Пожалуйста помогите!

Живу гражданским браком, в начале всё было хорошо.  Муж вроде бы любит меня, я от него без ума.

Но дело в том что он поступает так: я прошу его съездить со мной в больницу, он согласился, но тут звонит его мама и просит съездить его с ней магазин и он отказывает мне и едет с ней; получили отпускные и решили поехатьв сочи, тут опять звонит его мама и говорит: что ей нужны дкеньги на пластиковые окна — он отдаёт и сидит весь меся на мою зарплату; отдала ему половину своей зарплаты на ремонт машины — ноль благодарности, родители ему дали сто рублей так они святые, а я дура.

Старалась делать так, что бы ему было хорошо, удовлетворять любое его желание, кое каю благодарность получала в замен. Перешли жить отдельно — вроде всё нормализовалось, родители отошли на второй план, но потом перешли жить к его родителям! Старалась помогать им буквально во всём, всегда поддерживала их мнение, но они свё равно незаменто от меня поджуживали его, настраивали против меня, утверждали что я ему не пара(они христиане очень верущие — вплоть до песнопений дома, соблюдение каждого пункта библии. А я тоже верувающий человек, но не до такой степени. Он же после переселения к нему стал опять не управляем — родители всё, я ноль без палочки.

Хотя временами он бывает оченнь даже милым!

я его безумно люблю и что делать не знаю! и причину его поведения определить не могу: то ли он сам такой, то ли на него так влияют родители?

ПОМОГИТЕ УМОЛЯЮ, МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО, ТЕРЯЮСЬ В ДОГАДКАХ.

Вариант что не любит отпадает, так как он даказывал это и не раз.

Лучший ответ по мнению автора

Дело тут не в любви совсем, а в том что его родители оказывают на него слишком большое влияние, а все то что Вы делаете воспринимается как должное. Пока Вы живете с его родителями ничего хорошего не будет. Бегите от них. И если он Вас действительно любит он пойдет за Вами и все наладится. И не надо никому угождать — врядли его родители это оценят по достоинству

07.02.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго времени суток!

Давайте поставим некоторые акценты и точки над "i", а именно:

1. Вы живете так назывемым "гражданским" браком, т.е. перед государством и Богом вы — не семья, а просто двое людей, сошедшихся пожить вместе. Никаких перспектив, планов по поводу своих отношений не имеете, Вам все нравится и всё устраивает. Я правильно Вас понимаю?

2. Ваши отношения с Вашим сожителем сегодня напоминают сделку — ты мне, а я — тебе! Например, Вы пишете "Старалась делать так, что бы ему было хорошо, удовлетворять любое его желание, кое каю благодарность получала в замен." Получается, что всё, что Вы делаете для своего сожителя — это за какую-то свою выгоду, например, благодарность.

3. Вы пишете "А я тоже верувающий человек, но не до такой степени." В чем Ваша веруючесть проявляется сегодня? В том, что Вы живете в грехе, в блудном браке с мужчиной?

4. В Вашем вопросе очень много осуждения, Вы осуждаете и его, и его родителей. При этом Вы пишете, что любите его "безумно". Ну так и любите его таким, какой он Вам достался. У него ведь своя жизнь и свое воспитание. Или Вы хотите, чтобы он под Вашу дудочку плясал?  Любовь в том и проявляется, чтобы принять партнера таким, каков он есть...

Ну вот, такие акценты я хотел расставить, чтобы Вам было над чем поразмышлять на досуге.

А теперь поговорим о том, что же Вам все-таки делать...

А вот что:

1. Зарегистрировать официальный брак.

2. Отделиться от родителей, потому что они с ним прожили сколько лет вместе? Много. А с Вами он прожил сколько? Правильно, мало… Поэтому советы родителей для него более значимы, чем Ваши. Чтобы это изменилось, Вам надо жить отдельно от родителей, и его, и Ваших. На своей, так сказать, территории.

