Начну с самого начала. Познакомились мы с мужем давно, я была очень стеснительной в отношениях, поэтому доминировал он, я больше молчала, говорила... - вопрос №999264

мало, больше надумывала. Спустя лет 5 началось вот такое: когда он выпивал (а выпивать он любил, пока еще в разумных пределах), и если или я отказывала ему в сексе или мы о чем-то спорили, он применял физ. Силу и все равно добивался своего. Сейчас я понимаю, что в самом начале нужно было присекать все на корню, но почему-то я все это терпела и даже толком об этом мы не разговаривали. Такое повторялось ни один раз, но спустя какое-то время это прекратилось. А началось вот это: когда мы все находились в компании, если там были девушки, он не то, чтобы к ним приставал, но уделял им внимание, подходил, разговаривал, шутил, ко мне — нет, когда я пыталась ему объяснить, что это ненормально, что мне неприятно, он не понимал, что здесь такого, это повторялось неоднократно. Мы живем где-то в километре друг от друга и часто мне приходилось идти домой одной вечером или ночью, потому что или он устал, или я не захотела идти к нему домой. Конечно, между этим всем были и отдых вместе каждый год, и поездки в другие города, и подарки. Даже лет 8 спустя наших встречаний, сам он первый о свадьбе не заговаривал, я говорила, были отмазки с его стороны, то я в институте учусь, и жить нам негде, пытаться решить вопрос с жильем он не хотел, с работой тоже непорядок был, работать сильно не хотел, жил с родителями. Я отучилась в институте, два года поработала. И все-таки решили мы пожениться, можно сказать, женила на себе. После свадьбы стали жить в доме, который построили мои родители, нам на двоих с сестрой. В доме надо было постоянно что-то делать, а поскольку муж ни в стройке не соображает, ни денег особо нет, чтобы нанять кого-то, то делали своими силами и заводилой был папа, который ждал инициативы от мужа, но так как дом не его, то и делать-то особо не горел желанием, начались конфликты с папой, не могли они вместе работать, два с характерами, муж после каждой стычки бегал пить, да напивался так, что на следующий день не мог не выпить, соответственно кратковременный 2-3 дня запой, повторялось очень часто, 2-3 раза в месяц. С работой по-прежнему нелады, перебивался так-сяк. Тут я забеременела, думаю, ну вот за ум возьмется, где там? Еще хуже стало, доводил до слез и истерик, все время унижал, орал, что я хозяйка, жена плохая и в таком духе, пьянки продолжались и не закончились даже, когда ребенок родился. Хотя после каждой каялся, клялся, что последний раз. За ум взялся, но не сразу, с работой стало хоть что-то и то, постоянно ждет, что кто-то предложит или пока сезон начнется…. И т.д. С ремонтом кое-как закончили, поэтому конфликты с папой прекратились. Сейчас ребенку полтора года, с пьянками практически завязал, работа так-сяк, поэтому денег в обрез, нак комуналку, еду, ребенка, я могу распоряжаться только пособием, его деньги — это его, на них на свои расходы я рассчитывать не могу, хотя я за эти деньги иногда и дом оплачиваю, и в магазин хожу, отложить не удается, поэтому карманных денег у меня нет, спрошу у него про деньги, всегда: нету или все в деле. Выбиваю каждую копейку на себя, а в последнее время просто перестала себе что-то покупать, верхнюю одежду мне родители покупают, папа ноутбук купил. Отношения с его родителя очень хорошие, мама всегда на моей стороне, жалеет, она сама всю жизнь терпела, чего и мне советует. С мамой он расставаться даже сейчас не хочет, ездит к ней каждый день, ест практически там, я уже перестала на него готовить, потому что все выбрасываю, а, если вдруг он приходит, есть нечего и едет к маме, замкнутый круг… Может там пробыть полдня. Радует, что ребенку радуется, гуляет с ним, но опять же побыть час — это катастрофа, поэтому берет его и едет к маме, там с ним гуляет. Если что-то с ребенком произошло, упал,, реагирует бурно, с матами, часто виновата я. Прошу не ругаться матами при ребенке — не действует, злиться, может уйти. 2 месяца назад произошла пьянка, после которой он даже прощенье не поросил, говорю: не лягу в постель, пока не скажешь извини, так второй месяц не говорит, и по-хорошему разговарила, не говорит и все, гордый очень. Сами понимаете, что секс в таких отношениях от случая, и то, если все хорошо. Пытаюсь поговорить с ним о нашей проблеме, давай решим, что не так, что нужно во мне изменить, в тебе, чтобы у нас была нормальная семья, чтобы мы за столом вместе кушали, чтобы к маме каждый раз не бежал, чтобы матом не ругались друг на друг, при ребенке. Чаще всего такие разговоры преходят в крики, скандалы, опять же обиды. Деньги — сейчас вообще больной вопрос, он считает, что он мне дает достаточно, что все, за что он платит (магазин, коммуналка, ребенку), то это считается МНЕ. В последний раз в конце такого скандала, он очень больно ущипнул за руку, и все это, конечно, происходит при ребенке. Я ему в который раз сказала, чтобы он выметался, и вот второй день мы не созваниемся, вчера приходил на полчаса, посюсюкался с ребенком и ушел, ночует у мамы. И, конечно, прощенье за последний инцидент тоже не попросил. Маме рассказывает, что я требую от него деньги, что не понимаю его, что не могу подождать пока «работа попрет». Конечно, я не хочу, чтобы мой ребенок все это видел, серьезно думаю про развод, но параллельно думаю и про то, можно ли наладить отношения? Как поговорить с мужем про деньги, про отношения с мамой, про то, что я хочу быть счастлива как женщина, как вести диалог, на что ставить ударения, сейчас мне очень важно с ним правильно говорить, чтобы он меня услышал. С нетерпением жду Ваших советов.Спасибо

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Алина!

