Жена отказывает в сексе по причине любви к другому - вопрос №16311

 

Жена отказывает в сексе по причине любви к другому но со мной ради детей и денег, детей очень люблю и не хочу что бы росли без отца, хотелось бы с женой все наладить, но как? История такая-Женат был 11 лет жили дружно… а потом уехал на заработки далеко-далеко- были проблемы с жильем и деньгами в родном городе и семью перевез толькочерез 4 года.когда жена с детьми приехала то оказалось что последние 1.5 года жила с другим мужичком у которого были проблеммы с жильем и деньгами.Так жили они полтора года-придумали БОЛЬШУЮ НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ.Жили они на деньги что я присылал.Жена приехала и сначала говорила -я тебя НЕ люблю только его и собиралась ехать обратно.Но потом чего то испугалась и осталась-говорит прямо -ради детей и денег.Так и живем.Спим раз в неделю или две по 5-10 минут она мне выделяет.Но без прелюдий и поцелуев-Ты говорит хочешь- давай только быстро.Честно говоря после этого противно и за себя-что не сдержаля и за нее.Она потом говорит что чувчтвует себя изнасилованной.А человек я добрейший.в принципе жалко и ее и детей.У меня конечно поначалу кризис был — пил валерьянку, не спал… Сейчас вроде спокойно воспринимаю просто думаю как ее вытащит из этого состояния.Она все грустит по любимому.может она простить себя не может.поэтому и придумала большую любовь что бы оправдать подлость.Мне говорит тебя люблю как брата и как доброго хорошего человека но секса с тобой не предстваляю- даже не дотрагивайся до меня.Если я попытаюсь ее приласкать то психует, плачет-говорит только его люблю не трогай меня.Хочется иногда ее… Но сдерживаюсь… Так и живем полгода уже.Как ее вывести из этого состояния да и самому все осилить???


Ответы

Женщины натуры романтичные, необходимые во внимании, любви. Вспомните какие у вас были отношения в первое время, возникновения отношений, дайте ей любви и возможно она изменит со временем к вам отношения.

23.12.09

Здравствуйте! Согласна с экспертом. Нужно снова попытаться завоевать ее любовь, как делали это в прошлый раз. Только сейчас нужно вдвое больше романтики и нежности. Не нужно кричать, портить ни себе ни ей нервы. Давить тоже нельзя, как говорят "насильно мил не будешь". НО! Можно потихоньку все исправить. 

Пишите в личку и будем строить план завоевания ;)

Взаимности Вам!

23.12.09

Если не живется — развод! Если все хорошо — дай Бог счастья!

Нужно попробовать восстановить отношения. Да, былыми они не станут, но в жизни может быть все! Может все наладится и НЕ СТОИТ УПУСКАТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ наладить отношения!!!!!

Вам решать, Ryba, конечно! Выбор за Вами! От всего сердца Взаимности Вам и счастья в семье!

23.12.09

Доброго времени суток Вам!

Мне видится 2 варианта решения ситуации. Сложившиеся отношения требуют кардинального решения.

Вариант 1 — поговорить с женой и выяснить причину ее изменения — если 11 лет жили дружно — что потом побудило ее жить с другим мужчиной? Ваше отсутствие и как следствие, отсутствие интимной близости? Когда она почувствовала в себе эти изменения чувств по отношению к Вам? Как и на почве чего она сошлась с этим мужчиной и почему она считает эти чувства любовью, а не, скажем, внезапно возникшей страстью на почве отсутствия партнера. Этот разговор — серьезный, спокойный и вдумчивый — нужен Вам обоим, чтобы разобраться каждому в самом себе. Вывести ее из этого состояния можно  — но только в том случае, если у нее будет стремление к этому.  В таком случае  — уделяйте ей побольше внимания, говорите приятные слова, всячески поддерживайте и хвалите ее и наберитесь терпения.

Вариант 2 — если в тех отношениях между ними действительно зародилось чувство — надо уходить, иначе такие отношения похожи на мазохизм и издевательство над собой. Да и у детей, которые почерпнут модель семьи из подобных ваших  отношений, вряд ли удачно сложится брак. Подавайте на развод. Договоритесь о том, как часто сможете видеться с детьми и какую сумму будете им посылать.

Удачи!

23.12.09

 

Прислушайтесь к себе все в этой жизни возможно. Вы ненастолько другие, что б незнать что лучше подходит друг другу.

