Квартирный вопрос - вопрос №16934

Mарина, сложная у Вaс сложилась ситуация: вы как между двух огней. И Вaс и его понять можно. Вы хотите жить своей семьёй: с мужем и дочкой в городе, где у Вас работа, а у ребёнка детский сад. Муж хочет/а может считает своим долгом, жить в деревне, и может быть это не совсем его выбор, но он был воспитан так, что "должен" жить в семье родителей. (У меня на самом деле ещё и вопрос возник-если национальность/культура Вашего мужа диктует его выбор). Любая семья должна строится на уважении. Возможно Вы сможете найтй какой-нибудь компромисс: ездить каждые выходные туда, отвозить ребёнка на пол лета. А где Ваши родители? Почему Вам так сложно жить в деревне? Какие у Вас отношения с его родителями? Есть ли у мужа возможность найти работу в городе? Как он объясняет что Вы должны жить в деревне?

Чтобы помочь Вам разобраться в Ваших чувствах, надо знать как Вы чувставуете и на какие компромиссы готов идри каждый член семьи.

Как муж относится к идее развода?

Подумав ещё, пришли такие мысли, что если он средний или младший сын, то возможно он не научился жить ещё самостоятельно, что он ещё юнец, а не муж. Решение, конечно же принимать Вам. Уверена, что страх остаться одной с меленьким ребёноком на руках не очень-то прельщаетса Вас и от этого Вы не знаете, что Вам сейчас сделать и как поступить. Буду рада помочь Вам разобраться с мыслями и принять решение. Обращайтесь.

Здравствуйте, Марина.

В России с давних времен существует семейный устав. "Домострой" называется. Так вот там, по канонам Ветхого Завета, прописано: "Да убоится жена мужа своего". Если к Вашей ситуации подходить по этим меркам, то безусловно, Вы должны беспрекословно ехать за мужем в деревню. Жены декабристов ехали за своими мужьями в Сибирь. Преданность и супружеская верность всегда были почитаемы. 

Если же Вы проповедуете, так называемую, европейскую семью (живу там, где работаю и не навязываю супругу свои условия), тогда Вы можете продолжать жить в городе, а он — где хочет (лишь бы детей финансировал). В этом случае понятие семьи как ячейки общества крайне нивелируется. 

Выбирать Вам тип внутрисемейных отношений. Если  же Вам важнее городской статус и комфорт, чем семья как таковая, незачем обманывать и мужа и себя мифом о безумной любви. Опять-таки, Выбирать Вам.

Мудрости и взвешенных решений Вам.

Ваша ситуация сложная тем, что вы вышли замуж не только за своего мужа, но и за его родителей. Понятное дело, что родителей уважать и помагать им нужно, но когда речь идет о другой семье, где сын должен быть отцом и мужем, здесь первую скрипку начинает играть чувство собственности у родителей и инфантилизм сына, как мужчины. Для того, чтобы мужчина стал мужчиной, содержал семью и растил собственных детей, ему необходимо оторваться от родителей (в частности от мамы) и начать самостоятельную жизнь. К сожалению, вам просто не повезло и в этом нет вашей вины.

Здравствуйте, Марина!

Тут, я вижу, вовсе не квартирный вопрос, а более глубокий — вопрос взаимоотношений в семье.

А когда вы женились, как вы договаривались о месте совместного проживания?

Абсолютно согласен с экспертом Анной, что Вы замужем не только за Вашим мужем, но и за его семьёй.

В Вашей ситуации нарушена Первая Заповедь семейного союза, данная Богом в Книги Бытие, 2:24: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть".

То есть, семейный союз, по Божьему принципу, должен начинаться с того, что супруги оставляют родителей, отлепляются от них. Потом уже прилепляются друг другу и становятся "одна плоть". А если не отлепился от родителей — как прилепиться к супругу(-ге)?!

В Вашей ситуации не всё потеряно. Развестись всегда успеете, и спешить не надо — развод есть развод, и ничего хорошего в нём нету (по себе знаю!). И, в принципе, вы вправе требовать от мужа, чтобы он жил с Вами и с дитём. Но, как Вы, наверное, убедились — прямые требования ожидаемого результата не дают. Нужно что-то другое.

Конечно, чтобы наладить ситуацию, придётся приложить немало усилий, но поверьте — результат того стоит!

Для начала — приглашаю Вас сюда: sadovskiy.at.ua/index/0-11

Если Вас это заинтересует — пишите в личку.

Будьте благословены!

Здравствуйте,  Marina.  Я Вас понимаю и предлагаю с мужем обсудить следующее...

Где ребёнку комфортнее всего, и будет ли комфортно ему от переезда. Как я понимаю садиков в деревне нет и ребёнок будет с его 60-70 летними родителями, неизвестно, что из этого получится. Вы же не собираетесь бросать работу?

Муж Вам не признается, что ему дискомфортно находиться на вашей территории,  тогда ему желательно продумать вопрос о поиске работы в городе. Найдя работу он будет чувствовать себя совсем в другом статусе, хоть и в квартире жены... но зато - кормилец. Сейчас, как я понимаю ему с родителями как под "защитой" его Я и он никак не может взять ответственность в свои руки. Может и не привык или влияние родителей.  Не будем говорить про инфантильность, возможно он Вас таким образом проверяет на предмет отношения и любви к нему.                                                                                                                         Но насиловать себя и ребёнка тоже не выход. Предпочтительнее принять перемены всё таки Ему , чем Вам с дочкой.    Один против двух.  Вам может быть, оговорив вышесказанное, понежнее, поласковее, попросить, представить его в качестве спасителя Вас и дочки, если он переедет и найдёт интересную себе работу в городе.  Может он этого только и ждёт, а у Вас борьба- покой Вам только cнится , только проиграет ребёнок.......

В любом случае сообразовывайтесь интересами дочки, где ей лучше и больше для неё возможностей для развития, обучения  

"Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть".

Живите своей жизнью, не предавайте интересы свои и ребенка. Именно это ценно в каждом, а не умение подстраиваться. А твердит можно что угодно, вот и вы займитесь утверждением своей реальности. Здравомыслие побеждает.