разлад в семье - вопрос №17175

Очень советую набраться терпения  и пожить так, как хотят близкие. Возможно их быт так налажен и устроен. Вы знаете от того, что прививала им мать зависит очень многое.Именно в семье закладываются традиции, порядок и чистоплотность. Что касается порядка, то люди которые живут в спешке они не соблюдают порядок, поэтому бросают свои вещи, даже если им мама это прививала.

Выход только один, что вы  работу должны проделать вместе, допустим кухню прогениралить. Вас возможно еще напрягает не то, что сестра по дому ничего не делает,  а то что с вами находится чужой вам человек, к которому вы не испытываете симпатий.

НЕследует резко критиковать, выговаривать это просто не поможет я в этом уверена!!! Пытайтесь все же не навязчиво, но часть каких — то обязательств плавно распределить сестре и мужу. Вовлекайте всех… делайте аспект больше на ребенка, если вам никто не поможет, знайте  клин клином нужно выбивать, наберитесь терпения и  постарайтесь жить, как они живут.

Муж наверняка вам не оказывает поддержку лишь в том случае, что вы дома сидите с ребенком. Мужчины, как всегда считают,  что женам дома делать нечего, поэтому и возмущаются и доказать свою позицию просто крайне сложно.

Доброго времени суток!

Советую Вам обратить внимание на то, КАК Вы говорите своему мужу об этой и других проблемах. Судя по всему способ Вашего "донесения" таков, что человек вынужден защищаться от него. А как он это делает — вопрос второй.

Одну и ту же информацию можно сказать по-разному. Например, "Дорогая, я так устал, будь добра, налей мне ванну горячей воды и пенки налей туда. А потом, когда я вылезу из ванной, мы с тобой такое устроим… И обязательно обсудим то, что ты хочешь обсудить, договорились?"… или  " Ты что, не видишь — я с работы пришел, ног под собой не чувствую. Нет, чтобы мужу воды горячей с пенкой налить, так ты тут еще со своими претензиями, а потом еще и в постель надо ложиться!"

Понимаете, да? Одна и та же по сути информация, но способ донесения решает исход дела...

Ну, и второй вариант для Вас — снимите отдельную квартиру. Это самый простой вариант, как м не кажется. М пусть его сестричка сама там "колбасится" и живет, как ей удобно. Ваши отношения с мужем не должны зависеть от поведения других членов семьи.

Благословений и успехов!

Здравствуйте.

Основная проблема в том, что Вы делаете не для себя а для кого-то. То есть, когда Вы что-то сделали, Вы ждете, что это кто-то оценит, похвалит Вас или сделает что-то взамен. Если Вы не получаете ожидаемого, Вы возмущаетесь, конфликтуете, восстанавливаете против себя и мужа и сестру его. Измените отношение к тому, что Вы делаете. Если убираете, то делайте это не в пику сестре, а потому, что грязно. Если Вас эта грязь раздражает, уберите ее ради себя, а не ради возможности упрекнуть сестру мужа. И если уж Вы что-то делаете, не ждите вознаграждения. Лучше тогда ничего не делать. Отношение к Вам строится из того, что Вы требуете от людей и что им даете. Научитесь давать, ничего не требуя в замен. Тогда все проблемы решатся.

Нужен совет? — пишите.

Успехов

Потому что вы чужой человек с этой семье. Даже не смотря на то, что вы жена, невестка и уже мама, вы все равно будете чужой. Есть хороший анектот:

Встречаются как-то две подруги. Одна другой говорит:

— Ой, моей дочери так повезло: муж у нее такой хороший. И обед готовит, и в доме убирает, даже кофе в постель приносит.

А другая:

— А моему сыну попалась такой с...: он для нее готовит, убирает, еще и кофе в постель приносит. Ужас!

1.  Уборка. Вы же работящая и чистюля.   Вот и убирайте не по очереди,  а все время  -  все,  кроме комнаты сестры…  Насколько я понял,  к нее отдельная комната....

2.  Появится ребенок  -  поговорите с мужем об отдельном жилье.

3. "Все"  делать не надо.  Делайте только то,  что демонстрирует вашему мужу  ваше к нему  уважение. 

4.  Вы бы как себя чувствовали, если бы вам чужой человек давал советы по воспитанию вашей же (скажем взрослой) дочери?

Вот и говорите со свекровью так,  как хотели бы, чтоб говорили с вами.

5. Я не оправдываю пренебрежения вашим мужем необходимости в отдельном жилье…   Может он этого еще не осознал… НО действуйте мягко и с любовью…  Может на это уйдет 2-3 года… Поймите, у него,  у его сестры и мамы  есть ожидания и договоренности на эту тему… Они формировались десятками лет… Гните мягко   чтобы не сломать,   но выровнять....

Начните жить для себя! Есть куда уйти — уходите! Иначе ребенок в точности скопирует ваши программы — ЖИТЬ В УГОДУ ДРУГИМ, подстраиваясь и предавая себя "на корню". Представляете, как трудно будет вашему ребенку угодить на всех?

Пока ВЫ сомневаетесь в том, что вы действительно хорошая, и ждать, когда это оценят ДРУГИЕ (НО НЕ ВЫ САМА!)- на вас будут плевать и ездить. Доказывают всегда то, чего НЕТ. То что реально существует (уважение к себе) в доказательствах не нуждается. 

Уважаемая Аноним!

У Вас — ВАША семья — Вы и муж. Сестра Вашего мужа НЕ ИМЕЕТ к Вашей семье никакого отношения (Хоть она и родня ему, но это — НЕ ЕЁ семья, а ВАША!)

Думаю, что, с одной стороны, Вам есть смысл пересмотреть упровень Ваших взаимоотношений с мужем на предмет их улучшений и укреплений. С другой стороны, попросите Вашего мужа определиться, на ком он женат — на Вас или на своей сестре.

Согласно Писанию, "Мудрая жена устроит дом свой… (Притчи 14:1)" В доме хозяйка — Вы. А если сестра мужа не хочет жить по правилам Вашей семьи, то ей нужно или смириться и подстроиться, или найти другую территорию для проживания.

Или же Вы снимите другую квартиру, а сестричка пусть живёт где хочет и как хочет, но не вмешиваясь в вашу семью.

Не делай. Устрой истерику мужу. Устрой истерику его сестре. Держи их в страхе.

Добрый день!

Евгений Воронов прав, ваша семья — это вы, ваш муж и ребенок. Самый лучший выход, снять отдельное жилье и жить самим, без родственников, это избавит вас от ряда  проблем и в будущем. Выбирите удобное, спокойное время (когда вам никто не сможет помешать) и поговорите с мужем об отдельном жилье, расскажите, что вы чувствуете (тяжело, устали итд). Только не критикуйте никого и в уважительной форме, чтобы вас услышали.