у вас два выхода, либо вы разводитесь и каждый живет своей жизнью, либо пытаетесь наладить отношения, как наладить я уже написал.

23.12.09
Сейчас на сайте

Разбитую чашку не склеешь. Если Вы с ней только из-за детей, ни к чему это. Для них Вы всегда будете папой. Оставайтесь добрым и любящим отцом, а жену даже если и вернете, всеравно измену не забудете. Подумайте о себе, взвесте все хорошенько. Таков мой совет.

23.12.09

Здравствуйте!

Заранее прошу прощения за некоторую жёсткость моего ответа.

Как вы думаете, как к вам будет относиться женщина, котрую вы покупаете и которая любит другого?

Как будет относиться к необходимости "давать" вам? Она должна получать удовольствие и желать вас? И  чем ваше, "добрейший человек", сексуальное поведение отличается от насилия?

Но вы ведь не хотите быть насильником, верно? И как-то странно получается — вы как будто заложник своей сексуальной потребности: "раз надо, то надо, раздвигай жена ноги..."? Чья ответственность — способ удовлетворения вами вашей сексуальной потребности?

Вы сами своими руками делаете свою женой проституткой, и это вопрос  ВАШЕГО решения (вашего отказа принимать решения). Как же ее вывести из состояния? Из какого, позвольте спросить? Из состояния любви к другому человеку? Ваша ситуация — это не вопрос ее состояния, а вопрос вашего поведения и ваших решений, которые вы избегаете принимать. Вы переложили отвественнность на жену и теперь задаетесь вопросом — как бы еще ее заново влюбить в себя, продолжая вести себя как насильник.

Ведь получается, что вот она приехала и осталась с вами из-за денег (и это ее решение), а вы то что? Ваше какое решение? Как вам  жить с женщиной, которая вас не любит и не хочет, но любит и хочет другого?

А дети же причем тут? Дети в данном случае — лишь прикрытие для собственной безответственности и нежелания принять решение. Неужели вы всерьез полагаете, что сейчас в таких отношениях  вы даете им хороший пример и все то, что им нужно?

Придумала она любовь или нет — это вопрос не ваш, а ее, это ее чувства. Как она будет жить без вас — тоже ответственность ее, и ее нового мужчины. А ваша какая ответственность? Определите СВОЮ ответственность, и примите решение.

23.12.09

Здравствуйте Ryba. Общение (сексуальное) в таком виде в котором Вы обрисовали действительно похоже на использование и следствие этого унижение. удовлетворения не может быть по тому что не может быть при таком подходе ни у кого. Вы говорите, что Вы добрый человек, что Вы за этим скрываете? Если хотите сохранить брак, придется измениться самому, что бы в Вас у нее появилась необходимость (а не только деньги). Попробуйте от противного. Вы тянитесь к ней она Вас гонит, следовательно, не тянитесь к ней – положительно нейтральное восприятие, больше уделяйте времени детям найдите общие темы. А с близостью пока придется завязать. Что бы все восстановилось нужно, что бы она увидела в Вас снова свой идеал, и она это должна сделать сама, насильно или хитростью не получится. К близости должна проявиться ее инициатива, мужайтесь. Терпения и удачи.

23.12.09

Действительно, займитесь детьми! Они самое важное в нашей жизни! Они не должны чувствовать и видеть этого. Для них это будет очень тяжело. Может потом она сама все поймет. Не давите на нее в плане секса, будьте "холоднее" и просто делайте приятные вещи, возможно все и получиться. Да, они не будут как раньше, но попробовать нужно! Если не получится, то Вам не стоит тогда жить вместе. 

Разумного Вам решения!

23.12.09

 Здравствуйте! Вы рассказали, что жили дружно 11 лет. Дальше – гостевой брак. И вы и она жили своей жизнью, но вроде бы ещё в браке.

Стоит подумать скорее не о том, какими вы были оба вначале, это ведь невозможно, не обольщайтесь. «Не повторяется такое никогда…» – помните песню? И вы и она – ДРУГИЕ. Вполне вероятно, что пока вы были на заработках, она вышла на какой-тосвой личностный уровень, а вы застряли на уровне зарабатываля, что и подтверждается тем, что они оба тратили вами заработанное не только на детей.

Деньги для женщины имеют значение, но ещё и чувств хочется. Она выбрала для себя путь – жить с двумя мужчинами.

