Любовница - вопрос №992913

Ему плохо, Вам плохо… Вы не уверены в нем и не уверены, что хотите продолжения... 

От разрыва Вас удерживают былые чувства и привязанность… И можно это длить, но, возможно, тогда ничего хорошего больше в жизни не будет....

Прежде всего надо привести себя в относительную норму: успокоиться, отдохнуть… И записаться на прием к специалисту, который поможет Вам разобраться, что Вы на самом деле хотите в этой ситуации и что возможно...

Здравствуйте.

Почему муж говорит, что не будет уходить из семьи? Может есть что-то такое, чего Вы здесь не раскрыли?  Если ни у Вас, ни у него нет чувств что же удерживает Вас вместе? Может стоит спокойно обсудить сложившуюся ситуацию? Взвесить все за и против дальнейшего совместного проживания… Если сложно сделать это самим — обратитесь к специалисту.
Возможно, Вы просто не решаетесь сделать первый шаг в силу привычки, боязни осуждения со стороны или по какой-либо другой причине. А возможно откровенный разговор поможет по-новому взглянуть на отношения, открыть их другую сторону, ощутить их ценность. Ведь семейные отношения постоянно изменяются и проходят несколько стадий развития. Семья, так же как и каждый человек, проходит в своей жизни несколько критических точек. Может быть ваша семья как раз и находится в стадии очередного кризиса? обратитесь к специалисту — он поможет разобраться в ситуации и принять решение, которое будет оптимальным для вас.

Оля, мне кажется, самое главное в Вашем письме — это строчки «я тоже устала от измен». Самая главная личность для Вас — это Вы. Ответьте себе на вопросы: а чего хочу я, что мне хочется вместо усталости и терпения? 

Из Вашего письма следует, что Вы беспокоитесь о муже, переживаете за него, жалеете, что он страдает. Обращаетесь за помощью, но такая штука называется обращение по поводу третьего лица. Как будто на первом месте его интересы, а Ваши — на заднем плане, так скороговоркой о своих переживаниях... 

Оля, подумайте, нет ли в Вашей жизни подобного же ущемления своих интересов и потребностей в пользу кого бы то ни было. Не  часто ли Вы уступали, считали свои нужды вторичными, старались подумать прежде всего о другом, а потом уже о себе. Если это так, то для чего Вам это? Какие результаты приносит?

Для меня всегда будет главным человек, обратившийся за помощью. Если Вам сложно собраться с мужем и найти семейного консультанта, то обращайтесь самостоятельно. Подумайте, чего хотите Вы сама! Помощь возможна. Будьте благоразумны. 

Добрый день. Оля, разделите проблему на две части.

Первая часть. Вы и ваша жизнь. Вы, к счастью, понимаете, что " брак был по молодости — по влюбленности. Прежних чувств нет, поэтому вам стоит подумать о себе и о своей новой и счастливой личной жизни с другим мужчиной, в которой не будет измен.

Вторая часть. Ваш муж и его «выпивает».  Ваш муж, скорее всего, зависим от алкоголя, и его «из-за того, что несчастлив»-это всего лишь повод лишний раз выпить. Но это уже проблема и ответственность вашего мужа, но не вас. Вполне возможно, начав жить с другой женщиной мужчина может измениться, но в какую сторону-это направление задаст женщина.

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.  Мудрости вам. 

Здравствуйте.

У меня Ваше сообщение вызвало невольную улыбку:) Я себе так и представил как он говорит: «я больной человек. Меня бить нельзяяяя». Это удобно:) Может мне тоже сказать жене, что наш брак был по молодости и я страдаю:)) Можно будет оправдать любое мое поведение, можно пить, не ходить на работу, пропадать куда хочу, а она будет дома в шоке готовить, стирать и наряжаться. Хмм… да это же гениально! Передайте ему мою благодарность!

А если серьезно, то Вам не кажется, что это не то во, что должен включать Вас муж? Если брак «по молодости», то это что-то меняет? Вы делаете семью или нет? 

Мне кажется тут можно много чего прояснить, например Ваше чувство вины, которое, если посмотреть с другой стороны является гневом на него. Если Вам нужна будет обратная связь, то можете писать в чат. Буду рад Вам помочь:)

Здравствуйте, Оля.

Он страдает, он сохнет. Он боиться уходить. А что с Вами?

Видите ли Вы свое будущее с этим человеком? Хотите ли Вы сохранить такой брак? Считаете ли Вы, что ситуация может измениться? Знаете ли, как этому помочь?

Подумайте о том. чего хотите Вы. Жить с этим человеком, или, постараться найти свое счастье с другим. Потому что речь идет не только о Вашем муже, речь идет о Вашей жизни. О том, какой Вы хотите видеть ее дальше.

Попробуйте разобраться для себя, чего именно Вы хотите от будущего, какой хотите для себя жизни. И действуйте исходя из этого.

И у Вас, и у мужа есть право принимать свое решение, делать свой выбор. Должны ли Вы всю жизнь зависить от его выбора?

Будет нужна помощь — обращайтесь в чат.

Мудрости Вам и любви к себе.

С уважением,

Светлана

Терпеть вообще не благодарное дело.Оно может" лопнуть".Если Вы " устали от измен"… понимаете, что оба несчастливы в браке, а сам брак был" по-молодости"… чувства ушли… Поговорите откровенно др.с др., если есть возможность реанимировать ваши отношения, приложив обоюдные усилия- и начать жить с " чистого листа«это одно решение.Если безвозвратно всё потеряно, соответственно другое. Разговаривайте и принимайте решение.Жизнь в радости это счастливая жизнь! Всего доброго, Вам!