папой). Решили сходить к неврологу — там я услышала столько «лестных» слов в свой адрес, что выбежала оттуда белая. (с ребенком все хорошо, а у вас с головой не в порядке, если вы решились разрушить семью и жизни своих детей!!). Ужас, короче… Потом начался аврал на работе. Мне нужно было много работать, в том числе и дома, т.к. никто мне не помогал, даже моя мама винила меня во всех смертных грехах и то, по телефону. В общем, было тяжело. Детки, которым, видимо, очень не хватало мамы, начали по очереди болеть, мы не вылазили с больничных… Приходилось работать дома. Мне очень помогал один из коллег. И подвезти, и по дому, и, конечно, морально очень отвлекал. С прошлого нового года мы начали жить вместе. Детки за этот год только на насморк жаловались, наверное. =)) Вроде, начало все приходить в норму. Поведение Саши немного улучшалось. Но совсем чуть-чуть… Психи, битье всех подряд, жадность (вдруг)… Все вокруг ссылались на грядущий кризис 3-х лет. В мае в детском саду Саша распсиховался так, что рассек об кабинку голову… 4 шва на затылке… Я уже не знала, что делать… Посоветовали хорошего невролога. Пришла к нам домой, посмотрела на него и заверила, что все у него нормально (только незначительные намеки на плоскостопие и совет посетить через годик логопеда), а еще написала, что у него отсутствует чувство самосохранения!!! Посоветовала выстроить более жесткое отношение по поводу его воспитания. Что он — мальчик, мужчина будущий — надо жестче! С одной стороны, мне его очень жалко (никому он не нравится, все только о Кате говорят. Мама моя только Катю берет сейчас к себе: и в цирк, и на выставку, и ночевать, а Саша с грустными глазами только спрашивает все время, где же Катюша), с другой — он же ничего сказать нормально не может! Не раздеться, ни убрать игрушки (Катя все убирает за двоих и помогает ему раздеваться). В садике только сам с собой. С детьми не играет, никого не подпускает. Дерется, кусается. Жуть. Мы посерьезнее с Димой (гражданский муж) отнеслись к наказаниям, воспитанию. Саша легко стоит в углу после 2 х предупреждений. Ему нисколько там не плохо. Спокойно себе стоит. Часто делает вид, что он маленький и ничего не понимает, когда что-то объясняешь. Дима говорит, что нужен авторитет, который скажет — и, значит, делаем. А я мнения, что все нужно объяснять, заслуживать авторитетное мнение, уважение. Сейчас пьем «Фенибут» 3 недели. В садике говорят, что очень изменился, с мальчиком подружился, рисовать, танцевать стал. Вчера по дороге домой песенку напевал (никогда от него не слышала). Но, все же, ничего сам не делает, истерит часто и не что-то требуя, а просто так. Еще, кстати, постоянно держится за писюн. Не может заговорить, если не возьмется… Малышей бьет, никого не слушает… Ночью часто приходит к нам в кровать. Чувствую себя никудышной мамой и немым человеком без рук… Хочу, чтобы сынок был жизнерадостным, общительным, уравновешенным (я понимаю, что есть неприятности, проблемы, плохое настроение), чтобы мог сконцентрироваться на чем-то, не дрался и не кричал постоянно. Чтобы вырос уверенным в себе, самостоятельным мальчиком. Чтобы, в конце концов, перестали все вокруг видеть в нем лишь «проблемного ребенка» и не переключались только на Катюшку… Помогите, пожалуйста, советом! Я настроена идти к семейному психологу, т.к. думаю, что помощь нужна не только Саше, но и мне… Заранее спасибо за ответ и прошу прощения, что отняла много времени на такой большой рассказ.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Анна!

Вы наисали, что все в вашем малыше видят «проблемного ребенка», он ведь сам таким не мог стать. Свое поведение дети всегда черпают из семью, они смотрят на отношения мамы и папы и берут себе модель поведения на основе увиденного. Ребенок маленький, но разлады в семье он чувствует и это у него перетекает в психи или битье головой. Как только жизнь вокруг ребенка поутихнет, все будет спокойно, доброжелательно и малышу достаточно внимания будут иделять (обнимать, целовать, играть с ним), то поведение ребенка в корне изменится. Должен быть конечно и авторитет для ребенка, например ваш муж гражданский (он же не будет его бить), но стукнуть по столу иногда полезно. А вы будете добрым полицейским, будете все объяснять, что можно, что нет и почему. Всему свое время, т.к. ребенок был свидетелем ссор и скандалов, ему теперь просто нужно время, что приянять другую модель поведения.

Успехов вам!

29.01.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Анна,

Быть мамой чаще трудно, чем легко. Быть идеальной мамой еще сложнее. Вы человек и имеете право на ошибки, даже в таком важном для вас вопросе как воспитание детей.