Вот читаю я Ваш вопрос и думаю: вот все Вы сделали для того, чтобы быть с этим человеком, сначала просто быть, а потом семью построить, детей родить. Теперь вот стараетесь семью сохранить, готовы меняться для того, чтобы ему было хорошо, готовы терпеть и стараться.

Но дело в том, что семья не строится одним человеком. Мне кажется, что Вашему мужу и так хорошо. Ему ничего не мешает. Ни Ваше недовольство, ни то, что Вам неприятно, больно. Он не слушает Вас

Если что — он просто делает Вам больно и уходит к маме.

И он явно не пытается что-то изменить, как-то наладить вашу совместную жизнь. Его-то все устраивает.

Ответьте себе честно на вопрос, что изменится, если Вы как-то иначе с ним поговорите? Его перестанет устраивать настоящее положение вещей? Захочется стать более внимательным, больше Вас ценить, любить, прислушиваться к Вам?

Посмотрите на весь процесс вашей совместной жизни, как Вы его описали. Был ли какой-то момент, когда Ваш муж сделал шаг Вам навстречу? Если-таки был, идите туда и смотрите, что Вы там сделали, почему изменилась ситуация. (Я не говорю о тех извинениях, которые он Вам приносил после очередного конфликта, я говорю о реальных поступках, о действиях, которые могут свидетельствовать о его намерениях).

Если же не найдете… Прошу прощения, если сделаю больно. Но в этом случае, Вы живете иллюзиями. Вы всем вермя ожидаете. Терпете, стараетесь… И не дожидаетесь.

Вы молодая женщина с ребенком, с любящими родителями, достойная того, чтобы быть счастливой, любимой и ценимой.

Зачем Вы обрекаете себя на такую жизнь?

Разберитесь с собой, со своими желаниями, с тем, почему Вы позволяете себе подобные отношения в которых нет счастья. Займитесь, насколько это возможно собой.

Вы пишите, что хотите нормальную семью.

Помните, что человек может измениться, изменить ситуацию, только если захочет этого изменеия сам.

На данный момент только Вы хотите что-то менять. Возможно, не с ним, но в любом случае для себя. Создать ту семью, ту жизнь, которой Вы хотите.

Разберитесь со своими желаниями, с видением Вашего Реального будущего. Думаю, тогда Вам будет легче решить, что и как делать.

Если понадобиться помощь — обращайтесь в чат.

Помните, что Вы можете и у Вас есть право быть счастливой, любимой и единственной!

Всего Вам наилучшего!

С уважением,

Светлана

 

 

24.03.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

У меня создалось  впечатление, что дело не в разговорах. Не понимает Ваш муж слов. Но можно доносить информацию не только словами, есть и другие языки. Это — во-первых. 

А во-вторых, непохоже, чтобы Ваш муж ценил отношения. Значит, и рычага воздействия здесь нет. Но он наверняка где-то есть — ведь что-то же ценно для него. 

Третий момент — Ваша самостоятельность: становясь более независимой, Вы по-другому будете реагировать на поступки мужа. 

24.03.14

здравствуйте,

похоже вашему мужчине не хватало в детстве воспитания внимания поощрения похвалы правильного участия в его жизни да видимо и теперь тоже не имеет практики общения, чтобы был положительный результат.

 

он компенсирует все это укорами и нападками со своей стороны в силу того, что характер все же имеет.

24.03.14

Семья создаётся не для того, чтобы ТЕРПЕТЬ! Это совершенно не та мотивация для любящей пары. В гармрничной семье любят, уважают друг друга, радуются встрече, общаются с удовольствием, вместе воспитывают детей, проводят время вместе, планируют жизнь и решабт проблемы сообща в разговорах, мирным путём урегулируют конфликты.Можно продолжать список. Что из перечисленного происходит в Ваших взаимоотношениях? Ваш муж пьёт, физически воздействует на  Вас, не обеспечивает материально, выражает своё недовольство Вами… Вы для этого родились и живёте? И так продолжается не один год. Чего худшего Вы ещё ждёте? Что ещё более ужасное он должен сделать, чтобы Вы приняли решение, которое уже приняли подсознательно? Вы молоды и заслуживаете любви просто так, ни за что, за то, что Вы есть. Ваша жизнь в Ваших руках. Начните строить её в соответствии со своими желаниями, своими целями, надеждами, талантами. Вы ценны сами по себе. Подумайте обо всём, что я написала. ответьте себе самой честно на вопросы.Удачи Вам. Пишите в чат, помогу разобраться.

24.03.14

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
5 ответов
28.06.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store