После измены - вопрос №942059

В вашей жизни наступил период, когда Вам открылись новые истины, начался непростой процесс их принятия. Вы пишете, что муж был для Вас самой стабильной точкой в жизни. Что сейчас Вы думаете по поводу этого своего убеждения? Возможно, Вами пока не проведён должный анализ всех оснований, по которым Вы можете либо продолжать считать его таковой точкой, либо перестать это делать. Ваш муж — это обособленная в плане своего функционирования личность. Это человек со своими потребностями, возможностями, чувствами, с которыми лучше него самого никто не знаком, и потому за поведение и взгляды этого человека ручаться никто не может. Возможно, не может этого и он сам — всё зависит от того, насколько хорошо он себя понимает, насколько он способен управлять собой и ради чего он способен это делать. Подумайте — правомерно ли какую-либо  личность, кроме Вашей, называть самой стабильной точкой для Вас в этой жизни? Но отчего  Вы сами для себя этой точкой стать не можете? Именно у Вас есть знание того, что для Вас значит стабильность. Лучше Вас никто не знает Вас, и больше Вас никто не замотивирован жить ради Вашего счастья и Вашей гармонии. Кто может стать гарантом Вашего душевного равновесия, если не Вы?
Вы более чем правы в том, что заручились поддержкой и помощью психолога. Не совсем понятно, по какой методике он работает с Вами, на мой взгляд, гештальт-терапия — лучший инструмент преодоления подобных трудностей.

Здравствуйте.

"Дело в том, что муж был для меня самой стабильной точкой в жизни" — т.е. Ваша «устойчивость» зависела от внешнего ресурса. И Вы стали зависимы от этого ресурса (своего-то нет!). Вот и нужно работать над стабильностью внутри себя.

Вы пишите "людям не верю, смысла жизни не вижу". Главное верить в себя (а с этим, как мне показалось — огромные проблемы). А смысл — вообще разговор особый, скорее философский, нежели психологический.

"Говорит, что любит, старается, а мне хочется каких-то доказательств, проявления эмоций с его стороны" Вот! Вы снова «требуете», не собираясь ничего дать взамен (и он снова будет вынужден искать недоданное Вами на стороне, либо как-то компенсировать сей недостаток!)

"чтобы я была не просто близким человеком которого обидели и теперь исправляют ошибку, а любимой женщиной" — для начала полюбите себя, тогда Вы не будете вечной «попрошайкой эмоций!»

Полагаю, Вам еще есть над чем работать.

Доброе утро. Лара, попробуйте подойти к решению проблему с другого ракурса. Например, учитывайте, что измена:

*это, прежде всего, сильнейшая психотравма -это значит, что снала вам обязательно пролечить психотравму, тогда вы сможете "отпустить прошлое" и сможете «переключиться на другие аспекты жизни». 

*это мощейший  удар по вашей самооценке — то значит важно поднимать самооценку, тогда вы не станете  представлять "Постоянно перед глазами картины их совместного времяпровождения, мучаю себя вопросами, а был ли у него кто-то ещё, о ком я не знаю."

*это причина появления страхов- это значит вам нужно избавиться от страхов, для этого есть прекрасные психотерапевтические методы, тогда вы не будете бояться  "что это повторится, только в следующий раз он будет осторожнее."

*это мощнейший удар по условиям существования семьи и по моделям поведения и  взаимодействия, в том числе и сексуальных между супругами -это значит, что вам нужно освоить новые модели поведени и взаимодействия, в том числе и сексуальные, потому что в новых условиях не будут работать старые модели.

*это наполнитель негативными эмоциями -это значит вам нужно от них освободиться, в противном случае,  вами они разрушат вашу личность изнутри. 

И еще. Вспомните про чувство юмора и самоиронии — это позволит вам не драмматизировать ситуацию и так далее. 

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.