трудный ребёнок 3-х лет - вопрос №11085

У меня 3-х летний сын. Первый ребёнок у меня и второй у мужа. Очень желанный в семье. Проблема в том, что он очень капризный, истеричный и трудноуправляемый. Пару раз в день обязательно нужно устроить истерику на пустом месте. Повод всегда находится: не туда поставила его сандалии, не там стою, надо чуть дальше, не в той последовательности выполнила действия. Надо сначалаподать подушку, а потом включить ему мультики, и всё с истериками и истошными криками. Я понимаю, что всё это манипуляции. Пробовали наказывать, уговаривать, не реагировать, результат всегда один и тот же. Пока не наорётся (доходит до часа) не успокоится. В общественных местах ведёт себя неуправляемо. В детских поликлиниках я наблюдаю как других детей родители спокойно ведут за руки по коридору, садят на кушетку, одевают- всё спокойно, дети слушаются. У нас же всё в штыки. На кушетку будет падая лезть сам. Пытаюсь помочь одеться, кричит нет не надо, толкает меня со всей силы и я падаю на рядом стоящую девочку. Вобщем ужас… перед людьми неудобно. В остальном он довольно развитый ребёнок: достаточно подвижный, но может и посидеть спокойно посмотреть телевизор. Все говорят, что для 3-х лет он очень хорошо разговаривает, удивляются. Знает почти все марки автомобилей и любит собирать конструктор. Такое поведение сына меня очень утомляет, я нервничаю и часто выхожу из себя. Чего он добивается? Внимания? Его у него хватает, все его любят. Или это кризис 3-х лет про который пишут психологи? Хотя так себя вести он начал уже в год. Ничего не требовал так как говорить ещё не мог, нужно было просто проораться как следует. Может нужно к врачу? Как себя правильно вести с ним?

Лучший ответ по мнению автора

А почему Вы думаите что это не норма его повидения, Ведь это Вы создали его таким.Не идеализируйте его повидение, любите его таким как он есть и воздасца Вам.
10.06.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

