Неуправляемые приступы ревности, истерика, страх... - вопрос №986079

Неуправляемые приступы ревности, истерика, страх потери человека! Добрый день, Ольга Сергеевна! Обращаюсь за помощью и советом, т.к. понимаю, что теряю контроль над собой и не справляюсь с проблемой! Мне 29 лет, у меня 2 детишек 4 и 6 лет, от первого брака, с мужем развелась когда дочери не было и года! С тех пор до сегодняшнего дня прошло 3 года,за которые много произошло, потеря бабушки которая воспитывала, и кратковременны отношения, без чувств, в Августе этого года Я познакомилась с человеком Александром ему 23 года, он военный офицер, в наш город приехал год назад в часть по контракту на 5 лет, выглядит гораздо старше своих лет, да и в отношении жизненных позиций достаточно зрел. У нас все очень быстро закрутилось, мы познакомились 25 августа, у него дома, меня привет знакомый к своему приятелю, у нас вечером был секс, который честно сказать меня не впечатлил абсолютно, после утром мы расстались, и вновь увиделись 1 сентября, а 8 сентября уехали на море в Сочи на неделю, именно на море я начала понимать что начинаю что то чувствовать, благоволила атмосфера, и честно говоря для меня это было впервые когда я позволила мужчине за все платить, с ним я чувствовала себя очень легко, проведя вместе всего несколько дней нам казалось, обоим что мы вместе уже не один год, с ним я впервые за 29 лет испытала настоящий оргазм во время секса и он был такой силы, что просто сводило конечности и это стало регулярным, это первый мужчина который старался чувствовать меня и нашел ключик к моему телу. Так что в плане сексуальной совместимости у нас все очень хорошо, что я считаю немаловажным?! После поездки, которая очень легко прошла и подарила бурю эмоций, я уехала домой, а Александр поехал к родителям в Майкоп до 5 октября, у него большой отпуск, Мы постоянно переписывались и созванивались, по сто раз в день, отношения начали зарождаться, мы обсуждали все темы, косались прошлого друг друга но мимолетно, в то же время у нас обоих начались проблемы со здоровьем в половой сфере, мы сдали анализы и обнаружилось ряд неприятных сюрпризов( До моря я сдавала те же анализы и все было в норме, стало понятно, что Прошлое Александра дало о себе знать, у нормальных людей все начинается с романтики у нас с вен заболеваний, и дальше больше! Я поняла его и не устраивала сцен и скондалов, мы все обсуждали подробно, по телефону, беспокоились о здоровье друг, друга, начали лечение, когда он вернулся 5 октября, я поехала к нему на выходные, он снимает квартиру, все было чудесно, радость встречи, секс с чувствами, я понимала что этот человек становится ближе, что я испытываю к нему чувства, меня стало это пугать, в голове появились мысли, бред которые разрушают меня и сейчас, а что если я его полюблю, а это не навсегда, а что если он изменит, как я все это переживу, сначала это не довало последствий, я просто постоянно доставала его вопросами, что ты чувствуешь, ты любишь меня, ты можешь мне обещать что никогда мне не изменишь, ты всегда будешь со мной?! Отвлекусь, чуть на его личность, натура он интересная, он рано покинул отчий дом военные училища с 13 лет, он очень тяжело подпускает к себе, он замкнут, ему тяжело выражать чувства, он просто не умеет этого делать, он очень добрый, порядочный и рассудительный, хотя он и младше меня на 6 лет я ощущаю его превосходство, я же напротив натура импульсивная, эмоциональная, с частой сменой настроения, у меня если радость то вселенская, если печаль и горе то конец света, во всех эмоциях крайности у меня нет середины. Мы начали отношения встречались почти каждый день, в будни он оставался у меня в выходные я ходила к нему, мы проводим все время вдвоем, и нам комфортно, он не очень любит толпу веселье, я же наоборот постоянно была на людях, но с ним все поменялась, я понимаю что я хочу находится только с ним, мне не нужны другие люди, он заменил мне мир, детей принял хорошо, но общается с ними как друг, держит дистанцию, мы с ним начали обсуждать прошлую жизнь и оказалось что, за маской сдержанности скрывался ловелас, до меня у него не было никогда длительных отношений, но послужной список барышень, одноразовых естественно переваливает далеко за сотню, мне было интересно я все выпытывала с деталями, заостряя внимание на дамах которые задержались более чем на ночь, сначала он мне все с удовольствием рассказывал в картинках, деталях, я слушала, потом начала понимать что ощущаю невероятную боль, в сердце которая разрывает его на части, ревность, к прошлому, начала отравлять жизнь, начались в голове думки, представления всего этого в картинках, я начинала изводить его, вопросами, обидами, каждый день я поднимала эту тему, любовь, а она появилась, омрачалась разбором полетов с моей стороны, по прошествию времени у меня зародились подозрения, страх потерять его, мнене довало это покоя, я начала копать, а именно проверять соц сети, ревность усиливалась с каждым днем, повода особого нет, в контакте нет общения с девушками только с одной шольной подругой, он говорил про нее что у них дружба и более не чего что они дружат со школы, и как девцшку он ее не рассматривает Она из Варонежа, как то уже в начале февраля я прочла всю переписку его сней с 2010 года, пыталась понять, подоплеку этой дружбы, впринципе на первый взгляд все обычно, то он спросит как она, то она ему напишет, что да как, потом переписка с 2011 до 2012 у них сводилась к тому что