Отношения наши начинались так, что я долго не представляла этих отношений и не стремилась к ним вообще, он меня завоевал своим отношением и...

300 p

переубедил меня в том, что действительно меня любит и будет со мной(прийдет время и уйдет от жены). Я влюбилась и теперь все с точностью да наоборот(люблю его я, а он что хочет то и творит). Семья у него в другом городе и ему удобно иметь две семьи, когда у меня начались в последнее время психи на счет его «сидения на двух стульях», он мне заявил, что не собирается рубить все под корень, не для того он это так долго строил(с женой он 13 лет, с 20 лет, сейчас ему 33). До сих пор говорит, что жену любит как мать его 2х детей, а меня, как женщину, что никогда никого он так не любил, то есть на данный момент он и не любит как будто меня, очень уж много от меня проблем(на этом фоне скандалы): украинка-надо делать документы, ввязались в это, так теперь с новыми законами-еще проблемы(ему это уже надоело, как онвыражается), я забеременела, а он как будто специально мне нервы портит, а мне нельзя нервничать-уже угроза выкидыша была, хотя когда то говорил, что хочет от меня ребенка, в общем веде себя как эгоист. Я конечно понимаю, что идеализировала человека, он меня убедил в моих же принципах, что мужчина один и женщина для него одна, что ходить налево это ненормально, хотя он-женат и рассказывал мне все свои похождения и одну даже влюбленность, я думала-со мной все не так, меня он полюбил так, как никого не любил до этого(он сам так говорил), но теперь я понимаю, что он со мной поступает так же, как и с женой. Вот скажите мне пожалуйста, все это розовые очки? И, горбатого могила только исправит? В который раз сижу дома сутками одна и плачу, он в загулах, как так можно поступать с «любимой беременной девушкой», вообще тут конечно не описать всего в письме, я ему говорила, что хочу обратится к психологу-психотерапевту, он вроде не против(то против, то нет) чтоб посетить, но может это гиблое дело с таким человеком?(

Ответы

Добрый день. Верочка, вы приняли самое верное решение — обратитесь «к психологу-психотерапевту», который вас гармонизирует и вы сможете принять верное решение. 

Вера, вам сейчас не стоит плакать и страдать- подумайте о себе и малышке, которого носите под сердечком, например, займитесь получением российского паспорта: в России, в связи с последними событиями, упростили выдачу российских паспортов, зайдите в паспортную службу- вам обязательно помогут.

 Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.  Мудрости вам.

16.03.14

Здравствуйте, Вера! 

Вы правильно понимаете, что это дело гиблое!   Вы же видите моральный облик этого человека! КАк он поступил с женой, так же поступает и с вами,    и будет поступать с другими!   Зачем вам этот постоянный стресс?   Вы заслуживаетет лучшей жизни!    

Первое, что вам посоветую — немедленно уйдите от этого мужчины, и не поддавайтесь на провокациям!

Второе — начинайте срочно работать над собой, с психологом или другим специалистом!   Потому что в противном случае вы можете привлечь еще одного такого же!  

Вам надо изменить коренным образом свою личность, научиться себя людить и уважать, отказаться от психологии жертвы —  а именно эту роль вы сейчас и играете! Так  измените роль жертвы на роль победительницы, хозяйки своей жизни!  

И тогда, вот, увидите, к вам будут тянуться совсем другие мужчины — достойные вас.

А об этом, который сейчас рядом, забудьте навсегда!

 

Если  вы не против астрологии, я могу помочь вам, составиви ваш индивидуальный гороскоп.

удачи вам и любви!     

16.03.14

Вера, психолог нужен в первую очередь не для «такого человека» не ради него, а ради Вас! Пора наконец-то подумать о себе, скинуть с себя эти оковы неопределенности. Возможно, что Вам попался такой типаж «азартный».  Можно предположить, что уговоры и сказки о том, что он покинет семью являлись всего лишь инструментом ради перехода в доверительные отношения. Давайте предположим гипотетически… если мужчина способен бросить свою семью, которую он строил больше 10 лет, то с какой скоростью и холодностью он предаст любовницу ради новой «любви»? Поверьте в одно: что бы ни происходило- все происходит к лучшему! От помощи психотерапевтов не отказывайтесь, не пожалеете.

Желаю Вам удачи, мудрости и терпения!

16.03.14

Добрый день, Вера!

Очень печально было читать ваше письмо. К сожалению как раньше, так и сейчас такие случай, как у вас не редкость, да на сайте они очень участились.

Дело в том, что отношения с женатым мужчиной, обречены на «провал» изначально. Предполагая и думая, что именно с вами будет по другому, не будет, как это не прискорбно. Песенка мужчины о том, что у него все плохо, жена не понимает и поэтому он живет от них в далеке, стара как мир.( И как будто в одном институте они ее изучают. Поют примерно одинаково.