Вы – деньги и содержание детей

Другой – для души и тела.

Это как раз две базовые биологические женские потребности:

1.      Родить от наиболее жизнестойкого генотипа

2.      Найти того, кто будет растить её детей и содержать дом(гнездо)

Такова констатация и краткий набросок анализ – почему так у вас сегодня?

Как быть? Полгода такой жизни – уже срок.

Можете так и жить, и смириться с этим. Дискомфорт, возникающий в таком варианте решается личной длительной психологической консультацией: вначале несколько встреч, потом -в среднем раз в неделю на беседу, чтобы выговариваться, решать текущее возникающее…

Можете решить радикально – отпустить её в свою и себя в свою жизнь.

Если она хочет тоже изменить к вам отношение и жить с вами – то семейная терапия.

Есть другой вариант – без психологов-психоаналитика?

Есть – квасить с мужиками в гараже, или в бане… в зависимости от достатка, получать там психологическую поддержку и жаловаться на свою такую жизнь.

Вариант брака открытого: завести себе женщину( или не одну), что будет не против на секс без последствий. И у каждого будет вроде и вместе, но у каждого своё.

С её(жены) стороны – ваш брак давно открыт, не так ли?!

Варианты предложены – выбирать, как жить дальше – только вам!

За дистанционной абонементной психологической поддержкой — обращайтесь — после однократной предварительной письменной консультации, возможно предложить что-то ещё.
______________________________________________________________

P.S: Охота за моими ответами продолжается? Какое правило сайта было мной нарушено в данном ответе?

может быть стоит хотя бы раз обосновать причину своей неприязни, господин(госпожа) модератор?

23.12.09

Это тот самый случай, когда "доброта хуже воровства". Вы не добрый, а добренький.

Уходите. Именно это позволит жене (и вам!) взглянуть на реальность без "грусти по любимому". Именно объективные события отлично приводят в чувство "здесь и сейчас".  Только так вы можете помочь вам обоим. Дети тоже перестанут видеть аморальное поведение родителей. О них вы меньше всего думаете, а только спекулируете "заботой" о них. Оба.

23.12.09

Вы не интересны потому что, рядом доступны, станьте не доступны для нее, начните уделять внимание другим женщинам, одиноким, не счастнам, которые оценят вас и она посмотрит на вас по другому.

23.12.09

Здравствуйте,

Проблема не у Вас, а у жены. Она пытаеться "убить двух зайцев". С одной стороны быть любимой и любить, а с другой стороны обеспечить себе и детям беззаботную (в материальном плане) жизнь. Поставьте её перед фактом выбора. Или он, или я. И после этого уже стоит думать что делать.

В любом случае главным для Вас должны оставаться дети, живите ради них, а все остальное отодвиньте на второй план.

На счет секса. Извините, но никакая это не проституция, и не насилие, это какого-то рода безвыходность. И вашей вины здесь нет. 

И еще совет, если уже так все складываеться, найдите себе любовницу, для удовлетворения своих сексуальных потребностей...

23.12.09

Здравствуйте.

Со многими экспертами выше могу согласиться.

Действительно, "Насильно мил не будешь". Я из Вашего рассказа не могу создать полный портрет Вашей супруги. Поэтому есть варианты действий:

Сходите вместе к священнику, а лучше к духовнику на беседу о вашей ситуации. Но только в том случае, если и Вы и она согласны прийти к единому знаменателю. Тогда что бы ни посоветовал, примите как должное и стремитесь к этому, отбросив все личные амбиции.

Другой путь — если всё зашло уже слишком далеко — предложите менее желательный, но в принципе возможный вариант "европейской семьи" — дети общие, хозяйство общее, но личная жизнь — дело каждого, притом без каких-либо обоюдных претензий. Это не самый лучший, но тоже выход для сохранения семьи и совместного воспитания детей.

Третий путь — радикальный — худший для детей, но лучший для Вас и супруги — окончательный разрыв. Но без скандалов и битья посуды.

Хотя, конечно, решать какой из перечисленных путей лучший всё-таки ВАМ.

Удачи

23.12.09

большое спасибо всем за ответы… кое что начал видеть по другому.

Я понимаю вообщем что лучше с ней не спать… вот тут терпел 2 месяца а пару дней назад невыдержал… Вроде такая атмосфера стала складываться в последнее время… Говорим обо всем шутим; смеемся… как в старые добрые… И что то меня так к ней потянуло… но сценарий тот же получился- на тока быстро… От такого отношения противно и за нее и за себя.

