Не знаю что делать! - вопрос №11939

Самоубийство — это самый тяжкий грех, но дело даже не в этом, мыслями о самоубийстве, вы делаете ситуацию более сложной для себя, занимаетесь самобичеванием. Вы пишете, что чувствуете вину перед мужем, но в то же время хотите сделать больно не только ему, но и нынешнему молодому человеку. Вообще я считаю, что мысли о самоубийстве приходят в голову только эгоистичным людям, не прекрывайтесь жалостью к мужу. Вам плохо сейчас, и вы хотите уйти от всего этого, от проблем, но вы не решите их этим, а только сделаете ситуацию еще трагичнее.От этого никому не станет лучше. И будет страдать не только ваш муж, но и нынешний молодой человек. Вы должны взять себя в руки и успокоиться. Вы пишете, что назад дороги нет, что сняли квартиру с другим человеком, да и хотите ли вы возвращаться к мужу, брак с которым не оправдал ваших ожиданий? Нужно идти дальше, ваш муж сам решит, как жить ему без вас, и это уже его дело, он вполне самостоятельный человек, и не пропадет без вас, конечно сначала ему будет плохо, когда заканчиваются отношения всегда тяжело, но он переживет, не волнуйтесь за него, отпустите, предательством будет то, что вы вернетесь к нему из жалости, а потом еще не раз измените ему, или станете несчастной с ним, даже не изменяя, но все равно другими способами отравляя ему жизнь за то, что он не дал вам стать счастливой. Для себя вы бы не хотели такого, я уверена. Вы сделали шаг в сторону от него, вполне обоснованно, значит идите дальше, и не отравляйте нынешние отношения своими сомнениями.

Привет. Жизнь такая штука.все время что то происходит, и наша задача научиться принимать происходящее максимально позитивно, а для этого необходимо все ситуации по возможности заканчивать и только после этого переходить к следующей, иначе прошлые нерешенные вопросы будут омрачать настоящее. Помогите вашему мужу пережить то что вы делаете. Уверенны ли вы что поступаете правильно? Если вас терзают такие сомнения, вопросы… значит вы сомневаетесь… боитесь… Думаю, вам по возможности нужно уехать одной на недельку-другую в отпуск… где вы успокоитесь, муж привыкнет быть без вас ( ему не будет так больно, потому что вы не будуте рядом… но он не будет думать что вы с другим мужчиной, когда ему так плохо), а новый парень поскучает и станет еще больше вас хотеть… Таким поступком вы все расставите на места и все разъяснится… Возможно вы что то переоцените и взвесите.почувствуете… за кем больше скучаете… о ком больше думаете, переживаете… Муж также… возможно переключит свое внимание на кого то другого, а может быть броситься вас разыскивать.....:) Аналогично и ваш новый парень… проявит свою «любовь» каким то образом… То есть не спешите переезжать, расставаться и т. п. Всегда следует СПОКОЙНО решать такие вопросы, иначе будет выбран неправильный выход, если руководствуешься эмоциями, который повлечет за собой неприятные последствия. Бросьте все… отвлекитесь от водоворота событий.поверьте, даже если кажется что это невозможно… работа, дети… мужья!!! Но насамом то деле нет ничего невозможного в жизни этой, стоит только очень захотеть и можно… даже в космос слетать:) Выше нос! Все будет так как вы захотите.

Ты пишешь, что боишься за него. А чего именно боишься? Что он что-то с собой сделает? Или что без тебя не сможет прожить? Вы садились за «круглый стол»? В таких делах нужно просто сесть и поговорить об этом. Видимо тебя пугает, что он останется один? Ты постоянно будешь тянуть за собой чувство о котором ты пишешь: «я предала...» Если «назад дороги уже нет», то значит, ты приняла окончательное решение, ушла. Надо жить дальше, привыкать к новой жизни. Твое решение — это твое решение, не надо бояться за мужа. Он тоже будет дальше жить. А вот фраза «я запуталась»- говорит о сомнениях твоих. Может решение принято на эмоциях или в порыве какого-то чувства? Здесь вариантов несколько: первое и важное — четко для себя определить, чего ты хочешь сама. Забыть или жалеть? Давай определимся, помогу разобраться. Пиши.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.» Евр.: «иша» женщина, жена, «иш» мужчина, муж. Общий корень этих слов указывает на духовную общность мужа и жены.   Поскольку гармония видимого мира строится на гармонии мира духовного, брак, как социальный институт, утвержден Богом по принципу брака духовного: «внутреннего человека» (Рим. 7,22; 2 Кор. 4,16) с «внешним». 3:16 Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобоюБог заповедал «внешнему человеку» (жене) направлять свое влечение не к миру, а к «внутреннему человеку» (мужу), который и должен господствовать. По этому же принципу строится и брак в его земной форме. Иисус Христос сказал: " Но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. "Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа. Брак у всех [да будет] честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Жалостью вы только навредите ему еще больше…