Что делать, Вы спрашиваете, да еще в вашем не простом положении? Что тут скажешь, вам сложно, но ни чего другого он вам предложить не может, да и не собирался по всей видимости. Проблемы ваши его замучили, конечно замучили. Обернитесь, посмотрите вокруг, кто из мужчин любит проблемы, да еще когда общается с женщиной не предполагая серьезных отношений.

Подумайте, зачем вам такие отношения?! Что сделано, то сделано! Но сейчас посмотрите вокруг и подумайте, чего вы хотите от отношений и своей жизни? Хотите ли Вы теперь жить с этим человеком?

Берегите себя и малыша! Любите себя и будьте верны себе и своим верным убеждениям!

С уважением, Светлана.

16.03.14

Вера, а для чего Вы хотите пойти к психологу, что ждёте от этих посещений? Вы совершенно правильные выводы уже сделали насчёт своего любимого. Эти отношения никуда не приведут. Зачем Вам дальше мучить себя. Ппроанализируйте свои цели, определитесь чего хотите от жизни и не ждите, что этот мужчина Вам что-то даст, поможет, оценит, полюбит, сделает вас счастливой. Просто поймите, что на него нельзя рассчитывать, надеяться. Вы нуждаетесь в любви и заслуживаете её. Не тратьте же своё драгоценное время на иллюзии, а свою энергию-на ненужного человека. Переориентируйте свою жизнь на себя любимую, пока ещё не родился ребёнок начните работать, пусть не постоянно, не официально, но ищите себя. Рождение ребёнка способно сплотить любящих людей, а в проблемных отношениях — это ещё одна, порой непереносимая проблема. Приложите все силы на зарабатывание денег для будущего ребёнка-это Ваша главная задача. Помните, что Вы ценны сами по себе и не обязаны у кого-то выпрашивать благосклонность(это я про Вашего любимого), забывать о себе ради призрачного благополучия с чужим мужем и не совсем идеальным мужчиной. Используйте все знания, умения, таланты, знакомства для поиска работы. Новые отношения и хорошие люди приложатся, появятся, как только Вы переключитесь на разные виды деятельности, начнёте общаться по работе. Не живите его жизнью, начните жить своей. Скоро у Вас появится близкий и любимый человечек. пусть он родится в атмосфере любви. Удачи Вам, обращайтесь за консультацией, помогу.

16.03.14

Доброго времени, Вера!

Цель женщины — выбрать самого лучшего мужчину, с самыми лучшими генами. Поэтому женщина — это своеобразный фильтр, она ответственна за здоровье детей и выбор мужчины.

Цель мужчины — распространить свои качественные гены. Если это сильный мужчина (красив, здоров, умен) — у него много женщин и часто много детей от разных женщин. Более слабые мужчины завоевывают за свою жизнь одну — двух женщин, часто воспитывают чужих детей, они заботливы, внимательны и чутки. Цель слабого мужчины — служить женщинам. Они завоевывают поступками, а не словами (люблю, куплю, женюсь, хочу от тебя детей — это все -крючки для девушек, которыми пользуется большинство мужчин. Поэтому — мужчин нужно проверять, оценивая его поступки: Сможет ли защитить? Будет ли заботиться? Ведется ли на других женщин? Запивает ли стрессы? Сможет ли занять детей делом, когда останется с ними один?).

По этим причинам 75 % мужчин воспитывают чужих детей, остальные — это ценный генофонд. И те и другие хороши и нужны.

Выбор за нами расстраиваться или сказать ему спасибо и продолжать жить!

Удачи!

16.03.14

Здравствуйте, Верочка, я посоветую вам поговорить с ним о том, как он думает жить дальше, ну а если он ответит неправильно разорвать с ним все отношения и обязательно встретите того, кто полюбит вас 

16.03.14

Вера, здравствуйте! Мужчина имеющий опыт соблазнителя действует по проверенной схеме, для него это игра, и пока Вы были недоступны он  Вас завоевывал, обещая все, что хотите. Проверенная методика сработала и Вот Вы уже полностью погрузились в свои иллюзии. Эта влюбленность приносит Вам больше проблем, чем радости, вместо очарования разочарование. Самое трудное сейчас, увидеть всю реальность происходящего и не мучить себя иллюзорной надеждой. Его загулы это его жизнь, возможно таким образом он поднимает свою самооценку, чувствует себя полноценным мужчиной...

Да, выходить из таких отношений непросто, но и страдать из-за этого не стоит- это теперь Ваш бесценный опыт. Эмоции, чувства — они сейчас очень сильны, но если Вы не будете с ними так тесно сливаться, а будете просто понимать, что произошло и отчего у Вас такое настроение. Так сложились обстоятельства — Вы ждете ребеночка и хорошо было бы  если он уже сейчас  чувствовал себя желанным и любимым и ощущал, что  его мама с нетерпением ждет его появления на свет. Быть матерью- это великое счастье для женщины.

