Разрушенные отношения

Добрый день уважаемые эксперты. Ситуация такова: мне 27, моему м.ч. 28, встречаемся 3 года, живем отдельно с родителями в одном районе. Дело в том что по моим ощущениям наши отношения перестали развиваться и спросила о том что можно уже попробывать и пожить вместе, он сказал, что не против. В итоге год обещаний, обид, ссор на этой почве, всегда находились какие-либо причины,отговорки, то нет времени, то денег, то машина сломалась. Меня это очень расстраивало, стала ощущать что ему этого не хочется и не нужно, что ради меня он ни на что не готов, я понимала что он человек такой, живущий одним днем, без планов, особо ни к чему не стремясь, но я до последнего надеялась, что однажды я увижу искренее желание, инициативу, действия, поступки, а этот день так и не настал. Я загнала себя в дипрессию, стала на него давить, спрашивая о жизни он отвечал, что хочет жить вместе и семью хочет, но не знает когда, потом сказал, что не готов, позже при следующей ссоре, сказал, что бы я подождала год, но это не значит что через год он сделает мне предложение. Много разговаривали, ставили сроки, ходили к психологам, ничего не помогало!  Изо дня в день меня изматывала неопределенность, безизвестность, он всегда говорил что люит меня, что не хочет расставаться, я тоже люблю его, но я больше не могла делать вид что все прекрасно, что 3 года мы живем отдельно, что он сам не говорит о своих планах, ничего не делает что бы изменить ситуацию, не зовет замуж, не хочет детей, точнее не готов. Я больше не могла ни о чем спокойно думать, радоваться просто тому что мы вместе, говорить о природе, о работе и природе, мне надоело через день плакать и ругаться и предложила расстаться. Как и многим мне хотелось, встречаться, потом жить вместе, пожениться, создаь семью, родить детей. Может моя проблема в этом? Может если я его люблю, не должна была расставаться с ним? Я перестала спокойно реагировать на то что вокруг женяться, через год-два, создают семьи, свадьбы для меня стали стрессом, а не праздником, бесконечные вопросы наших родствеников и друзей, когда вы поженитесь и т.д. все это вгоняло меня в дипрессию. Теперь не знаю как жить дальше, хочу понять что плохого в желании жить вместе с любимым, создать семью и выйти замуж? ни о чем думать больше не могу, ведь я действительно была готова выйти замуж за него, родить детей и прожить всю жизнь с ним. Стоило ему только показать свое желание, переехать, сделать предложение. Почему все так произошло?



Дополнение автора от 12.07.11 18:05:42

Я готова была ждать, он обещал и я ждала, говорил, разберу квартиру и будем жить вместе, и за пол года так и не разобрал, дело не втом что мне это необходимо любой ценой мне было важно что это взаимно было, а я этого не видила и безумно растраивалась! Готова была переступить через свою гордость, сама говорила о том что следует говорить мужчинам, и это ко всему меня и унижало! Что мне нужно было сделать? Получается я вот такая плохая потому что в моих представлениях люди живут вместе, стремятся вместе, женятся и семьи создают? Как выйти из этого состояния отчаинья, грусти и печали?



Дополнение автора от 12.07.11 18:20:22

И потом мы взрослые люди, как можно жить 3 года в отношениях не понимая и не видея перспектив, ничего не желая и никак не развивая отношения? Это  мучительно поверьте!



Дополнение автора от 12.07.11 19:26:17

Определяюсь с вопросами. Правильно ли я поступила, что рассталась, как пережить это, как изменить свое отношение к этой ситуации, т.к. она загнала меня в дипрессию, я безконечно капаюсь в себе, виню себя, чувствую себя униженной и разочарованной.

Вопрос задан анонимно
12.07.11
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

1. «Получается я вот такая плохая потому что в моих представлениях люди живут вместе, стремятся вместе, женятся и семьи создают?» — нет, получается не то, что Вы «плохая» (вообще не дело психологов ставить оценки, решать, кто «плохой», а кто «хороший», и мои коллеги этого не делали). Получается, что Вы страдаете потому, что в Ваших представлениях ВСЕ люди ОБЯЗАТЕЛЬНО стремятся жениться и создать семьи. То есть Вы страдаете по причине нереалистичности своих убеждений. Проверьте сами — действительно ли ВСЕ люди ВСЕГДА хотят этого и ОБЯЗАТЕЛЬНО к этому стремятся? 

