Взаимоотношения с сестрой - вопрос №99831

Здравствуйте, уважаемая Ольга Николаевна!

Основное, что Вам нужно знать об этой ситуации: речь идет не просто о ДЕЙСТВИЯХ Вашей сестры, а о Вашем с ней ВЗАИМОДЕЙСТВИИ. И, раз сестра ведёт себя таким образом, значит, она получает то, что ей нужно, значит, Вы с ней действуете в рамках ОДНОГО сценария, значит, ВЫ ПОДКРЕПЛЯЕТЕ то самое её поведение, от которого сами потом и страдаете. Посмотрите — Вы фактически соглашаетесь с ней, признаёте её логику, признаёте её право оценивать Вас. Единственное, с чем Вы не согласны — это с тем, как трактовать какие-то детали и с её общими выводами относительно Вас (она считает, что Вы, условно говоря, «плохая», а Вы оправдываетесь и просите учесть объективные обстоятельства). Но ведь дело не в том, что вы с ней расходитесь в оценке каких-то деталей — дело в том, имеет ли она право оценивать Вас В ПРИНЦИПЕ. Вы своими действиями фактически ПРИЗНАЁТЕ за ней такое право, играете по ЕЁ сценарию. Нужно ли Вам это? Подумайте — отчего так происходит? Не оттого ли, что у Вас есть установка, убеждение в том, что человека МОЖНО и НУЖНО оценивать, и именно это Ваше убеждение использует Ваша сестра, чтобы втягивать Вас в свою игру, манипулировать Вами?  Подумайте — насколько реалистично такое убеждение, можно ли оценивать ЧЕЛОВЕКА В ЦЕЛОМ, как ЛИЧНОСТЬ, по каким-то его отдельным достижениям? Можно ли оценивать человека окончательно, если он ещё жив и ещё много раз может измениться сам и изменить свои обстоятельства? Реалистично ли такое убеждение, обосновано ли оно? К чему приводит Вас такое убеждение, делает ли оно Вас свободнее, увереннее, сильнее, независимее от мнения других людей, или наоборот, делает Вас уязвимой к манипуляциям всякого рода? Полезно ли оно Вам?

Подумайте — стоит ли играть в чужие игры по чужим правилам, можно ли таким образом выиграть? Стоит ли оправдываться и объяснять свои действия, тем самым признавая за другим право оценивать и осуждать себя? Почему вообще Вы считаете нужным что-то объяснять? Чего Вы хотите добиться или от чего — защититься такими действиями, ЗАЧЕМ Вам нужны эти оправдания? Подумайте, что делает Вас уязвимой.

Ваш основной вопрос был: почему Ваша сестра так себя ведёт. Но при взгляде на эту ситуацию со стороны первым возникает вопрос — почему Вы себя так ведёте, почему поддерживаете её поведение?  Зачем ВАМ это нужно? Будет ли Ваша сестра тратить силы на подобные действия, если почувствует, что Вам безразличны её оценки Вашей личности и Ваших действий?

Здравствуйте, Ольга!

Сестра ведет себя как маленькая капризная девочка, видимо, потому, что дома она всегда была младшим ребенком и родители это поощряли. Вам просто нужно сменить с ней тактику общения, не следует реагировать на ее выпады, она ведь именно этого и добивается от Вас. Удачи Вам. Ирина.

Здравствуйте Ольга.

Мне показалось, Вы себя сравниваете с сестрой (ориентированны на ее мнение, которое для Вас очень важно). И даже «оправдываетесь» за «ошибки» которые она подмечает в Вашем поведении. Т.е. в отношениях с Вами она лидер, причем авторитарный.

Задумайтесь, чье поведение (из родителей) она копирует? Кто еще может себе позволить такое отношение к Вам? И еще мне показалось, что вы (обе) все еще соревнуетесь между собой (бъетесь за внимание родителей, а это из детства).

Вам для чего ее понять нужно? Чтобы что? Изменить ее отношение к Вам?

Полагаю нужно начать с понимания себя (почему мне так важно ее мнение, почему я ей что-то доказываю и т.п). Научиться большей самостоятельности и независимости.

Неплохо было бы еще «разобрать» такой момент — почему я одна? Это тоже реально поправить.

Здраствуйте, Ольга!

Когда я читала Ваш вопрос у меня четко зародилась фантазия о том что, видимо в детстве Вам прделяли больше внемания чем ей, Вас как старшого ребьонка чаще брали собой, а ее, видимо оставляли на бабушку. Из-за этого она всю жизнь (имея комплекс неполноценности из-за недолюблености) старается доказать себе, Вам, Вашим родителям что она лутшая (лутше ездит, больше  любит своего ребьонка, имеет лутшую работу), а побеждаете всеравно Вы, так как Вы живете ище с родителями, это воспринемается ей как они всеравно Вас больше любят.

Выход — чтобы она поняла что Вас любят одинаково. Как? Не знаю. Для каждого свои способы хороши. Но многим побороть такой комплекс помогает только психотерапия.

Удачи и взаимопонемания! 

С уважениием Ксения! 

Здравствуйте, Ольга!

Излишняя претенциозность, постоянное недовольство другими людьми имеют вполне прозаичные причины — нерешенные собственные психологические проблемы.

Только, проблемы Вашей сестры — это её проблемы, не Ваши. Нормально ли то, что проблемы сестры приносят неприятности Вам? 

То, что Вы можете сделать для себя в этой ситуации — снизить значимость для себя сестринских оценок и её выпадов в Ваш адрес. У Вас своя жизнь, у неё — своя.

Обидно, когда в общении с близким человеком нет взаимопонимания. Но не все же зависит от Вас, нельзя переделать другого человека, если он этого не хочет. 

Согласен с коллегами: у Вашей сестры есть проблемы. А у кого их нет?!

Важно другое: почему ее поведение задевает Вас? Если бы Вы научились по-другому реагировать на ее подколки, это имело бы для Вас смысл?