Мы люди с разных планет - вопрос №10310

Здравствуйте!Ваша ситуация почти патовая, если ваши стремления будут все так же направлены на вашу жену.Поводом для вашего одиночества вдвоем служат ваши различные типы мышления… здесь вам договориться… почти невозможно, это устройство.Но причина лежит в другой плоскости. Причина в том, что вы не принадлежите себе. Вы принадлежите семье и вашей жене. Потому вы зависимы.В вашей семье глава — ваша жена, она принимает решения, вы же в роли «жены». В общем-то это повсеместная ситуация, особенно в нашей стране и в наше время, но если вы чувствуете себя несчастным, значит нужно ситуацию менять.Первое, плавно приобретайте больший индивидуализм. Пока вы взгромоздили на себя ВСЮ заботу о вашем «коллективе», вашей жене нет необходимости думать о вас. Второе, учитесь понимать ваши собственные желания и осуществляйте их… для себя. В чем ваша собственная жизнь? Ваши личные интересы? Ваш смысл? Семья ведь — лишь путь, она не может быть смыслом. Иначе… иначе вы будете зависимы от жены, как сейчас. Независимость — в решении собственных жизненных задач.Начните принимать решения о своей жизни, исходя из своих потребностей. С уважением,Ляшенко Викторhttp://mandala.do.am/

я не буду начинать с этих слов просто понимайте это такой человек и это в принципе нельзя изменить! просто оповещайте ее о ваших проблемах но потом когда что то случиться и она будет вам что то предъявлять то вы скажите что я тебе об этом говорил это РАЗ! ВТОРОЕ вы должны показать что вы мужчина и что как вы сказали так и будет, а если вы будете забывать и откладывать все проблемы то поверьте мне будет не очень хорошо!!!

У вас создаётся противоречие. Вы пишете: У неё нет проблем. Она не хочет говорить. Т.е. её выбор не решать и обсуждать проблемы а просто забыть о них. " А потом уже ниже сообщаете, что она сама себе придумывает проблемы, потому что решения этих проблем для меня очевидны. Так есть у жены проблемы или нет?Если вы уже испробовали один метод ведения диалога — говорить о проблемах, приводить доводы и ничего от этого не иметь, то попробуйте уступить жене и не пытаться убедить её в чём-то. Просто промолчите и всё, тем более вы заранее знаете её реакцию.

насчет планет быть может попали и в точку… однобокая любовь незнамо чем и лечить… чем дальше тем интересней… обычно через какое то время появляеться бутылек… со всеми вытекающими… попробуй найти адекватную женщину… внешне… и близкую по духу внутренне… программист все может!!!

… позвольте я угадаю: если после включения вашей инициативы что-то идет не так, — виноваты конечно вы???… каждому человеку кажется что его горе особенное, но на самом деле у каждого горя есть стандартные причины и стандартные пути его решения. … советую:1. вернитесь в ваших отношениях к той самой отправной точке в которой вы поняли что ваша жена именно тот человек с которым вы хотите связать свою дальнейшую жизнь.2. проанализируйте, что вас тогда объединяло и связывало? если что-то нашли — практикуйте эти «что-то» минимум 5 — 7 раз в день. каждый день.3. не пытайтесь длинными разговорами посвятить вашу жену в тонкости своего внутреннего мира, бытия планеты или работы. женшины не способны это принять и понять, — потому запираются в себе на 12 психологических замков. ВАЖНО: говорите ей что любите ее. минимум 11 — 17 раз в день. не начинайте серьезный разговор на ходу или впопыхах, — остановитесь, посмотрите в глаза, обнимите, и лишь после этого говорите. начните разговор с того что вы любите ее и никогда не жалели что женились на ней. говорите ей что вы чувствуете по тому или иному событию, по моменту ваших отношений и так далее. женщины существа чувственные. если она не понимает языка вашего, — говорите с ней на ее языке. на самом деле это вовсе не трудно. через пару неделек вы втянетесь. но не практикуйте подобный метод на работе, в общении с друзьями и особенно в гостях. это должен быть индивидуальный, сугубо для общения с вашей женой, язык.… начните с этих простых шагов.… любовь и отношения — это всего лишь электро-химические процессы в коре головного мозга.… я уже больше двадцати лет консультирую женщин разных возрастов, разных социальных групп, разных телосложений и цвета волос. время, нужные коды и желание, — решают все проблемы.… успехов вам!!!