3. Попросить прощения у него и у родителей за осуждение, которое у Вас к ним было. Попросить их, чтобы они молились за Вас и Ваш брак.

4. И не надо пытаться понять причину его поведения, их может быть несколько разных. Поэтому зачем Вам в этом копаться. Лучше расходуйте свою энергию на созидание семьи и брака.

Благословений Вам и успехов!

07.02.10

Тут проблема гораздо глубже… отношения Вашего мужчины-Его Мама- и ВЫ!!

нужно начинать искать ответы в его маме. МНе кажется, что оттуда идут все проблемы.

Скажите пожалуйста, Вы были в его семье? Как относится его мать к своему мужу? кто в их доме главный?

может ли решить ВАш мужчина какую-то проблему без Вас? а если в процесс вмешивается его мама, он идет на ее поводу?

07.02.10

Мне все боле менее стало ясно. Каждый мужчина, который долгое время жил с родителями, часто уже женясь не понимает своего выбора. Вроде и жена красавица, а вроде и маме надо бы помочь, они не понимают, что все это можно просто совместить. Вам не нужно действовать, так как со временем он сам все поймет, хотя если вы бы завели ребенка, то все изменилось бы гораздо быстрее.

Вам я советую войти в хорошее доверие с родителями вашего мужа, но и, конечно, напомнить мужу, что семья все-таки должна жить отдельно от родителей.

У каждой семьи есть свои особые традиции, ваш муж воспитан сильно помогать папе с мамой, это отлично, но надо союлюдать меру, попробуйте построить свои семейные традиции...

07.02.10
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Согласен с предыдущими экспертами, но проблема еще и в том, что за каждое свое действие Вы ожидаете благодарность:"Старалась делать так, что бы ему было хорошо, удовлетворять любое его желание, кое каю благодарность получала в замен.","Старалась помогать им буквально во всём, всегда поддерживала их мнение, но они свё равно незаменто от меня поджуживали его, настраивали против меня, утверждали что я ему не пара","отдала ему половину своей зарплаты на ремонт машины — ноль благодарности, родители ему дали сто рублей так они святые, а я дура." Скорее всего у Вас заниженная самооценка и для ощущения внутреннего комфорта Вам необходимо, что-бы Ваши действия позитивно отмечались и поощрялись. Кроме того у меня возникло ощущение некого торга эмоциями, нет того желания отдать себя без остатка любимому человеку, обязательно нужна некая компенсация. Извините,  но вынужден усомнится в Ваших чувствах. У Вас нет ни семьи(в привычном понимании), ни общего бюджета, ни желания что-то изменить в себе, есть только упреки и требования. При таком "подходе" семью не построить. Что-бы он поставил в иерархии ценностей Вас выше мамы(именно этого Вы и хотите), необходимо, по крайней мере, дать ему то тепло и любовь, понимание и участие, которое она дает, а не требовать постоянного внимания к себе, попрекая помощью семье(да, именно там пока его семья, но не Вы). Именно с этой проблемой и нужно работать, созреть в социальном плане и научиться дарить любовь не за что-то, а просто потому, что это приятно. Только тогда человек счастлив, когда может без остатка подарить себя любимому.

07.02.10

Вы очень добрая жена!!! а это значит, что все позволяете… Будте настойчивее и все, что задумали выполняйте, идите к своей цели не взирая  ни на, что свекровь задумает! Покажите, что вы тоже можите принимать решения и не согласитесь в очередной раз деньги давать по первому требованию.  Верующие люди это еще не тот показатель, что добрые и всех любят. Они живут, как им удобно, а вы вроде как и при сыне, но не пара. Живите только отдельно, пусть сын сам общается с ними, раз Вас все же высмеивают. Главная особенность, если свекровь не полюбила, то даже не пытайтесь ей понравится, это почти невозможно! Мудрость вот ваш спутник по жизни!

07.02.10

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store