Но отказаться не смог :( Лучше так чем никак подумал и сделал свои дела.:(

Как то неполучается с ней решить все разумно; обговорить и принять какое то решение.

Я ее насильно не держу.

Уже был билет ей и детям ехать туда где тот мужик живет.

Ушел из дома на работу оставил деньги на такси и на первое время.Договорились слать деньги нА содержание детей.

Она никуда не поехала.Я чего та испугалась говорит.

Потом еще через пару месяцев поехал покупать новые билеты-позвонила сказала я опять передумала за детей боюсь говорит.

Недавно увидел ее переписку с подругой где она все описывает как мне не говорила. Тот мужичок по тихой на наркоте сидит курит смеси какие то.Взял кредит подставил поручителя поручитель деньги отдал банку и нанял бандитов-Теперь тот мужик каждый месяц ползарплаты отдает бандюкам плюс по суду получил условно за растрату и выплачивает предприятию где работал. Плюс он в разводе и алименты на двоих детей иногда платит.Его жена бывшая мечтает его вернуть- мне звонила как то. Если моя жена к нему поедет то вопрос алиментов активизируется остро.

Он бомжует работает на сборке мебели и там же в цехе живет.

Я когда узнал такой расклад понял что детей опасно и отпускать туда.За детей придется бандюкам ради своих детей чужие долги отдавать.Желания мало.Бандюки уже пробовали на его бывшую наезжать но та съехала.

Говорю хочешь езжай одна -она обрадовалась- говорит я всегда так хотела боялась с детьми ехать..

Так же говорю я хочу что бы ты осталась и все наладим с Божьей помощью.

Тут опять передумала -как же я без детей не смогу а они без меня.

так уже даже не полгода-9 месяцев скоро… время быстро летит в заморочках...

Иногда можем как то поговорить на тему как жить дальше а можем просто параллельно мелькать неделю.

Любовницу не хочу — есть определенные христианские убеждения.

К священнику ходили она говорит я все понимаю как правильно — но Я НЕ ХОЧУ так.

А я  действительно добренький :)

Терплю… терплю… а потом как выговорю ей… Шо ж ты меня кромсаешь… Да ты такая… да твой мужик такой то… да оба там попадете потяжелой… а так он один попал… осадок тоже остается… Но так не всегда… Иногда.

Она в каком то  ступоре… Слез ее насмотрелся как плачет о любимом… Каждый раз когда отъезд отменяетса потом слезы неделю… Дети тоже знают что мама о нем плачет...

От них не скроешь ничего… А дети прикольные у меня вот тока разбаловал их так как неопределенность то едут то не едут...

23.12.09

Здравствуйте! Жаль, конечно, что детки знают. Вы разговаривали, обосновывали им почему так получилось? Мама там наверно уже говорила им что-то, но и с Вашей стороны тоже нужны пояснения. Самое главное скажите, что любите и детей и маму.

Шанс наладить отношения всегда есть. Тем более там неблагополучно. Она останется, а потом дело за Вами.

Совет да любовь!

24.12.09

То, что ваша жена называет любовью – это зависимость. Это из темы треугольника, но несколько другого, не в том, в котором вы думаете, попали, а в треугольнике Карпмана –

Как только она собирается уехать, то начинает считать вас Жертвой и начинает спасать – становится Спасателем, как только остаётся – она хочет спасать того страдальца, и играет роль Жертвы при Вас, и Спасателя для него, а также Преследователя – и для детей и для вас.

Общение в пределах этого треугольника – эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие, а не сам я).

Преследователь считает, что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.
Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.
Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя.

Весь этот треугольник состоит из ложных установок

 <o:p></o:p>И так и ходит  бессознательное по этому треугольнику, от одной части – к другой.

А вы всё терпите. И то вы – Жертва, то Преследователь(наговорю ей, а потом…) и снова Жертва( Терплю… терплю… а потом как выговорю ей… Шо ж ты меня кромсаешь… Да ты такая… да твой мужик такой то… да оба там попадете потяжелой… а так он один попал… осадок тоже остается.)<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Будете пассивны, и ожидать, что всё решится само – то всё так и будет, пока кто-то из детей не вырастет и… может сказать вам и ей: «я не хочу быть похожим на вас, родители». И будет прав!

