Депрессия и апатия. - вопрос №991887

Добрый день, я описывала вкратце раннее мою ситуацию, очень сложно найти работу, ее вообще сложно найти, нет никакой радости от жизни, если начинается все хорошо, в моей судьбе обязательно обнаружится человек, который обрушит лавину зла и негатива и все рушится, на данный момент меня обманул человек, которому я верила и оклеветал низко, вторая проблема на работе ничего не ладится, меня банально выживают с работы, сплетничают, и все, что так происходит просто клоака, плюс работой загружают так, что сил нет вечером ни на что, я нашла вакансию администратор в психологическом центре, через пару дней, когда я уже вникла, думала организовать праздник, писала статьи, наконец нашла, что искала, мне сообщили вы нам не нужны. я уверена, что я просто не подошла по личным критериями, они любят сидеть и грызть семечки (директор и администратор) им не нужно ничего менять, никакие праздники, им просто нужны люди и деньги в кассу, провал на провале. 7лет, я борюсь с работой, терпела некрасивые поступки от старых друзей, возможно они просто пользовались мной, но сейчас все это переросли и можно ограничить общение или перестать общаться с негативными людьми, но больше всего меня уничтожает атмосфера дома, думаю именно атмосфера дома должна служить крепостью, я живу с матерью, она в разводе с отцом, по сути женского счастья у нее не сложилось, оттого у нас постоянные стычки были. Инициатором была она, обычно это целая цепь недовольства мной, а  жить с человеком, который судит и критикует не прибавляет самооценки никакой. Последний раз она села рядом, стала есть орешки и так мимоходом сказала. что ну, да у тебя вялотекущая… Я не поняла, переспросила, она ответила ну ты же сама сказала, что тебе сказали что у тебя вялотекущая шизофрения… у меня был шок, мне никто этого не говорил, да у меня были депрессии и навязчивость в подростковом возрасте, когда был стресс в университете из-за ровесников… Но, чтобы мне ставили диагноз — НЕТ. Я не могу понять, почему она издевается надо мной? Ей прямо-таки нравится манипулировать мной и я чувствую жуткую непереносимую боль от подобных слов, лжи и неуважения, я ничем не заслужила это, и я не понимаю почему происходят подобные вещи: знакомые негативно настроенные, но часто или непроверенные случайные или из детства, а пора менять круг общения, работа — обычно это офис. где мне откровенно завидуют и эксплуатируют, после чего прощаются, да и я с удовольствием ухожу, и нервотрепка дома, я в таком состоянии становлюсь неуверенной, раздраженной, а после слов вялотекущая вообще стыдно выходить из дома, мне серьезно кажется, что еще год такой жизни и я или умру или опять заболею, я уже чувствую первоначальные зачатки серьезной депрессии, жуткая вялость, апатия, и ком в горле… Вроде бы я симпатичная, высокая, у меня честный, надежный характер, я не страдаю вредными привычками какими-то, на мне нет грязного прошлого, то есть, по сути грязнить меня нечем даже. но я чувствую, что некоторые люди с более весомыми проблемами меня находят, жалуются, я думаю, какие приятные люди, а потом этот человек вытирает об меня ноги или предает. Неужели в свои 28, я не научилась разбираться в людях? А насчет матери, она хоть и говорит о честе, доброте, но, вот эта картин, как она грызет орешки и мимоходом кидает фразу да что с тебя взять у тебя вообще вялотекущая… Иногда я вообще думаю, хорошо ли я знаю этого человека, натура у не не предсказуемая, у нее даже в гороскопе есть черная луна в весах, человек острый на язык, не слишком этичный и как бы мне не говорили, что она любит и переживает меня, это немножко ложь, любит она только свои мысли. и видимо не очень умна, хоть и имеет высшие МГУ и знает 3 языка, если я ей рассказываю про друзей она говорит, ну надо же в ответ им  что-то делать и смотрится в зеркало, как-то странно, но обычно со мной и общались только для того, чтобы взять у меня денег, или еще что-то материальное получить или слить плохое настроение, значит и выстраивать отношения я не научилась, но думаю, что у меня и желаний никаких нет, ни с кем ничего выстраивать, все-таки некоторые люди добились своего клеветой и мать добавила, я просыпаюсь и слышу от нее такие вещи, что у меня одна мысль умереть, я думаю, что это самый оптимальный выход.  Ну, если я бьюсь в закрытые стены, где отчетливо говорят, не будешь как мы, будешь чище или будешь отвечать нам, мы тебя съедим, мы выше, ты ниже, и каждый кто меня окружает имеет какую-то тяжелую депрессию, когда я вижу людей легких и позитивных, мне прямо кажется, что достаточно перешагнуть какую-то преграду и начать жить заново без боли и жутких комплексов, которые внушает мне моя мамочка, не может же так быть, чтобы в 28 при светлой голове и талантов, которым я сама не нашла применение, на мне надо ставить крест… Или мне пора ставить на себе крест? Я наблюдаю за подругами, которые счастливы в браке, я не могу сказать, что они больше отдают в дружбе, чем берут, я знаю, что их мама им такое в жизни не скажет, я вижу отчетливо, что они манипулирую своими молодыми людьми и умеют быть покладистыми когда надо, у меня все наоборот, да и мужчину я не нашла, с теми с кем я общалась близко, даже стыдно их вспоминать… За что меня ненавидит моя мать, почему я не могу вырваться из замкнутого круга, сколько мне еще нести на себе крест? Почему у одних людей получается все, кто-то доволен тем, что имеет, я выкладываюсь по полной на работе, но в офисах нужно другое им нужно видеть человека из своей среды, но я же не могу поменяться в худшую сторону, получается бабушка с дедушкой меня воспитали порядочным человеком, а это вызывает отвращение у большинства людей, а я начинаю вызывать отвращение у самой у себя. И от слов матери в первую очередь. Не знаю, нормально ли это, но такое тягостное чувство у меня впервые, тупик- просто хочется умереть. Спасибо.  п.с. Хотела сказать, что у меня после всех этих передряг начались жуткие мигрени вплоть до тошноты, ощущение инородного тела в лобных долях, и жуткое напряжение в шее, я боюсь, что закончится все больницей, откуда столько ненависти в людях, даже близких? Почему я все время посредник между такими людьми, не может же все не удаваться, должно же в чем-то повезти.....