нет взаимопонимания с матерью - вопрос №15245

 Добрго времени суток. Я, мой муж и двое моих дочерей живем с моей мамой иже 6 лет. Квартира большая — всем хватает места. Но мама не может спокойно с нами жить.Еще в детстве она сильно на меня давила, и все причитала: все нужно на место складывать, кушать нужно то-то и то-то, делать нужно так-то и так-то, даже хлеб яне так резала и на стол не так накрывала, по ее мнению, еще любимая фраза была: вот какие там детки — поют, а какие там танцуют а ты что же… Вот я закончила музыкальную шклолу через нехочу, потом художественную, но уже с удовольствием. Училась хорошо, с мальчиками не гуляла, вообщем была домашняя девочка. Сидела в основном дома и в свободное время вязала. А если приходили ко мне подруги, мне было очень стыдно за мать. она частенько спрашивала у них «А ты дома убираешь? А ты так себя ведешь? (мы часто с ней ругались, я не могла высказывать своего мнения, да и не умела особо этого делать, ведь мои родители жили с бабушкой и дедушкой, а моя мать часто ругалась с бабушкой. Бабушка была женщина деспотичная и властная, что не по ее-война. вот я и видела пример для подражания. вместо спокойной беседы — ругань)А ты это кушаешь? А ты маму слушаешь? Меня эти вопросы очень унижали, мне казалось все говорилось мне в упрек хотя я считаю себя очень аккуратной и чистоплотной, лучше я помою все лишний раз, чем посплю побольше. Папа умер когда мне было 13, а за год до этого родители съехали от »дедов«. После смерти папы жить стало сложно. Я поступила в институт. и тут я училась хорошо. За муж вышла по окончании института. Стали жить »семьей« Первое время мама говорила: что это зять, все мое кофе пьет, а сам не покупает. что это колбаску едите, а не купите. стали складывать деньги на продукты в общий кошелек. Мама покупала то что считала нужным мы -то что мы. Постпенно покупать стали в основном только мы и ремонт забабахали не простой, она не никопейки не вложила. Помощи только старшую дочь из сада забрать, да вечером ее уложить. Мамаши на улице говорят и зачем ты с мамой живешь, о ведь ничего тебе не помогает, ты все сама. Готовит она редко, посуду моет еще реже, убирать -вообще не убирает. Я полы мою каждый день а пылесошу через день, на зиму на готовила заготовок, и это с двумя маленькими детьми. Все везде подтираю да подбираю, дети расслабиться не дают. Мама помочь не спешит. Ни разу ползунки не застирала. Я пару раз просила погулятьс малышкой — Говорит »Возраст не тот, старая, ноги не держут, сил нет (а ей 56 лет) Работа вредная, сильно устаю« А работает она в школе, 4 раза в неделю с 8 до 14. Я о помощи ее вообще теперь не прошу, все сама лучше сделаю. Ругаемся мы по прежнему. То малышка пролила сок к ней на кровать — орала, что я не смотрю, а кто убирать будет? то я открою окна проветрить, она влетает как фурия: »Ты что делаешь, комнату мне вымораживаешь?« А тут заявила: »Муж твой спрашивал у меня разрешения жить здесь?« Я просто упала. Тут я ей все припомнила. Еще любит совать нос во все, во все разговоры нужно словечко да вставить. И обязательные комментарии отпускает как и что нужно делать, когда кто-то что-либо делает рядом с ней. Боюсь что дочки от наших отношений с мамой страдают, а как быть не знаю. Уехать не куда, а квартиру разменивать она не хочет. Пока летом она на даче — в квартире мир и спокойствие. Зиму пережить вместе. А сдерживаться последнее время вообще не могу, слишком много накипело, даи усталость сказывается (дочки маленькие 4 и 1 год), а муж работает каждый день .

Я бы конечно была бы только рада, что бы мама жила сама по себе. За моими детьми она практически не смотрит, я сижу дома и делаю все за них, и за себя и за мать. Мужа моего она не кормит, слава богу он хорошо зарабатывает и кормит меня и мою мать. Жить ей никто не мешает, только напоминаем: «Что дети мои и мужа, а не ее и воспитывать их будем сами», только мир неберет нас.

Помогите советом. Спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

Мир Вашему дому, Гостья!

В контексте Вашего письма это древнее еврейское (а позднее — и христианское) приветствие приобретает особенный смысл, не так ли? :)

Автор семейных союзов — Бог, Отец Небесный, Великий Архитектор вселенной. Многие люди, даже ни разу не читавшие Библию, знают, что Бог сотворил и населил весь мир за шесть дней, а на седьмой день — отдыхал. Но не все знают, что сделал Бог "после выходных". А на восьмой день Господь создал институт семьи и брака!