советую для начала прочесть книгу Трансерфинг реальности Вадима Зеленда. Ваши проблемы у обоих: снижайте свою важность. Тогда препятствия рухнут. Не хочу оскорблять вашу жену, но человек она малограмотная. Игнорирование вас приведет ее к болезни, не буду говорить что произойдет, но знаю людей подобных вашей супруге и получившие такой недуг. Я не знаю как это происходит, но видимо за «нами сверху» приглядывают очень качественно. Наказание без вины не бывает. Мом слова можно проверить только со временем.

Еще фрейд или Энштейн и еще кто-то писал что никто их не понимает да еще ведь дело в том что они сами себя не понимают.Все это неплохо но чтобы прояснить ситуацию вам нужно сесть и поговорить я понимаю все чувства там секс семья. У меня тоже все это было но теперь нет…Если вам не удатся нацти общий язык и общие интересы и точки соприкосновения (Хотя Дом 2 это уже перебор). Нужно пожить одним на квартире временно и как там все повернется, может она держится по каким-то причинам финансовым черт знает каким.Короче сесть без папа мама и поговорить не дети же.

«мы с женой не понимаем друг друга» — сомнительно, потому что это вы не понимаете её, а вот что думает она по этому вопросу надо выяснять. Возможно, что она вас прекрасно понимает (по её мнению). Собственно так по пунктам и предложениям можно расписать весь ваш пост — крик души. То есть, вы пишете о себе и с позиции себя, как вы видите ситуацию. Чтобы вопрос было возможно объективно рассмотреть необходимы оба партнера. Пишите, что есть любовь, у кого? То что вы описываете — это больше похоже на вашу от нее зависимость. Ну или вашу к ней привязку (к некому идеальному образу вашей жены).Из отрывочных описаний можно делать только предположения. Например о том, что у вас в чем-то очень не совпадают жизненные ценности. Если таких несовпадений много, то они постепенно будут накапливаться, что, в свою очередь, приведет к еще большей неудовлетворенности взаимной в отношениях (хотя непонятно, может супруга ваша и всем удовлетворена).Резюме: если вы хотите сохранить ваши отношения, тогда нужен семейный психолог и совместные к нему походы. Если вы хотите разобраться в своих личных отношениях в семье — это другой вид работы. Ключевой вопрос: «Чего я САМ хочу от своих семейных отношений? Ради чего я живу со своей женой? Каковы ожидания, совместные цели, планы?»

Здравствуйте. У вас просто замечательная приписка! Очень похоже на то, что вы человек с юмором и очень оптимистичный.Если честно, то я не очень понимаю, где в вашей семье гнездится любовь? И что вы понимаете под семьей (ну если не считать росписи в паспорте :))Извините за эти вопросы. Просто для меня семья и любовь — это прежде всего общение и взаимопонимание, а также доверие. Когда я искала свою Половинку, то встречала мужчин, подобных вашей жене. Было четкое понимание — я так жить ДОЛГО не смогу!А сколько вы еще так можете жить? Сколько времени согласны быть не выслушанным, непонятым, игнорированным?Эти вопросы звучат грубо, извините еще раз. Но!!! КАК вы можете ТАК жить? Что за любовь такая, которая заставляет вас это терпеть?Лично я в таком случае говорила одно: «Либо мы живем общаясь и понимая друг друга, либо нам не по пути». Это, пожалуй, очень категорично. Но теперь у меня уже 6 лет есть мужчина, который всегда выслушает меня и которого всегда пойму я.Выбор за вами!Искренне желаю вам взаимной любви и счастливой семьи!С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку». Мой сайт www.obrestipolovinku.ru

а если вы придете к психологу, то вас не только выслушают и помогут разобраться в ситуации, но и покажут выход