О какой любви вы тут говорите?

<o:p> </o:p>

24.12.09

 

развод
не калечьте психику детей. Подумайте, какую семью они создадут, глядя на ваши взаимоотношения.

24.12.09

Для начала определитесь, что и кто Вам нужен!!! Если просто ради детей-так Вы так, или иначе все равно останетесь отцом для них.Хотя, не скрою: такими отношениями Вы медленно.но уверенно ломаете им психику, и что самое плохое-стереотип нормальной, крепкой дружной семьи.У детей скоро начнется пубертатный период-а это, собственно, начало становления личности.Подумайте.что они решат для себя?.. А если Вы действительно любите Вашу супругу, то тут, как ни странно, Вам помочь очень просто:)))))Станьте лучше своего соперника!!! Женщина всегда выберет лучшего.Будьте более внимательным, более нежным, полезным, практичным… Результат не заставит долго ждать! Но не перегибайте палку!!! Угодничество сдесь не допустимо!!! Удачи Вам и счастья:))))))

24.12.09


Ваша жена не хочет Вас потерять и делает это не ради детей, иначе она бы, как минимум, не вовлекала их в эти игры. Рискну предположить, что сложившаяся ситуация для нее весьма комфортна. А Вы делаете все для того, чтобы таковая продолжалась. Помимо всего прочего, Вы не даете своей жене прочувствовать несостоятельность соперника как мужчины (я не о сексе). Тянуться такая ситуация может сколько угодно долго. Если попытаетесь вернуть расположение жены оказывая ей повышенное внимание столь необходимое женщине, тем самым Вы все только усугубите. Сделаете ситуацию еще более комфортной для нее. Чем выше Вы будете подпрыгивать, тем больше получит Ваша жена плюс-подкреплений в верности своей жизненной стратегии.

Если хотите изменить существующее положение вещей, попробуйте вести себя следующим образом:

1.<span -x-system-font:="" font-size-adjust:="" font-size:="" font-stretch:="" font-style:="" font-variant:="" font-weight:="" line-height:="" new="" roman="" style="" times="">      

Дайте понять, что уважаете чувства Вашей жены к другому человеку и ее героическое намерение сохранить семью. Будьте максимально вежливы и позитивны. Допустимы и разговоры о сопернике с позиции старого благожелательного друга, которого лично это все не задевает. Как дополнительный бонус, Ваш соперник из романтического героя девичьих грез превратится в банальную тему кухонного разговора за чаем с плюшками. При умелом исполнении конечно)))

2.<span -x-system-font:="" font-size-adjust:="" font-size:="" font-stretch:="" font-style:="" font-variant:="" font-weight:="" line-height:="" new="" roman="" style="" times="">      

Позвольте жене подозревать у Вас наличие другой женщины. Неявно, без резких движений. Приходите домой позже обычного, отказывайтесь от ужина – « спасибо любимая, сыт, на работе перекусил», ссылайтесь на «много работы». Пару раз съездите в командировку на выходные. Начните более тщательно чем раньше следить за своим внешним видом, женщины подмечают все нюансы. Позвольте ей обнаружить компромат – легкий аромат дорогих женских духов, следы помады. Банально, но работает, только не переиграйте, важно чувство меры. Неуверенность и сомнения всегда дают лучшие результаты, чем грубые  факты. Попросите жену сделать Вам одолжение и помочь выбрать подарок для сослуживицы – «у нее юбилей солидная дата», но подарок старайтесь выбрать как для юной девушки. Ведите себя как мужчина у которого есть тайная связь на стороне. Доставьте Вашей жене удовольствие поиграть в сыщика. Сделайте ее жизнь интереснее, ей не хватает приключений. Не исключено, что расследование Вашего коварства займет ее и не оставит места романтическим мечтам.

3.<span -x-system-font:="" font-size-adjust:="" font-size:="" font-stretch:="" font-style:="" font-variant:="" font-weight:="" line-height:="" new="" roman="" style="" times="">      

И старайтесь выглядеть счастливым, попробуйте делать это искренне. Брошенным мужьям это не полагается. У женщины закрадываются подозрения – «а не дура ли я, не слишком ли ему хорошо» (прошу прощения за лексику)

Не скажу, что предложенное сработает на  100%  Один из возможных вариантов. Удачи!

26.12.09

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Светлана

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store