он просил у нее контакты своей первой школьной любви, и все обсуждения были об этом, она дала тел, он созанивался с этой девочкой, но видимо расстояние и отсутствие желание у той барышни успокоили его. В 2013 году он приехал во владимир, и стал снимать квартиру, в феврале его знакомят С девушкой Татьяной, с марта они завязывают отношения, точнее встречи для секса пару раз в неделю, так мне рассказывал Александр, продлилось все до мая, и прекратилось, Татьяна жила с парнем а к саше приходила для утех, и это в конечном счете его не устроило. Мне он уверял что раньше никогда никого не любил, и был только интерес сексуальный. В преписке со школьной подругой я дошла до эго момента, он его спросила как ты как на личном, он отвечает, приворожили) влюбился как мальчишка) она спрашивает жениться собрался, он ответил будет видно), более тема не обсуждалась, в июне Саша уехал в командировку но 3 августа, по приезду ему написала д\евочка с части 20 лет, ольга и но с ней познакомился и встретился пару раз, но не желав заводить на работе романы, ее отторгал, чем очень видимо ее самооценку пошатнул, он привел ее домой, чаи попить и обьяснить ей что ничего не будет даже секса, она вела себя нахально залезала к нему в штаны, пытаясь возбудить, но он был непреклонен и проводил ее из квартиры, это по его рассказам, после чего в будушем он будет апонировать, тем что за ревность я с ней даже не спал(( потом 25 мы познакомились. В преписке с подругой школьной он общался редко и на общие темы, в январе она его спросила, как ты, ит.д он ответил что не гуляет и не пьет совсем уже 5 месяцев, она спросила, неужели за ум взялся? Девушку нашел? на что он пишет, (это меня и задело очень) ну как сказать… Давай я лучше тебе позвоню пиши свой номер. Это породило миллион мыслей в голове, о том что, я как сказать… что о какой то одноразовой даме он писал влюбился как пацан, а тут у нас серьезные отношения, любовь и он пишет как сказать… и собирается звонить посторонней девушке, зачем? Почему? Что со мной не так? Ревность разрывала меня на части, подозрения, проверки писем. Ог том что он хочет позвонить подруге он мне сообщил в янворе, я была против очень, мы поругались, на тот момент я еще переписку не читала. Я уехала в Москву в середине января до 3 февраля, в это период он звонил ей зраза но не дозвонился, в контакте только написал почему не берешь трубку, с 23 января до 23 февраля он ей не писал и она ему нет? у нас с ним ведь все стабильно мы вместе постоянно я чувствую любовь его, заботу но постоянно ищу, придательство, обман, после прочтения переписчки, 4 февраля, я медленно начала разрушаться из нутри, меня убивала боль, и посей день так, мы начали ссорится изза моих ревностных нападок. Он говорил что я копаюсь в нижнем бельее, что он не врет, мне что нет, причин, что он любит, а мне чего то не хватает.Я хотела задать ему вопросы которые возникли вследствие прочтения переписки, но не могу я не могу ему признаться, я сорвалась и потребовала удалить ее из друзей заблокировать, удалить номер и показать переписку, это была серьезнаяя ссора в15 числах февраля, переписку он отказаля показывать, сказав что из за принципа, и скрывать ему нечего, и удалить ее отказался, сказав что она его подруга, я сказала выбирай, или я или она, он пытался свести все к шутке, но я была неприклонна, на что он сказал я не буду выбирать. Что поселило в моей душе просто колосальную боль и ревность, я не могу справится с этими чувствами, меня это разрушает, отношения это разрушает.23 февраля он уехал к родителям в отпуск по деловым вопросам, должен вернуться после завтра 15 марта. За этот период в начале марта у меня была истерика и вновь я потребовала удалить ее он сдался и согласился, я сказала что не верю ему, и попросила его прислать мне их переписку за весь период, коль ему нечего скрывать, и понимаете он прислал, но удалил моменты и про школьную любовь, и про слова что влюбился как пацан в апреле и естественно последний момент про звонок и его ответ ну как сказать… я это понимаю, и задаю вопрос ты что то удалил, ты меня обманываешь, на что получила ответ, что все прислал как есть, что он честен, понимаете? Но я знаю что он лжет, а предъявить не могу, я до этого момента была подозрительная, боялась обмана, а теперь вообще понимаю, что не могу справится. я понимаю что человек мне врет в мелочах и все по новой, значит и потои он будет обманывать, изменять, врать, мне даже уже все равно что он удалил эту подругу., я понимаю что он лжет, опять ссора, я прошу оставить все как есть он приедет я прочту первоисточник, на что он сказал я все удалил и переписку тоже. Он говорит верь мне, я люблю тебя. я с тобой а не с кем то, почему ты никак не успокоишься? А я утихаю на время на пару дней и вспыхиваю по новой, вчера был приступ истерики, с тряско, ревом, я кричала что ненавижу всех его баб, и подруг, что нехачу больше испытывать боль, что хочу умереть, опять подняла тему подруги он сказал она для меня ничего не значит я просто с ней общался, а я не верю, я во всем вижу обман, я требую удалить всех женского, пола из соц сетей, хотя понимаю что это глуппо, хотя он согласился, лишь бы я успокоилась. А я понимаю, что я не успокоюсь, меня эта ревность и подозрения убьют, а я Ведь правда его люблю, понимаете, по настоящему впервые, я очень боюсь потерять, его. Хотя понимаю так же что сама все разрушаю! помогите пожалуйста, я больше не могу так, пожалуйста скажите что делать?!