У моих знакомых был подобный случай с сыном (ему тоже три гола), он вел себя точно так как Вы описываете. Так родители наняли ему няню, которая нашла к нему подход(правда на это ей потребовалось полгода и уйма нервов).Суть ее методики заключалась в том, что она разрешала малышу визжать и капризничать сколько угодно, но твердо давала понять, что от своего не отступит, как сказала, так и будет. Сначала он вел себя как привык, то есть всячески старался привлечь к себе внимание криками, плачем, всевозможными истериками, требуя таким образом выполнения своих желаний, но со временем, видя, что его методы в достижении желаемых целей не действуют, стал менее капризным, понял, что если ему сказали, что того-то и того-то нельзя, значит действительно нельзя.Еще спустя некоторое время ребенка невозможно было узнать, его как подменили, стал спокойным, вежливым и послушным. Но, правда, только в присутствии няни. Как только появлялись родители, которые не придерживались такой методики воспитания, начинались вновь истерики. То есть для Вас самым сложным в вышеописанном методе будет умение преодолеть в себе жалость к сыну, пока он будет капризничать, не дать себе волю пойти у него на поводу, уступить его прихотям до тех пор, пока он будет требовать выполнения своих желаний таким образом(проще говоря, постараться не жалеть его, а строго дать понять, что капризами он ничего не добьется). Ну а дальше лишь дело времени.
09.06.09
Таким образом ваш ребенок проявляет свой эгоизм, а вы позволяете ему это делать. И происходит это не от недостатка внимания, а от его избытка. Эксперт Victor1976 — в целом описал вам совершенно правильный способ действий. Ребенок понимает, что окружающие не могут долго терпеть его истерики, и готовы на все лишь бы он успокоился и он этим умело пользуется. Ваши действия (возьмем к примеру — ребенок требует поставить сандалии куда-то)- четко выработать свою позицию и спокойно и громко ее озвучить (Возьми и поставь свои тапки на место сам).-ребенок начнет кричать и плакать — спокойно и громко сказать, что он может плакать сколько угодно, но тапки придется все-таки самому ставить — и уйти в другую комнату давая понять, что разговор окончен.Все.Дальше главное не сломаться, и всем членам семьи придерживаться такой тактики. Ребенок начнет кричать еще сильнее, потом он начнет искать члена семьи, которые выдаст старую реакцию, он может упасть на пол и колотить ногами, может подойти к вам даже с кулаками — тогда вы должны жестко перехватить его руки и опять же громко и спокойно сказать, что у него нет никакого повода для истерики, и что он может спокойно сам заняться своими сандалиям. Изобретательный ребенок дальше начнет делать вид, что упал, ударился, что где-то болит — в общем давить на те струны, нажав на которые он знает, вы будете его жалеть. Вы должны четко понимать, что в этот конкретный момент — это чистой воды манипуляция, вы можете спокойно и хладнокровно попросить его показать где болит, но не более.Дальше ребенок поймет, что все напрасно и может либо попытаться пойти на перемирие сам, либо потихоньку переключится на что-то другое и успокоится. Когда вы увидите, что истерика заканчивается — вы можете подойти к ребенку, сесть и спокойным голосом объяснить, что когда он закатывает такие истерики, он никому не нравится и никто не будет с ним общаться, что вы с ним будете дружить, только если он будет разговаривать с вами спокойным тоном, без истерик, попросите его пообещать больше так себя не вести и дальше переключить его внимание на что-то нейтральное.Прежде, чем ребенок крепко усвоит этот урок — его нужно будет повторять еще много много раз. Он будет пытаться вновь и вновь получить от вас старую реакцию, вы должны набраться большого терпения.Понимаю, что для вашего любящего сердца проявить такое хладнокровие и выдержку — будет очень сложно, но помните, что это для блага вашего же ребенка. Ему самому в будущем будет очень сложно с таким характером, если вы сейчас не поможете ему преодолеть себя. И еще — отдайте его в детский садик, это тоже поможет.
09.06.09
вместе со всеми вышесказанными мнениями, к которым я присоединяюсь не забывайте о медицинском аспекте, ведь такое поведение может быть признаком нескольких болезеней
19.07.09
болезней: повышенное внутричерепное давление, состояние после травмы или операции с наркозом, глистные инвазии, наследственные депрессии и патологии характера и тд, что потребует хорошего обследования нервной системы и организма
19.07.09
Во первых: Почему ребенок так к Вам относится… Понимаете ли в этом Мире нет несправелвости, если к Вам относятся плохо то это лишь ответ на Ваше отношение. Между Вами и ребенком не обазовалось теплых чувств на тонком уровне и ребенок он же действует в соответствии своим чувствам к Вам. Вы посеяли в нем это.Вот несколько причин этого. Если Вы честно на все ответили НЕТ то подумайте сами в чем Ваша вина перед ребенком. 1. У вас были половые партнеры до вашего мужа.2. Вы занимались сексом во время беременности или в период кормления3. Вы не испытывали материнских чувств в какойто период те равнодушие4. Зачатие ребенка произошло не запланировано, те во время зачатия вы не хотели ребенка5. Вы не сильно радовались узнав что беременныРебенок мстит Вам за то отношение которое он испытал. Он не сознательно мстит. Он не дополучил любви. Ваш случай типичный.Как быть? Как теперь его перевоспитать?Дайте ему то чего не дали- Материнскую любовь! Много любви! Вам нужно его полюбить. Ваша любовь будет его заполнять и тогда в нем не останется места для злости. Если он плохо поступил не ругайте его, не нужно выплескивать свой гнев. Не наказывайте а разьясняйте с любовью в сердце. Помните- Воспитание срахом-подавляет личностьВоспитание любовью- развиваетСделайте так прямо сейчас- Подйдите к нему обнимите и скажите" Сыночик я тебя так люблю, ты мое солнышко итд" Но при этом нужно действительно испытывать любовь.Дело в том что вовремя обьятий на сердечном уровне образуется связь. У Вас она видимо слабая, поэому делайте это почаще. Если он провинился не ругайте а пусть в нем проснется совесть- обнимите его и с любовью, с чувствами дайте понять что это вам неприятно, он ПОЧУВСТВУЕТ что это нехорошо. Обращайтесь не к его разуму а от сердца к сердцу.
19.07.09
очевидно, что ваш ребенок вошел в кризис 3 лет. По другому его называют кризис «Я сам», такое поведение — это протест и этот протест норма. ваша задача как родителей дать ребенку правильно выйти из кризиса, чтобы этот протест был удовлетворен и такой способ поведения не остался на дальнейшую жизнь.вы пишете, что так начал вести себя уже в год, то есть кризис полутора лет, так его назовем был пройден с сохранением истерик как основного способа получения желаемого. и теперь все это обострилось на фоне кризиса.что делать? бороться с истериками!!! вы должны дать понять ребенку, что истерика ничего не меняет, а меняют ситуацию душевный разговор, который возможен только после истерики. началась истерика, отведите ребенка в специально отведенную комнату и дайте ему прорыдаться. при этом вы можете просто бездействовать и молчать, можете его жалеть, говорить что любите. но не ругать, не кричать и ничего более жестокогго. отводя в комнату скажите: я понимаю твою боль! но слезы ничего не решают, когда ты поплачешь мы поговорим!!! как только успокоиться объясните ему всю ситуацию и его чувства.воспитывайте себя вместе с ребенком, читайте литературу, если нужно сходите к специалистам.
19.07.09

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store