Отвечу притчей

Пришла женщина к мудрецу и спрашивает:

— Как воспитывать детей? Только любить и принимать или необходимо наказывать?

На что мудрец спросил: — Когда вы ухаживате за виноградной лозой, как вы поступаете? Если лозу сильно обрезать — она зачахнет. Если не обрезать побеги совсем, то не будет гроздей винограда. Так и с детьми.

Вам необходимо самой избавиться от чувства вины перед детьми, которое делает вас неадекватной. Обратитесь к психологу.

По поводу мальчика — замечательно, что вы обследовались у невролога и и сключили органику. Далее найдите АДЕКВАТНОГО детского психолога, которому вы сможете доверять и следуйте его рекомендациям. Мальчик явно просто не умеет/не научили выражать свое возмущение, страх и т.д. И перестаньте сами сравнивать РАЗНЫХ своих детей.

1- девочки и мальчики развиваются по-разному (что давно доказано)

2- дети в одной семье (даже близнецы) разные

3- дети обучаются наблюдая за поведением, а не из бесед и слов («Хочу, чтобы сынок был жизнерадостным, общительным, уравновешенным» — демонстрируйте такое поведение сами)

Мудрости, любви и терпения

29.01.14

Доброе тро. Аня, разделите свое сообщении на составляющие.

Первая составляющая. Ваш ребенок. Его нужно показать детскому психологу.

*он находиться в кризисе трех лет- он проверяет свои границы дозволенного и средства воздействия на взрослых.

*его агрессивное поведение -это форма психоогической защиты, от кого и чего защиается ребенок выявит детский психолог.

*его "постоянно держится за писюн"-это форма самоуспокоения, форма самопоощрения и анальгирующее поведение, ведь вы же его ругаете.

Вторая составляющая. Ваше модели поведения и взаимоотношения с сынулей:

*ваши жесткие меры воспитания могут привети к серьезным последствиям в будущем: *пугающий опыт (пережитые/наблюдаемые  ребенком, от рождения до 5 лет, различных виды насилия: физическое, сексуальное, психологическое) и испытанные имнегативные эмоции (гнев, тревога, страх и т.д.),образующие серьезный дисбаланс в биохимических реакциях его головного мозга, прочносвязывая их с основными реакциями лимбической системы в режиме «выживания» (агрессия, бегство, оцепенение) и включая тягу к анестизирующему (зависимому/компульсивному) поведению. *негативные нейронные «шаблоны» головного мозга, сформированные у ребенка (по мере роста)в режиме «выживания», становящимися ключевыми  векторами формирования поведения и характера ребенка (успешно корректируемые до 10 лет). Например. У получившего психотравму ребенка, не формируются (либо слабо выражаются) такие важнейшие личностные качества, как: *адекватное восприятие себя, *доверие и привязанность к окружающим и др., отсутствие которых приводит ребенка к *страху и тревоге, *к чувству вины и стыда, *к одиночеству и самоизоляции, *к самостоятельному восполнению потребностей и *включению аддиктивных факторов (дисбаланс в химических реакциях головного мозга, экзистенциальный вакуум (внутренняя пустота) и отрицательное влияние  ближайшего окружения), которые «автоматически» вводят лимбическую систему в режим «выживания»,  включая зависимое (анельгизируемое)  поведение, нейтрализующее внутренний дискомфорт ребенка от негативных переживаний. *поведенческие паттерны негативного/деструктивного характера.Поведенческие реакции (диапазон их проявления: от физических агрессивности/враждебности до чувства вины) присваиваются ребенком в процессе наблюдения за деятельностью окружающих (значимых) людей, воспитания/обучения, и рефлексируются *положительным подкреплением, *частым повторением и *апробацией в различных условиях/ситуациях,формируя поведенческие стереотипы. В определеннойпроблемной ситуации человек (сначала в детстве, а потом и взрослый), из всего спектра шаблонных поведенческих реакций, выбирает те, которые соответствуют поведенческому стереотипу именно для этой проблемной ситуации.  (http://www.liveexpert.ru/journal/view/877216-etapi-formirovaniya-pornozavisimosti-1?)

*хотите воспитать в ребенке жизнерадостность — формируйте в ребенке счувство юмора и иронии, хотите воспитать настоящим мужчиной- пусть новый отец привлекает мальчика, как минимум, к чисто мужским заняиям (например, подержать молоток при забивания гвоздя, или вместе «ремонтировать» машину), вкладывая в ребенка морально-нравственные ценности.

*продумайте систему требований к поведению ребенка, систему поощрения и наказания, основываясь на главном принципе — психологическое и физическое насилие запрещено Законом. К сведению, за наказание деток, в ряде во многих странах мира социальные службы, просто без разговоров, забирают детей из семьи.

Жестокое отношение к малыщу — еще никогда не рождало и не воспитывало в ребенке добро.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельное лечение  может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

30.01.14

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы

Яриго Олег Александрович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store