Как себя вести с обидчивым человеком - вопрос №18229

ЗДРАВСТВУЙТЕ.

Сначала о любимом: то, как Вы его описали, очень напоминает "коллекционера обид" ( негативный поведенческий сценарий описанный Эриком Берном в книге "Игры в которые играют люди. Обязательно прочтите, там даны рекомендации).

Теперь о Вас: похоже Вы очень активный человек, любящий находиться в центре нимания — экстраверт. Для Вас важнее внешние проявления признания( в отличии от Вашего любимого, который, по всей видимости, является интровертом). Вы действительно разные люди, и то, что не "заслуживает Вашего внимания", очень Важно и ценно для Вашего партнера. Отсюда и непонимание. С вами все нормально, просто воспринимайте его обиды, как особенность его характера, но никак не упрек в свою сторону.

Как общаться: учитывайте индивидуальные особенности партнера и игнорируйте провокации с его стороны, своевременно переключая его внимание на иные(позитивные) моменты Вашего общения.

Нужно ли Вам это — решать Вам. Обычно союз интроверта и экстраверта довольно гармоничен. Партнеры взаимно дополняют друг-друга. Не акцентируйте внимания на недостатках( они есть у всех), подчеркивайте достоинства. Займитесь личностным ростом(ведь обида — по сути инфантильная реакция). Удачи Вам.

Здравствуйте.

Игорь Леонидович верно описал проблематику. Респект!

Хочу только добавить, что именно Ваше неумение говорить тихо влечет более 50% обид. У меня есть очень хорошая знакомая, педиатр, у нее с юности очень громкий голос — не потому что она кричит, просто она так разговаривает. Лет 7 назад зашел на эту тему разговор. Она, оказывается, и не замечала, что настолько громогласна и не думала, что из-за этого ее на работе многие боятся как начальника. Спустя 3 года она сумела выработать такой прекрасный стиль разговора, что слушать ее — одно удовольствие. Как она добилась этого? Заставила себя разговаривать шепотом! Постепенно полушепотом. И когда ее уши стали адаптироваться к более низкому порогу громкости собственного голоса, она добавила в негромкий, но вкрадчивый и уверенный разговор теплоты и интонации. ВСЁ! Теперь все просят ее поделиться собственным секретом!

Вообще, если Вы человек активный, значит довольно самоуверенный в себе и своем мнении. КАТЕГОРИЧНОСТЬ в мнении и суждениях — второй враг личных отношений. Научитесь ДОПУСКАТЬ, что Ваше мнение — не истина в последней инстанции, что Вы можете только корректно предложить свою точку зрения, но не рубить ее как с плеча и не принимая возражений.

Если хотите более подробно обсудить это, давайте поговорим в чате.

Успехов

ЭОписана только Ваша сторона, то как Вы видите ситуацию. Очень часто люди страдают из-за простой вещи-оно не умеют общаться. Им кжется, цто они умеют общаться, но это не так. ЛЮди часто додумывают что-то вместо того, чтобы прояснить, люди смотрят на каждую ситуацию сиключительно через призму своих эмоций и своего жизненного опыта.

Возможно Вам обоим надо посетить тренинг общания или встретиться с психологом. Это поможет Вам взглянуть на ситуацию по другому, даств Вам возможность открыть новые пути для себя с партнёром. Это позволит Вам получить ответы на все Ваши три вопроса.

Заходите в чат, разберёмся.

 В том то и дело, что это я не категоричная, а он. Я  бы и рада быть категоричной. Я же наоборот думаю, а что я не так сделала?  Поэтому то первая и иду на примирение. А он этим пользуется. Вопрос был — Как  мне научиться спокойно переносить его ОБИДЫ?

Вот Вы вроде и слушаете, а не слышите. В этом вся проблема. Ваш вопрос: "1 Что со мной не так?"

Вы пытаетесь вылечить симптом, а не причину заболевания. Обида- это реакция на что-то. Вы можете сказать: "я сделала всё правильно и корректно"?

Научитесь прислушиваться к тому, что Вам говорят люди и проблема сама пропадет.

