Нужно общественное мнение. - вопрос №969624

Вы тут сказали, что любите жену. Если вы способны любить при всем, чем вы рассказали, то это и все о данной ситуации. Теперь я вам расскажу как обращаюсь с сантехником. Звоню ему.Говорю:

-Здравствуйте, Иван Ивнович. У меня есть проблема. Не будете ли вы добры прийти ко мне в удобное для вас время и решить  мою проблему.

Так что решите самостоятельно, стоит ли сравнивать манеру вашей любимой женщины по отношению к вам с манерой, употребляемой к сантехникам. 

Здравствуйте!

Прочитала Вашу ситуацию. Безусловно, Ваша жена что-то хочет от Вас. Хочет Вас изменить, хочет исправить под себя. Первый брак тоже не был удачным, причины нам не известны, но, если посмотреть на Вашу ситуацию, кое-что может стать понятным.

Как здесь быть? Конечно, все вопросы должны решаться в диалоге между супругами. В этом диалоге важно озвучивать свои чувства, желания, не критиковать и не требовать, а спрашивать и слушать («Мне очень тяжело жить так, как живем мы, я страдаю, мне плохо, мне хочется..., мне не нравится...(не переходите на личность жены, описывайте ситуацию). А чего хотелось бы тебе, что чувствуешь ты?). Возможно, Вы так и строите диалог. Но бывает, что даже полнотстью правильно выстроенный диалог приводит к скандалу. есть люди, которые даже на искреннее желание быть рядом реагируют киданием тапочек в лицо.

Не знаю, к этой ли категории относится Ваша супруга. Но поговорить все же необходимо, хотя бы потому, что Вы так жить больше не можете. Значит настало время что-то менять. А раз так, то об этом нужно хотя бы предупредить.

Вы искренне переживаете за то, „как они без Вас“. Это прекрасное чувство, такое редкое сегодня! Я очень рада, что есть такие мужчины, переживающие и терпящие.

Но вот задумайтесь: без Вас им, наверное, будет плохо. А с Вами, сейчас хорошо? А Вам тоже хорошо? А если все изменится, будет хуже, или наступит облегчение?

И, знаете еще что, попробуйте обнимать супругу почаще. Просто обнимать, ласково прикасаться, гладить ее тело перед сном (не мотивируя на секс), говорить что-то нежное на ушко. Иногда физический контакт, просто прикосновения могут очень сильно повлиять на психологическое состояние человека.

Не знаю, смогла ли я Вам что-то путное посоветовать. Надеюсь, Вы справитесь с ситуацией!

Удачи Вам!

Добрый день!

А что тут критиковать — классика жанра: «чем дальше в лес — тем больше дров...» (потому что завалы  в виде недопонимания  и возникших вопросов изначально не разбираются, а только накапливаются...)

Что касается «подкаблучника» — по моему пусть и субъективному мироощущению, некая степень подкаблучности мужчины по отношению к близким — это показатель его силы, потому что именно сильный мужчина может себе позволить проявление некоей толерантности к слабостям любимой женщины… При условии соблюдения одного Но — с четким соблюдением границ: где просто женская слабость, а где манипуляция и прочее… И во втором  случае — уже не проявленная сила по отношению к слабым, а некий  иной вариант   получается...

«Левое полушарие разрывается просто» — тоже классика жанра, потому что «кипит Ваш разум возмущенный»… А пока он кипит, Вы — в стрессе, причем уже хроническом — ничего разумного Вы себе предположить не можете… — это психофизиология, мы все так устроены… Нынешний способ отреагирования (оскорбление — на оскорбление, плевок — на плевок) — уже просто действие на уровне «бей-беги», так как от эмоций и осмысления организм устал....

На мой взгляд самое дельное —  сказать себе СТОП, и сделать паузу..., для того, чтобы ответить на основной вопрос —  А Вам оно в таком виде надо? Если надо, то Что и Для Чего? Что оставить, а Что изменить?.. Это только базовый вопрос к размышлению, причем именно с позиции своего мироощущения и восприятия… Он позволить услышать себя прежде всего, а дальше — поскольку взаимоотношения — это парный процесс, потребуются усилия Вашей жены (при ее желании их сделать)… Вместе любой кризис преодолеть возможно, но для этого нужно сделать первый шаг — через СТОП, как  шаг к передышке и рекогносцировке сил  в военных действиях, потому что пока у вас обоих все силы уходят на эмоции и их физическое проявление, а не разрешение ситуации....

Что касается жалости — а кому в сложившихся обстоятельствах сейчас хорошо?  Ведь так или иначе — но всем троим плохо… Поэтому в любом случае ситуация подлежит изменению....

Касательно «ссора из избы» — раз вынесли, значит «накипело», потому что иногда даже сильному человеку нужно выплеснуть все накопившееся наружу — как при отравлении организма — все до основания изнутри — вовне… Именно с этого начинается процесс выздоровления....  Дело осталось за  диагностикой причин — потому что в письме изложены пока только внешние составляющие процесса и возникшие последствия… С причинами следует разобраться, а  далее — по обстоятельствам....  — ведь сам дальнейший алгоритм зависит прежде всего от двух факторов: точной детерминации  и проработки базовых причин конфликта и от желания изменений  - и в этом случае лучше поработать со специалистом (еще лучше - вместе с женой с семейным психологом) - будет и быстрей, и эффективней....

Вот такое мнение одного из представителей психологической общественности получилось....

Мудрости Вам, терпения и удачи!

С уважением,
Оксана