Взаимопонимание с мужем.

Добрый день! Подскажите как быть. Я, стараясь следовать советам из книжек по психологии и рекомендациям психологов, в отношениях с мужем веду себя таким образом, чтоб обсуждать наши проблемы. То есть я высказываю свою точку зрения и от мужа жду так же, что он выскажет свою, чтобы потом найти удовлетворяющее обоих решение. Но в процессе таких разговоров мы ссоримся. Муж считает,что это не обсуждение, а что таким образом я лезу под кожу ему и его пилю. Он считает, что обсуждать ничего вообще не надо. Вчера сказал мне, видимо уже потеряв все надежды, — ты не понимаешь, что с таким человеком, как я, возможно не нужно ничего обсуждать, не нужно ничего понимать и искать причину. Я говорю — а что же делать, как решать проблему? На что он сказал — пусть все идет своим ходом, нужно плыть по течению. Я в корне не согласна с таким подходом. Но так как мужа очень люблю, я хочу его понять и хочу, чтобы ему было комфортно в общении со мной. Сразу же говорю, я не пристаю к нему с такими обсуждениями по пустякам. Вот вчера например мы разговаривали на тему, как тратить наши деньги, это серьезный вопрос. Как же мне себя вести? Даже вот если рассмотреть вчерашний вопрос про деньги на примере — он зарабатывает немного, большая часть денег уходит на кредит за машину, я зарабатываю больше и обеспечиваю нашу с ним хозяйственную жизнь, свои потребности и все остальное, он очень хочет поехать летом в отпуск, мы решили откладывать на отпуск деньги, он очень переживает, что мы не сможем накопить и считает, что мы на всем должны жестко экономить (и видимо он не успокоиться, пока нужная сумма не будет собрана), я считаю, что мы на отпуск накопим, что у нас уже почти половина суммы есть, и нет необходимости экономить, можно спокойно жить, откладывать деньги и куда-то ходить (в кино), что-то покупать (одежду) и т.д. И я не представляю, как такую серьезную проблемы можно не решать, а плыть с ней по течению? Что значит плыть по течению — он будет экономить так, как ему хочется, а я буду например тратить деньги по своему усмотрению, ну тогда мы будем постоянно из-за этого ссориться. Я считаю, что мы должны найти какой-то вариант, чтобы оба не страдали. А то получается, что когда он экономит, а я нет — он страдает, чувствует дискомфорт. А когда я экономлю и отказываю себе и нам во всем — я страдаю. Вот так и будем мучиться каждый при своем мнении. Я очень хочу что-то сделать, как-то облегчить нашу жизнь, но как себя вести не знаю. Вчера спросила мужа — ну вот ты поднял тему про деньги, если рассматривать все в аспекте твоего подхода плыть по течению, то как я должна была ответить на твой вопрос — почему мы в этом месяце истратили большую сумму денег. Он говорит — я не знаю, ты должна сама придумать. Я говорю — так я тебе СВОЮ точку зрения и сказала насчет трат. А тебя спрашиваю — что ХОТЕЛ услышать ТЫ, что бы тебя это устроило. Он говорит — не знаю. То есть он вроде понимает, что не может меня заставлять делать, как ему хочется, он хочет чтоб я сама таак сделать захотела. А я не могу этого захотеть, потому что для меня это негативный вариант. Очень хочу найти с мужем общий язык, но не нахожу.

03.02.10
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Доброго времени суток!

Вам надо решить для самой себя вот какой вопрос (этому не учат книги по психологии?!): Вы замужем, или Вы — зА мужем? Потому как если Вы зА мужем, тогда доверьте ему важнейшие вопросы брака и будьте ему послушны. Как он говорит делать — так и делайте.
"Ты так хочешь, дорогой? Хорошо, сделаем, как ты говоришь"

И делайте так, как он говорит. Время покажет. Если он принял не правильное решение, то Вы получите не те результаты, и он это САМ увидит. А когда Вы пытаетесь УЧИТЬ Вашего мужа уму-разуму, маскируя это под "разговоры" на семейные темы — то он и противится, и ничего удивительно.

Потому что жене не дано с неба учить своего мужа.

Глава жене — муж, и жена — слава мужа. Какова жена, таков и муж.

Смотришь иногда на некоторых жен, и становится понятно, почему у них такие мужья...

Глава мужу — Бог. И если жена начинает учить мужа любым доступным ей способом, то невольно занимает место Бога в семейной иерархии.

А это уже, как ни крути, БУНТ и не послушание...

Если Вы действительно хотите найти с ним общий язык, тогда Вам надо смириться и подчинить себя воле мужа. И делать то, что он говорит делать. Вы увидите, как через некоторое время произойдут очень серьезные перемены в Вашем браке, появится то, что сегодня просто не может появиться из-за Вашего личного не правильного положения...

Что появится — сознательно не пишу, потому что Вам надо самой это пройти и получить, а то, что я Вам расскажу, это мой опыт и моя жизнь.

Сделайте так, чтобы в любых решениях его слово было последним, решающим. И поступайте по этому слову, добровольно подчиняя себя своему мужу.