Успехов

Спасибо.

Вы 8 лет живете со своим мужем и, как мне кажется, вы должны хорошо его знать, знать все его слабые места, "больные точки", а раз известно от чего он бунтует или обижается, то прсто нужно не говорить лишний раз слово или еще что-то, если вы знаете, что ваш муж на это отрицательно отреагирует....

Как же с ним общатся, во-первых не ущемлять его права, быть чуть ниже по планке, чем он, то есть не возвышать себя. Во-вторых нев случае если он вы видите, что он начинает дутся, то просто скажите приятное слово, поцелуйте его, бысторо загладьте конфликт...  А в-третьих не нужно боятся с ним общаться, а нужно делать из него человека, который трезво оценит юмор и не будет резко реагировать на обстановку....

Может ему и нравится обижаться на вас, каждый человек по-своему воспитан, у него может быть такая "фишка". Вам нужно стараться не конфликтовать с ним, а на его придирка отвечать согласием, нужно ценить его мнение. Если вы ответите ему, такой же придиркой, то у вас конфликт… А самое главное терпите, у него сложный характер, но ведь вы зни за кого выходите замуж

Удачи и взаимопонимания вашей семье!

Вам можно посочувствовать-вами отлично манипулируют на вашем чувстве вины.

Надо понять одно простое правило: обиды человека-это ЕГО проблемы, НЕ ВАШИ.  Это проблемы вашего молодого человека.  Нормальный человек НЕ обижается-он действует рационально и обсуждает как достичь компромисса. Подобные обидки- это всегда или следствие инфантилизма или попытка манипулирования.

Ваша проблем в том, что вы позволяете на себе ездить. Надо осознать, что вы ИМЕЕТЕ право на свое мнение или на свои действия.

ВАм надо научиться конфликтовать и готовность отстаивать свою позицию.

Когда вам в следующий раз будут что-то предьявлять манипулируя с вашим чувством вины, помните, что это лишь его мнение, это не истина.  А раз он обижается, то пусть он сам разбирается со своими проблемами. Как разберется, сам подойдет. Первый шаг делать НЕ надо. Забейте на его мнение и его обиды.

Когда он увидит, что его обиды не приносят успеха, целесоообразность использования обид как инструмент манипулирования отпадет сама собой

охохохохох.  :-)

Вы — мудрый человек, если начинаете решать проблему с себя. Поэтому успех у вас в семье будет.
1. что с вами не так?  сердце есть рана,  возможно из детства. Нужно повышать самооценку.
2. есть такая тема  -  конфликтология.  Ссоры  можно преодолеть только вдвоем.  Для этого нужно желание обеих сторон. Договоренности и следование им.  

Поищите в интернете советов по правильному ведению ссор.
Примеры — ссориться в специальной одежде. ссориться не больше 10 минут.  При ссоре не вспоминать ничего из прошлого.
Спрашивать не только "кто виноват,  что не правильно", но и "что хорошо, что мы сделали правильно". 
То есть из рамки проблемы постепенно переходить переходить к рамке решения.

Успехов.

Добрый день!

Обидчивый человек убежден, что все должны думать о нем, чтобы не обидеть. Тиран по своей сути. Подпитывается муками других, выкачивая энергию.

Попробуйте поговорить с ним спокойно, после очередной его обиды: "(имя), желания обидеть ил  зацепить тебя у меня нет. Скажи пожалуйста, какие мои слова (действия) обидны были для тебя. Я их не буду произносить".

Обидчивый человек — это невротик, а невротизм в данном случае сбивается, соглашаясь с его словами. Но почитайте дополнительно литературу по выходу из конфликта, предложите сходить вместе к семейному психологу.

Чтобы научить спокойно реагировать на придирки, для этого нужно развить уверенность в себе, внутренюю гармонию, полюбить и принять себя, это конечно будет тяжеловато с таким партнером, но Вы то решили быть с ним, а для этого необходимо усовершенствовать себя. Чтобы такие стрессы, которые устравивает Ваш любящий человек, не сказались на Вашем здоровье. Есть различные тренинги личностного роста.