Добрый день Меня зовут Анастасия,... - вопрос №954603

Добрый день.Меня зовут Анастасия, мне скоро 30 лет, а я совершенно потерялась в жизни, не знаю куда мне двигаться дальше. У меня есть высшее образование, но я никогда не работала по специальности, сейчас без опыта работы трудно пробиться. Родилась в деревне, потом перебралась в город, училась заочно, работала на разных работах, искала себя. Вроде бы все было хорошо. Познакомилась с мужчиной, думала, что юблю, но панически боялась выходить замуж. Забеременнела, он отказался от ребенка, через год узнала, что он оказывается во время наших с ним отношений был женат и у него есть дочь. Только когда моей малышке исполнился год он мне сказал об этом и попросил прощения. Я когда родила переехала в деревню, т.к. у меня не было на тот момент ни квартиры, ни работы. Два года прожила в деревне, растила дочку. Родители помогали. Устроилась на пол ставки на работу в деревне, на работе очень ценили, все получалось, но на душе было не спокойно из-за дочери. Я не хотела, чтобы она пошла в садик в деревне, т.к там очень мало возможности для развития, а я хочу чтобы она ходила на танцы, в бассейн, в хороший садик, где с ней будут заниматься. Когда дочке исполнилось два года, взяла себя в руки и поехала в город искать работу. Устраилась в детский сад, пошла учиться на воспитателя, дочку тоже устроила в садик, стала снимать квартиру. Родители конечно помогали финансово и с дочкой когда нужно посидеть мама всегда приезжала. На работе конечно не все получалось, трудности были с дисциплиной в группе, но дети и родители меня полюбили. С руководством тоже были отличные отношения. Хороший коллектив. Работу я с одной стороны любила, с другой: каждый день ждала, когда же уже окончиться рабочий лень, когда же выходные, отпуск. Всю себя отдавала работе, очень мало времени оставалось на ребенка. Она у меня практически все время без меня в садике. Когда болела, на больничном больше бабушка с ней сидела, т.к мне было не выгодно уходить на больничный. Вообщем я была очень ответственным работником, но от этого страдала моя дочка. И все это время я мечтала, да и сейчас мечтаю о том, чтобы у моей дочери был отец, самый лучший на свете. И вот на сайте знакомств я познакомилась с прекрасным человеком из г. Пензы, это почти 1000 км. от моего города. Сначала общались просто на сайте, потом по скайпу. Он старовер, мечтает о семье, хочет детей. Характер у него конечно не простой, но человек он очень хороший. Приезжал ко мне в город, мы просто гуляли, общались, понравились друг другу. Он понравился моей дочери, они общались по скайпу, относился к ней как к дочери. потом я поехала к нему на новогодние праздники, познакомилась с его семье. Он на 8 лет старше меня, а мне всегда нравились мужчины старше меня. Но дело в том, что он не любит меня. Он говорит, что не умеет любить и ищет девушку, супругу, которая научит его любить. Но он всегда относился ко мне с большой лаской и заботой. Он нарисовал себе образ супруги и я видимо под этот образ подходила. Потом я вернулась обратно. Он позвонил, сказал, что хочет поговорить с моими родителями по поводу создания нашей с ним семьи. Все было хорошо, я летала на крыльях любви. Но он торопил меня, говорил, зачем откладывать. Я даже не доработала январь, он приехал за нами. Я бросила все ради него. Уволилась с работы, сдала путевку в садик у дочери, которой так долго добивалась, съехала с квартиры, которую тоже было не просто найти. Собрала все вещи. Он приехал за нами на машине, мы съездили к родителям и поехали к нему в Пензу. Он живет с мамой и бабашкой. Но после первых же двух дней он стал отстраняться от меня, говорит, что не чувствует моей любви и меня как супругу. Думаю, что в этом была виновата я сама, я растерялась и больше внимания уделяла дочери, у меня был страх как она привыкнет. к тому же он был против садика, а я боялась, что не смогу ей дать нужное развитие. Хотя я конечно была не права, т.к. он принял ее как дочь и сам говорил мне о том, что мы запишем ее ни танцы, на развивающие занятия. Вообщем тут поспешила уже я. Он стал говорить мне, что всю любовь, заботу и внимание я уделяю дочери. Я стала исправляться. Но дочка привыкла, что раньше мама была только для нее, а сейчас нет и стала бунтовать против этого. Я говорила ему, что нужно немного подождать и она привыкнет. К тому же я не могла себя чувтвовать полноценной хозяйкой, как он хотел, ведь там еще мама и бабушка. Я сама еще проходила адаптацию к новому городу и укладу жизни. Но он не хотел ждать и понять меня, говорит, что когда любишь никакая адаптация не нужна. Я конечно была не права, нужно было просто отдаться своим чувствам, ведь я действительно люблю его. Он настоящий мужчина, за которым нужно быть настоящей женщиной. наверное именно этого я и испугалась, побоялась не соответствовать. А решения он принимает быстро, он решил, что мы не сможем жить вместе, что я еще не готова к серъезным отношениям и лучше нам разъехаться. Мы прожили вместе всего полторы недели. Все это время у нас не было близких отношений, с нами в комнате спала дочка. Она иногда просыпалась по ночам, т.к. она простыла и кашляла, да еще и могла описаться ночь. Я очень хотела его, но боялась подступиться, ждала от него первого шага. А потом, как выяснилось, он обвинил меня, что у нас ничего не было. 

Мы уехали обратно в деревню. Сейчас у меня ни работы, ни любимого человека рядом и дочка, которая не ходит в садик сидит дома. Сначала я хотела снова поехать в город искать работу, но не могу. У меня разбитое состояние. Я потерялась и не знаю, что делать. Я по прежнему люблю его и надеюсь, что он позвонит и мы снова будем вместе, что я изменюсь и смогу стать для него идеальной женой и матерью для наших детей. Он будет прекрасным отцом, я это знаю. я даже не могу думать сейчас о работе, в таком настроении сложно что либо найти. Больше всего меня беспокоит дочка. Конечно ей всего три года, но я так мечтала, что она будет ходить в хороший детский сад, на кружки. А в деревне этого ничего нет. Получается, что она у меня сейчас общается только со мной и моими родителями. Хотя, когда я ее спрашиваю, хочет ли она в садик, она говорит, что нет. Я даже никому в городе не сказала, что вернулась, не хочу расспросов. Они все думают, что у меня все хорошо там в Пензе, хотя я уже три недели как вернулась. Я не знаю что мне делать. Если устраиваться сейчас на работу, то нужно искать жилье, за которое придется платить, а сейчас квартиры стали дороже. И получиться, что я буду работать только на квартиру и питание и за садик дочери. Остаться в деревне, тогда дочка будет сидеть со мной и бабушкой. К тому же я еще не закончила учиться, у меня сессия в мае. Хотя больше всего на свете я хочу быть женой и матерью, рядом с сильным любимым мужчиной, которого я потеряла. Я не знаю, что мне делать дальше. Я ничег не могу делать, все время думаю о нем. Подскажите, как вновь обрести уверенность в себе.