Благословений Вам и успехов в браке!

03.02.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вам муж уже дал ответ «лезу под кожу и пилю». Вообще мужчины не любят этих частых и долгих разговоров. И когда женщина становится сильно активной и инициативной то мужчина может это воспринять как посягательство на его главенство.Так же следует учесть что женщины от подобного общения получают большее удовольствие(им интересен процесс).мужчины же общаются по целям«один раз понял и двигаемся в цель»и еще он любит принимать сам решения, но как мудрая жена можете настроить намекнуть слегка без критики. Успехов вам.
03.02.10

Здравствуйте. Как говориться — карта не территория. Книжка по психологии(которая скорее относится к разряду популярной литературы а не научной психологии) не может быть руководством к применению. Слишком уж там все обобщено, а "подогнать" рекомендации под конкретную семью Вы не сможете — потому, что не специалист. Частые ссоры в Вашей семье возникают не из-за нежелания мужа обсуждать проблемы, а из-за несогласия с Вашим авторитарным поведением. Вы конечно "играете" в демократию, предоставляя ему право поучаствовать в обсуждении семейного бюджета. Но это фикция — Ваше мнение неоспоримо. Муж это давно понял и ведет в принципе мудрую политику — не перечить Вам. Но это Вас раздражает — Вы хотите что-бы он поверил в "демократию" в Вашей семье.

Насколько я понял из письма — конфликт возникает только тогда, когда Вы(начитавшись очередных "мудрых" советов), пытаетесь обсудить "проблемы". Это и есть те грабли, на которые не нужно наступать дважды. Прекратите эти псевдопсихологические беседы(Вы не психолог). Есть мудрая восточная поговорка: чтобы вода стала чистой — оставьте ее в покое.

03.02.10

Здравствуйте!!!!!!!

 Мужчины — это особые философы. Спорить с мужчинами вообще бесполезно! да и зачем? Вы уже знаете, на какие темы он очень сильно реагирует, то можно их плавно обходить не доводя ситуаций до спора и ссор. Вы знаете, что тема денег для всех мужчин болезнена… и как тратить деньги мужчина каждый представляет по своему. Один муж позволит своей жене красивые колготки купить и на отпуск накопить, а другой скажет  носи старые.

Лучший способ — это поберечь свои нервы!!! Что изменилось от вашего разговора???? только неприятный осадок..., а вот если бы вы вовремя перевели разговор на тему… то избежали бы многого.

Не стоит тратить время на такую переработку построения бюджета семьи. Мужчина когда в семье не расслабляется, а напрягается, то он сознательно будет искать другие альтернативные выходы (иногда вне дома) или как расслабится...... 

03.02.10

Час добрый!

Все знают, как лечить, как учить… каждый сам себе психолог…:)))

Однажды мне довелось быть участником такого разговора за обедом во время перерыва на международной конференции по психологическим травмам в Петергофе.

Две умные женщины, обсуждали тему: а зачем нужно в какой-то школе-направлении психологии учиться? Я сама всё прочла и знаю.

  — вот ты говоришь на английском, и сама понимаешь, что для того, чтобы владеть языком нужно общаться с носителями этого языка, не так ли? Так и психологические школы – общение с носителями данного языка-направления.

Но чем отличаются «книжные знания» от общения с носителями? Тем, что в Школе, которая готовит психологов, каждый проходит свой путь личного консультирования и настройки своего «акцента», местного диалекта… своей мелодии, сверяясь как по камертону с уже знающим мелодию свою...

Вот, даже по Вашей письменной речи, и «Ь» знаку в «тЬся» – «(и видимо он не успокоитЬся,»  уже прослеживается Ваш диалект местности, где Вы живёте или с кем общаетесь.)))

А муж Ваш скоро или уже ищет свой уголок, где бы его не пилили, и не третировали, с точки зрения очередной психологической книжки, а просто были рядом, живой водой, родником… а не разрушающими берега волнами цунами. Впрочем, есть и любители вечных цунами.

P.S. как говорил один великий философ: «наибольшее удовольствие от общения с женщиной,  я получаю не в философских беседах»

Семья не дискуссионный клуб и не боксёрский ринг, и даже не татами для отработки ударов или боя с тенью. А Вы пока, увы, на самом начальном уровне отношений – испытание силы друг друга. Хотите узнать, ещё как минимум о семи? Начните с малого: выбросьте Вашу «пилу».

Займитесь свой женственностью.

Обратите внимание на данную книгу-тренинг.

03.02.10

Умная женщина не та которая управляет мужчиной и он это видит, а та которая управляет, а мужчина этого не замечает. Учитесь обходить острые углы, вы же женщина, вы должны быть мудрее вашего мужа. В данном случае вам надо было сказать, хорошо дорогой, ты прав, будем копить дальше, а самой делать как вам бы хотелось. Замете он старается и переживает за вас 2-х. И потом вы же не не написали что скорее всего были такие случаи что денег не хватала на, что то потому, что вы их уже потратили на какую то нужную вам вещь, но не нужную для семьи. Вот ваш муж и переживает. 

03.02.10

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
24.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store