И вот что Слово Божье пишет об этом:

И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. (Бытие 2:22-24)

В Библии описаны многие важные принципы организации семейных отношений. Но этот — первый и самый важный. И два ключевых слова тут: оставит и прилепится. И если человек не оставил родителей, то сколько бы он не прилеплялся к жене — приходится ему разрывать свою дцшу на части. И жить, не отлепившись от мамы — это явное нарушение Божьих принципов семейного строительства. Грубо говоря, Вы — замужем за своим мужем, и одновременно — за своей мамой, то есть — полный, простите, бардак в отношениях.

Бог не просто создал семейные союзы. Он же и благословляет их. Но когда мы, осознанно или неосознанно, нарушаем заложенные Им принципы, то сами же перекрываем себе поток Божьих благословений на наши семьи.
 И вместо благословений в семьи приходят проклятия, потому что свято место пусто не бывает. Прочитав Вашу историю, я, конечно, увидел в ней элементы Божьего благословения. Но действия проклятий в ней заметны намного-намного сильнее. Да Вы и сами это знаете, иначе бы не обращались сюда за помощью.

Пока не поздно (!!!), займитесь сохранением того, что есть, и восстановлением того, что уже разрушено. И в первую очередь — восстановите божественный порядок во взаимоотношениях. Отлепитесь от Вашей мамы! ОСТАВЬТЕ ЕЁ!!!
 Квартира? А что для Вас важнее? Стоит ли проживание в квартире той цены, которую вы за это платите?

Снимите квартиру и уйдите от мамы. А там и о размене потом можно будет говорить.

Конечно, уйти от мамы — это только первый шаг. потом надо будет сделать второй, третий… сто третий. Но начните с первого!

А об остальном поговорим, если пожелаете, конечно, в привате.

10.11.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

К сожалению, свою маму вы не переделаете, а вот стать в будущем такой же по отношению к своим детям, у вас есть все возможности. Разъехаться — это, безусловно, самый лучший вариант, в первую очередь для ваших детей. Зачем им видеть и слышать все это? Еще вариант — познакомьте ее с каким-нибудь мужчиной, тогда она будет занята им, и ей некогда будет к вам цепляться. Ее поведение вызвано, скорее всего, завистью к вам и вашей молодости, к тому, что вы имеете мужчину и имеете собственное мнение. Своего рода, самореализация за ваш счет.

09.11.09

Добрый вечер!

 увы… но так всё и будет дальше, если вы так и будете жить вместе. Семейная система в устоявшейся матрице: мама-страдалица-деспот и дочка-падчерица-золушка-страдалица...

Хорошо, что муж на работе спасается, иначе и у него могут начаться проблемы: алкоголь, походы на сторону, игры...

Спасайте свою семью — себя, мужа и ваших детей. Муж хорошо зарабатывает? — Снимите квартиру.

Вместе вам всем будет всё хуже и тяжелее. На общую семейную расстановку(семейную терапию) кроме вас и может быть мужа, мама ясное дело  не пойдёт.

Пора взрослеть, мама — только мама, но это не всё, у вас есть своя жизнь и своя семья, или вы хотите, чтобы и ваши дети жили по данной схеме мамы и её родителей?

Нет сил решиться на такой шаг? — да, это не просто.

Один из первых шагов — начать дистанционное взаимодействие на консультативно-аналитическом контрактном поле отношений: Консультант- Клиент.

09.11.09

Здравствуйте! Спасибо за то что подробно написали вашу историю, прочитав ее возникло ощущение что я побывала в вашем доме, посмотрела на ситуацию вашими глазами. Понимаю, что это очень тяжело и трудно, но еще более трудно изменить другого человека. К сожалению, с возрастом характер становится только хуже, все отрицательные черты принимают ярко выраженные формы. Каждый человек переживает определенные возрастные кризисы, предпенсионный возраст — это очень сложный период в жизни человека, это и физиологические изменения и психологические, вашей маме кажется, что она утрачивает свою ценность для других людей, ей хочется быть нужной, именно поэтому она постоянно вам указывает на то как и что делать. Она одинока и ей очень трудно, поймите, что если бы у нее была своя собсвенная личная жизнь, то она бы не лезла к вам со своими советами и поучениями, все это ей необходимо, чтобы быть замеченной, чтобы к ее словам прислушивались, а ее мнение ценили. Поймите, что это не желание — испортить вам настроение, это крик о помощи просто очень сильно завуалированный. Если вы не можете изменить ситуацию — измените свое отношение к ней. Важно то, что вы будете видеть за ее словами "упрек" или простую просьбу "я прожила жизнь, я одинока, мне хочется чтобы мое мнение услышали, мне не хватает внимания"

09.11.09

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store