Страх нужно обязательно перебороть…

Ну а как вы хотели? Чтобы ваш муж не переживал? Конечно он будет переживать, если развод — ваша инициатива. Из ваших слов можно заключить, что как будто бы он угрожал вам своим самоубийством… Иначе чего вы боитесь? Ну да… больно ему… Но как вы в этой ситуации избавите его от боли? Ведь это ЕГО переживания. Вы настолько слились, что переживаете его боль, как свою? Возможно вот это неумение держать свои границы явилось одной из причин ваших нелегких отношений с мужем. Вы хотите сами навести порядок и в своей жизни и в его? Вот это неумение распределять ответственность, и не брать на себя того, что должен делать другой человек сам, является распространенной причиной неудовлетворительных отношений. Вы не проживете за мужа его жизнь. Чем вы можете облегчить его переживания? Поговорите с ним, без претензий в его адрес. Напротив, подчеркивайте его положительные стороны, какой он хороший человек, найдите реальные его плюсы! Попробуйте осознать какая ваша личная ответственность в том, что ваши отношения складывались так, как они складывались, и к чему пришли в итоге (но только именно ваша доля ответственности! ибо есть доля ответственности и мужа. О ней пусть думает он сам, не стоит вам ему на нее указывать). Расскажите ему об этом, и без всяких его обвинений. Совместные переживания облегчают страдания и боль.

Не переживай!!! Ты умничка, все делаешь правилино! Судя по твоему рассказу, у вас с мужем небыло главного в отношениях-любви! А если семейная жизнь строится не на любви, а на чем либо другом, будь то симпатия, уважение, привязанность, то в большинстве случаев такие отношения рано или поздно распадаются. Два года назад я была в аналогичной ситуации. Разводилась с первым мужем, что бы начать строить жизнь с тем, кого действительно люблю. Зато сейчас все счастливы! И я, в браке с любимым человеком, и бывший муж, он тоже нашел свою половинку. А то, что у твоего мужа такая болезненная реакция, за это не переживай, это нормально. Мужчина-это прежде всего самец. А если то него уходит его спутница, это очень больно задевает его самолюбие, появляются мысли о том, что он чем то хже другого, а это уже инстинкт соперничества. Так что не о чем не переживай, поступай так, как тебе подсказывает сердце. Муж со временем успокоится, а потом тебе еще и спасибо скажет. Удачи!

вопросы, на которые можно поотвечать в рамках твоей ситуации1. В каком случае по твоему мнению ты бывшему мужу делаешь больнее: уходя от него к другому или если ты у же не любя его все-таки останешься с ним?2. Что происходит на самом деле с мужем: он действительно переживает или он переживает так как вы вы об этом сами думаете?3. Действительно ли твое личное счастье и твоя новая жизнь напрямую зависит от того насколько твой бывший будет счастлив в своей жизни после тебя?4. Насколько тебе важно знать делаешь ли ты все сейчас ВСЕ правильно с точки зрения твоего личного представления о будущей нормальной и счастливой семейной жизни?5. В каком случае твой муж больше останется один: когда ты будешь физически с ним, но не любя его и терпя свои( и в итоге все-таки и его) мучения друг от друга ИЛИ в случае, когда ты физически уйдешь от него, оставляя ему ПРИНЦИПИАЛЬНУЮ надежду и возможность решить его личные вопросы счастья?6. Что для тебя важнее: запутаться в настоящем оценивая прошлое или увидеть дорогу идущую вперед?7. Ты чудовище: как предатель человека, который так и не стал для тебя тем, кем должен (ты ведь очень этого хотела) был стать за 6 лет ИЛИ как нормальная женщина, которая хочет нормального счастья с любимым человеком?8. За что больше тебе надо бояться: за здорового молодого свободного мужика или за новые отношения, которые очень хочется, несмотря ни на что, превратить в большую и долгую настоящую любовь?

лучше уйти сейчас, чем потом… чем больше вы продолжаете оставаться с ним, тем больнее вы ему делаете… никто не виноват в том, что вы полюбили другого человека, это случается… и ваш муж должен понять что так будет лучше для вас обоих… он должен вас понять и отпустить