Проблемы в семье - вопрос №11591

Здравствуйте.Я вышла рано замуж, так же как и родила, моей дочке сейчас 7 месяцев, нам с мужем по 20 лет, в браке практически 2 года.Проблема в том что после рождения дочки мы с мужем стали как кошка с собакой, он стал очень грубым, вечно меня обвиняет что я плохая хозяйка, что я не чего не могу, то есть он очень капризный, каким раньше не был! Он перестал проводить с намивремя, приходит с работы, есть и начинает играть в компьютер, либо едет с друзьями гулять.Мы стали из-за этого всего сильно конфликтовать, он поднимает на меня руку, не так давно сломал нос за то что я не успела приготовить! Но почему то при всех моих стараниях, приготовить, убраться, с ребёнком посидеть, я всё равно его не устраиваю, всё равно он приходят к одному и тому же выводу что я королева которая не чего не хочет делать, и то что он хочет чтоб я вставала в 8 утра, готовила ему 3 раза в день, и убиралась… Я очень запуталась, наши отношения зашли в тупик, мы сильно дерёмся, я перестала себя уважать как личность, е хочу делать для него не чего, но при этом не хочу потерять семью.Что мне делать, мой муж просто стал тераном, ему доставляет удовольствие когда я страдаю, а если и стараюсь для него, то он считает что плохо стараюсь, и начинает меня «дресировать», но при всём при этом он считает что помогать он не в чём не обязан, я женщина и я должна всё делать, а он должен только работать!