Есть Вы, ваш будущий ребенок и есть чувства к отцу ребенка и есть мужчина к которому у Вас пока еще есть чувства. И только от Вас зависит как Вы будете строить свою жизнь имея все это. У Вас сейчас много дел, начните с того, что считаете главным, например с получения паспорта, посещайте регулярно врача, следите за своим здоровьем — Вы нужны малышу здоровой. Впереди Вас ждет много радостных и волнительных моментов, новых впечатлений, удачи Вам и мудрости!

16.03.14

Здравствуйте, Вера!

Очень Вам сочувствую! Но, к сожалению, Ваша ситуация довольно распространенная. Таким мужчинам нравится иметь две или даже больше семьи или сразу несколько любовниц, и, от жен они не уходят. Но зато умеют обоять и запудрить мозги женщинам, что в них влюбляются, он и сам в начале отноешний и пока не добился женщины может быть на самом деле в нее влюблен, но как только, оан становится полностью его, он начинает к ней относится в лучшем случае точно также, как и к своей жене. Или же полностью может потерять к ней интерес. А обещает уйти от жены, потому что знает, что в обратном случае, он не добьет ся желаемой женщины или придется слишком много прикладывать усилий. Также, в начале отношений почти всегда присутствуют «розовые очки», и партнер идеализируется, и человек сам верит в то, что сам хочет и видит то, что сам хочет. Но постпенно «глаза открываются» у обоих, и тогда отношения резко меняются. Это то, что у Вас и произошло. Он Вам может обещать все, что угодно, чтбы осталось так, как есть, но сделает из этого очень мало что...

Вера, если у Вас есть возможность, то, конечно, обратитесь к психологу-психотерапевту, он поможет Вам разобраться в ситуации и поможет справиться с переживаниями. Вам сейчас необходимо думать о себе и малыше, и своейм будущем, и обязательно беречь себя.

Счастья Вам, Вера!

16.03.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте!

Вы пишите, что сидите дома и плачете. Но при этом ничего не меняете.

Начните менять свою жизнь, пока еще нет ребенка, хотя беременность есть. Менять несмотря ни на что. Главное для вас сейчас — это вы любите его и ждете от него ребенка. Вы не можете поменять его и его отношение к вам, но можете сами поменять свое отношение к нему и к своей любви. Радуйтесь тому, что есть любовь в вашем сердце. Научитесь радоваться и быть счастливой!

Пройдите консультацию очную у психолога. Не ждите участия своего любимого в этом. Это ваше желание и ваше потребность — что-то изменить! Поэтому начните уже сейчас и начните одна. Если он почувствует изменения в вас, то и он тоже пойдет когда-нибудь с вами, но сейчас идите  одна ради себя, своего счастья и счастья вашего ребенка.

И простите его! Как он может поступать с беременной девушкой и быть в загулах? Возможно, что он любит вас, но чувствует, что вы несчастны и от этого страдает больше и убегает чаще. Выход — это показать себя счастливой, не ограничивать его свободу и наполнять его жизнь своей любовью.

Добра и счастья вам!

17.03.14

Здравствуйте, Вера! Я бы посоветовала вам обратиться к психологу. Эмоциональное напряжение нужно снять, выплеснуть обиды, разобраться с возникшей тревожностью. Все перечисленные факторы погружают вас в состояние негатива, а оно не позволяет вам объективно мыслить.

Кроме того, вам стоит взвесить все плюсы и минусы сложившихся отношений. Говоря то, что мужчина поступил с вами как с женой, как (возможно) с другими любовницами, вы снижаете свою самооценку, и тем самым загоняете себя в тупик еще больше. Низкая самооценка — прямой путь к зависимости и бессилию. А вам нужны сейчас оптимизм и вера в себя. Это наши внутренние моторчики, которые позволяют двигаться дальше.

Сейчас не столь важно, как вы оказались в таких отношениях. Наверняка, вам найдется за что поблагодарить этого мужчину (за ребенка, за романтику, за возможность ощутить любовь и пр.) Важно, правильно сейчас все расставить по своим местам. И силы для этого стоит искать в себе. Если партнер согласен, сходите вместе с ним на очный прием. Если он сомневается, начните работу с психологом самостоятельно. Эмоциональное равновесие и некая стабильность в завтрашнем дне — это то, что нужно сейчас вам и вашему ребенку, чтобы он родился здоровым.

Что касается его мотивов жить на две семьи, то я могу предположить наличие феномена незавершенного идеала. Это означает, что в каждой своей женщине (в вас и жене) он видит какую-то важную, привлекательную для себя сторону. Но только одну сторону. Вы — идеальная любовница, жена — мать детей. Если бы вас обеих совместить в одну, получился бы полноценный, завершенный идеал. Но это не возможно, и он не расстается ни с кем.