2. " как можно жить 3 года в отношениях не понимая и не видея перспектив, ничего не желая и никак не развивая отношения" — вполне можно, если такие отношения людей устраивают. В Вашем случае проблема была в том, что такая ситуация устраивала Вашего партнера, но не Вас.

3. «Теперь не знаю как жить дальше, хочу понять что плохого в желании жить вместе с любимым, создать семью и выйти замуж? » — само по себе это вовсе не плохо, и Вы, как и любой человек, имеете право на такое желание. Но вот то, что Вы считаете, что другой человек ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН действовать в соответствии с Вашими желаниями — это уже нереалистичное убеждение, и оно заставляло Вас мучиться самой и раздражать Вашего партнера. Если Вы видите, что другой человек не хочет того, чего хотите Вы, и компромисс найти не получается, есть два конструктивных варианта — либо принять это, либо расстаться с ним, поскольку переделывать взрослого человека — занятие крайне неэффективное, неблагодарное, и чреватое конфликтами.

4. «Правильно ли я поступила, что рассталась» — не существует «правильных» или «неправильных» решений ВООБЩЕ. Если Вас такое решение устраивает, если Вы считаете, что другие варианты для Вас неприемлемы — то оно и будет правильным ДЛЯ ВАС.

5. «как изменить свое отношение к этой ситуации» — чтобы изменить своё отношение к ситуации, нужно изменить свои нереалистичные установки/убеждения, которые и определяют Ваше отношение к ситуации. Если Вы считаете, что кто-то ДОЛЖЕН делать то, что хочется Вам, то Вы будете страдать от обиды, когда окажется, что в реальность он вовсе не считает себя должным. Если Вы считаете, что Вы ДОЛЖНЫ сделать так, чтобы ВСЕ Ваши отношения с мужчинами были стабильными, прочными и длительными, то Вы будете страдать от чувства вины, если отношения распадутся, забывая о том, что за отношения всегда отвечают ОБЕ стороны. Если Вы считаете, что женщина ДОЛЖНА непременно выйти замуж, что её как личность в целом можно и нужно оценивать по тому, вступила она в брак или нет — Вы будете страдать от унижения, сравнивая себя с другими и со своим «эталоном женщины», который Вы придумали себе сами. Если Вы считаете, что любые отношения между полами ДОЛЖНЫ приводить к заключению брака и оцениваться могут ТОЛЬКО с этой стороны — то Вы будете страдать от разочарования, несмотря на то, что эти отношения, очевидно, дали Вам и много приятных минут.

Как Вы понимаете, помочь Вам подробно проанализировать Ваши убеждения, оценить их реалистичность, и при необходимости скорректировать их в режиме «вопрос — ответ» (и даже «VIP-вопрос — ответ») невозможно, для этого необходима систематическая работа в формате индивидуальной консультации. Убеждения — это те же привычки, только в мыслительной сфере, привычки думать определенным образом. И, как любые привычки, изменить мгновенно и без усилий их нельзя. Поэтому читайте профили экспертов, выбирайте подходящего для Вас и обращайтесь к нему в чат или письмом за индивидуальной консультацией.

 

 

12.07.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте аноним.

Все так, все верно, одно НО...«что ради меня он ни на что не готов»(?). Человек вообще ничего не должен делать ради кого (чего) либо. Он все (даже любит) делает ради себя. Вы ведь тоже «давили» на него ради осуществления собственной мечты (на его взгляды Вам «глубоко фиолетово»). Вот и не вышло ничего.

А вот как сделать так, чтобы Ваши чаяния он воспринимал как свою иннициативу, стремился порадовать Вас — вопрос отдельный. Одно понятно — Ваш способ «взаимодействия» с противоположным полом нуждается в коррекции (если хотите замуж, конечно). Обращайтесь.

12.07.11

Добрый день. Девушка,  вы уж четко определись, что вам нужно: смотивировать молодого человека на женитьбу или перевоспитать молодого человека или изменить свое отношение к происходящему или получить немного жалости? Милая девушка, в паре не бывает плохих и хороших личностей. Если в паре проблемы, то в проблемах виноваты оба партнера.

Мудрости вам. Лидия.

12.07.11

Доброго вечера!

Отношения с любимым  разрушились от того, что у Вас с МЧ были разные планы на совместную жизнь: Вы хотели семью, он свободных отношений, Вы стремились быть для него всем, а ему этого было не нужно. Не стоит копаться в себе самостоятельно, чувствовать себя униженной и разочарованной, обратитесь к психологу, которому сможете довериться и разберитесь в том, что Вас так волнует и тревожить. Удачи Вам и счастья. Ирина.  

12.07.11

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store