Лучший ответ по мнению автора

Обычная ситуация… Началось с его ревности к ребенку, переросло в тиранию. Он женился на королеве, а Вы стали домохозяйкой, да и ему меньше уделять внимания стали, и секс не такой бурный, и не выведет Вас в театр из-за малыша… Вобщем, романтический образ лопнул, началась жизнь. Не готов он оказался к ребенку, оказался слабаком. Мужчина сам как ребенок. Лечит время и терпенье. Но руки распускать не давайте. Вы имеете право на его помощь. И что, что он работает? Он еще и отец. Вы видите, как он относится к ребенку? Берет на руки? Качает? Гуляет? Моет? Думаю, не очень. Предложите ему. Не хочет? Пойдите на крайние меры. Найдите причину куда-то уехать на неделю БЕЗ ребенка. Но только, чтобы причина была уважительная. И пусть сам вертится эту неделю с малышкой, берет отпуск, отгулы — это его уже проблемы. Поверьте, у Вас есть все шансы остаться матерью-одиночкой. если события не форсировать, то упустите.
15.07.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Тут несколько вариантов: если вы во что бы то ни стало хотите сохранить брак, то терапию необходимо проходить вдвоем, конечно, обязательно согласие на это вашего мужа. Ситуация не простая, и если что-то изменится только в вас, этого будет недостаточно. второй вариант, если у вас есть возможность быть от него независимой и на некоторое время дать ему «поскучать» по вам с дочкой. уехать на несколько дней куда-то. конечно, очень омрачает то, что он поднимает на вас руку. я бы задумалась, а нужен ли дочке такой отец, который сегодня поднял руку на жену, а завтра может поднять ее и на дочь. это конечно худший вариант, но о нем не стоит забывать. оптимальным вариантом было бы конечно пройти терапию вдвоем. если есть возможность, отдайте дочку на попечение родителям, и езжайте с мужем куда-то в тихое место, возможно в места, где вы проводили много времени до свадьбы. попробуйте пробудить те чувства, ради которых вы пошли замуж, в соотвествующей обстановке и он возможно посмотрит на вас другим взглядом. очень может быть, что молодого мужчину заел быт, как это часто бывает. вам обоим необходим отдых. в такой обстановке с ним можно будет поговорить о совместном визите к психологу. я бы рекомендовала вам выбрать специалиста по вопросам семьи и брака и пойти на очную консультацию.
14.07.09
Приветствую, Вас! Прежде всего нужно успокоиться. Вечером, когда муж придет с работы, наверное, усталый, поцелуйте его и накормите ужином. После этого спросите его: " Любит ли он Вас и свою дочку". При положительном ответе попросите его поговорить с Вами. Только спокойно, не перебивая друг друга, обсудите возникшие проблемы и попытайтесь найти пути их решения, не перечисляя и не загибая пальцев в упреках друг другу. Если есть любовь, всегда можно найти компромисс и пути решения проблем. Если Вы верите в Бога, то молитесь за мужа и за себя, что бы Господь дал Вам мудрости при решении данных проблем, я тоже помолюсь за Вас. Во Христе, Рropovednik.
14.07.09
Здравствуйте. Прочитал ваше письмо с большой скорбью в сердце. Ваша проблема мне ясна: к сожелению, ваш муж не является ещё зрелым для семейной жизни. И здесь дело не в физическом возрасте, а в духовной зрелости. Определяется это тем, хочет ли молдодой человек брать на себя всю ответственность за происходящее в вашей семейной жизни.Я встреча в своей жизни детей со взглядом на жизнь взрослого человека, и людей проживших 50 лет но с мышлением подростка.Ваш муж при рождении ребёнка столкнулся с такими вещами, где надо оставить своё детство и окунуться с головой в реальную взрослую жизнь, на что он был просто не готов.Я считаю вам надо открыто об этом поговорить и на какое-то время уйти от него. Вы должны дать ему возможность побыть одному. Он привык к вам и к вашей помощи, точно так же как человек привыкает ко всему хорошему очень быстро, а затем перестаёт это ценить.Оставьте его одного с его проблемами. Вы тем самым дадите ему возможнось задуматься о своей жизни, а ваш ребёнок будет спасён от нервозов.Не конфликтуйте с ним больше на повышенных тонах. Спокойно выскажете ему свою точку зрения и спокойно уйдите на какое-то время: к родителям, к подруге и т.д.Скажите ему как вам дорога семья, но что вы даёте ему время одуматься.Сделайте это как можно скорее, что бы вы не пострадали от вашего мужа ещё больше.Всегда готов вам помочь… Кирилл Тарасов.
14.07.09
здравствуйте! я могу вам сказать! что тут не зависит во сколько люди женятся! дело в том — что он просто введет себя так потому что рано простился с холостятской жизнью и по этому он введет себя так! потому что он не готов быть отцом и выплескивает все на вас! на вопрос что вам делать! я конечно точно не могу сказать! потому что я не знаю вашего мужа и на то что он способен! самый лучший вариант временно переехать к своим родителям на время! просто когда он останется один он поймет как вас не хватает! и у родителей вы будете под зашитой! 2 попробуйте поговорит с ним по душам — что вам надо сделать чтобы у вас все наладилось! просто найдите к нему подход! он тоже человек и у него есть сердце — просто он не понимает еще что случилось! надеюсь я смог вам помочь! с уважением Михаил!
14.07.09
Многим мужчинам свойственно такое поведение в семье: он зарабатывает деньги и больше ничего не делает по дому, а она тянет на себе все остальное, включая детей. Конечно, это ненормально, должно быть уважение друг к другу, кроме, естественно, доверия и любви. У Вас конкретно есть, на мой взгляд, два варианта: либо терпеть его хамское отношение к Вам( причем положение Ваше будет со временем лишь усугубляться), желая сохранить хоть какую-нибудь, но семью, либо расстаться с ним, что сейчас невозможно, так как с ребенком на руках Вам будет очень трудно самой. В любом случае выбирать надо. Дай Бог, чтобы этот выбор Вам дался относительно легко.
14.07.09
Очень типичная у вас ситуация, осложненная ранним браком и склонностью мужчины «поколачивать». Вы с мужем ровестники, но вы же женщина, будьте мудрее, не начинайте ссор с ним ни при каком раскладе — через пару фраз ссора становится неуправляемой для вас обоих. Вы сейчас погружены в ребенка, быт надоел до чертиков. Но тем не менее — попробуйте хоть на минуту представить, что видит ваш муж, когда вечером возвращается с работы. Вполне может быть, что действительно вы устали, забросили дом, ребенка и просто опустили руки. Это НОРМАЛЬНО, когда вы только стали матерью и помощи не получаете! А ребенку уже два года, пора прийти в себя и начать потихонечку все успевать.Как ни цинично — муж не оценит всех ваших усилий с ребенком, при отсутствии порядка в доме, вкусной еды и вас красивой. Тем более, что муж ваш еще мальчишка — также испытывает стресс от того, что он муж, отец и кормилец семейства. Что мужчины-эксперты советуют разъехаться — думаю, что тоже не выход, даже временно, поскольку мужу может понравиться — и тогда брак уже не склеишь (были реальные примеры у знакомых).Регистрируйтесь — поговорим, как собраться с силами и перебороть быт :)
14.07.09
Здравствуйте! Прочитала Ваше письмо с болью в сердце: очень знакомая ситуация, — сколько таких вокруг! Я понимаю, Вам от этого не легче, но вспомните, что Вы не одиноки, у очень многих семейных пар начинаются такие же проблемы с рождением ребенка! Мужчины-эксперты (прислушайтесь к их мнению, потому что они мужчины. они скорее поймут Вашего мужа, чем женщины! Помните, что у нас совершенно разное мышление!) правильно Вам говорят, что лучше всего Вам уйти на время от мужа: к знакомым, друзьям, родителям! Да, даже в кризисный центр (наверное, есть такой в городе, просто вы не знаете о нем!). Только не надо, чтобы муж знал, где вы (если только Вы не у родителей!). К ним он сам придет, а, если будете у кого-то жить — встретиться для разговора Вам лучше всего на нейтральной территории, допустим, в кафе, И пусть инициатива о встрече исходит от него! И будьте тверды, не бойтесь потерять его, скажите ему, что любите его, но терпеть все, что происходило между вами в последнее время — не намерены! Вашему мужу, действительно надо побыть одному: все обдумать (помните,- мужское мышление!), он не готов взять ответственность, которая навалилась на него! Потому что любовь и семейная жизнь — это абсолютно разные вещи! И, когда будете говорить с мужем, обязательно скажите, что уважаете его, но и для себя хотите такого же уважения! И уважайте себя, если вы будете себя уважать, -он тоже будет делать это! Обязательно!
14.07.09

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store