Важно и то, как от отнесся к вашей беременности, желанный ли это ребенок. И какой статус ждет этого ребенка в сложившихся обстоятельствах...

Подумайте, что теперь вы несете ответственность не только за себя, за свою жизнь. Но и за другую жизнь новую и невинную. Так что смело идите к специалисту.

Удачи вам!

17.03.14

Здравствуйте, постараюсь коротко о главном. Извлеките из всей этой ситуации урок, возможно в прошлом вы аналогично поступали с другими мужчинами и теперь вам вернулось бумерангом, причины могут быть не осознаваемыми, сейчас главное для вас сохранить свое здоровье и здоровье малыша! Мужчину вам так или инчае нужно отпустить для того чтобы он вернулся к вам другим человеком либо для того чтобы продолжить свой путь без него, но на встречу новой счастливой жизни, быть любимой по настоящему, возможно для этого потребуется время, но держа этого мужчину около себя «истериками» вы еще больше оттолкнете его и будете страдать. Да вы совершенно правы, не спроста есть хорошая пословица «на чужом несчастье счастья не построишь», поступая однажды со своей женой таким образом, нет гарантий что не поступит также с вами. В любом случае вам нужно его отпустить и позволить поступить так как он считает нужным, вы же займите нейтральную сторону, обратив всё свое внимание на реенка, которому сейчас куда более требуется любовь и забота!

17.03.14

Здравствуйте, Вера.

Если честно, то замучался читать Ваше письмо до конца. В нем я прочитал довольно агрессивный посыл, от которого хочется защищаться. И это мне подсказывает, что Вы и себя мучаете и его, хотя в непонятной ситуации находитесь именно Вы. В Вашем положении это конечно нормально, но не нужно доводить это до кипения. 

Думаю, что Вам очень было бы хорошо обучиться релаксации, походить на творческие занятия для беременных. Постараться дистанцироваться от этих неконструктивных эмоций (ведь это больше похоже на истерику). 

Кроме того, Вы будто хотите сводить его к психологу, чтобы тот его вылечил (это так выглядит со стороны). Это нормально, но возможно стоит понять чего Вы сами от него хотите. И не стучите ли Вы в стену? Если так, то просто уйдите от него. Есть много примеров, когда женщина сама воспитывала ребенка, а потом находила мужчину. Так тоже бывает, Вам нет необходимости отрывать его от семьи, если он хочет сидеть на двух стульях. Пусть сидит:) А Вы занимайтесь своей жизнью:) Думаю, это будет более конструктивно.

Если у Вас будут какие-то вопросы, то можете писать мне в чат. Буду рад Вам помочь:)

17.03.14

Здравствуйте Вера.

Ситуация у вас сложная и к сожалению не редкая. Поменять своего мужчину вы не сможете, ни одна, ни при помощи психологов. Почему он так поступает? — потому что ему так удобно.

Но вы можете поменять свое отношения к данной ситуации, а так же изменить свою жизнь. Вам сейчас нужна поддержка и психологическое сопровождение. Выбирайте эксперта и начинайте с ним работу.

Мудрости вам и сил.

17.03.14

Вера, здравствуйте.

Мужчины по натуре охотники и они любят завоевывать. ТОлько психологически зрелый мужчина завоевывает только одну женщину, и женившись, остается с ней, а незрелые мужчины могут вести себя так всю жизнь.

Вы сейчас носите под сердцем ребенка, И это прекрасно вне зависимости от того, какие отношения у вас с мужчиной, потому что ребенок — это всегда Божий дар.Заботьтесь сейчас о себе и о будущем ребенке. Успокойтесь, сходите к  психотерапевту, сосредоточьтесь на себе и на своих потребностях, Не связанных с ним. 

И подумайте: нужны ли вам отношения с мужчиной, который говорит одно, а делает другое?

Я уверена, что вы можете найти себе в дальнейшем мужа, который полюбит вас и вашего ребенка.

Удачи вам, мудрости и любви!!!

17.03.14
Манипулятор. Видимо очень умный, умеет аргументированно убеждать, а следовательно опасен. Кажется властным, стремящемся к своей цели и добивающейся ее любой ценой. Ничего менять в сложившейся ситуации он не будет — к гадалке не ходи. Все конечно осложняет беременность и надежда на то что быть может ребенок повлияет на него… Вероятность этого стремиться к нулю…Нужно работать, работать с терапевтом, на предмет поиска выходов, поиска альтернативных решений из сложившейся ситуации…Также всесторонне проработать то каким образом Вы попали в сети талантливого манипулятора и как в будущем обходить подобных людей стороной не смотря на соблазн …
18.03.14

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алиакпарова Жанна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store