Ушла от мужа, а теперь не понимаю почему и что теперь делать. Не понимаю себя.

Добрый день!
Буду очень признательна тому, кто дочитает мою историю до конца и даст совет. Мне 27 лет. Осенью прошлого года я развелась с мужем. Мы знакомы были на тот момент 7,5 лет, из которых 5 женаты. Я всегда мечтала о большой любви, которую встречу в один прекрасный день и которая будет со мной до конца, что выйду замуж 1 разв жизни и ОН будет самый-самый, единственный. И так и произошло. Нас познакомили друзья, я влюбилась с первого взгляда. Мы поженились через 2 года с лишним. И счастью моему не было предела! Я считала его своим мужчиной, не замечала никого вокруг, нашла столько общего у нас… мамы родились в одном месяце, папы тоже одного знака Зодиака, пап зовут одинаково и т.д...., считала его своей половинкой. Не заметила того, что он за время нашего знакомства и супружеской жизни так и не познакомил меня со своими родителями, которые говорили перед свадьбой (не зная меня, не общавшись со мной), чтобы я не лезла в семью, обвинили меня в том, что я толкнула маму (его маму) на церемонии выпуска из военного университета, когда пробиралась через толпу (а приезжать туда они запретили под предлогом того, что "так не знакомятся, надо по правилам дома и т.п.). Он ще будто колебался насчет свадьбы, но пошел вопреки родителям… Родители так и не приехали на нашу свадьбу в итоге. Я не замечала того, что муж позволяет себе дерзить моим родителям. А однажды даже повысил голос на моего отца! Мы в тот момент переезжали в квартиру, которую нам купили мои родители. Со дня свадьбы прошло уже 4 года. Ремонт нам помогал (точнее делал на 65%) делать мой папа. И первое время мы практически жили за счет моих родителей. Муж иногородний, родители без всяких вопросов прописали его у себя и не просят выписываться, хотя мы развелись 0,5 года назад. Я не замечала, как он ни с того ни с сего может грубо мне что-то сказать (нет, не называл обидными словами, не поднимал руку, но говорил с раздражением, со злобой, при посторонних людях).  У него жесткий характер. Мы могли молча ссориться, не разговаривать неделю. Когда я плакала, он не реагировал порой… НО… Я всегда верила в то, что мы созданы друг для друга, и рассказывала так всем.
Через год после свадьбы мы поехали в отпуск. На одной из экскурсий я стала свидетельницей одного эпизода, который разрушил всю мою идеалистическую картинку. Мы отдыхали у небольшой речки-ручья, которая текла между большими глыбами. Можно было перейти по верху (я не умею плавать) или проплыть между глыбами и оказаться у камней, по котрым бежала вода, посидеть. И мы так и делали. А когда возвращались обратно (муж плыл, а я шла по камням по верху), я решила посмотреть на него. Выглядываю и вижу картину… плывет муж, навстречу ему 2 девочки лет 12-13. И он ровняясь с ними, проплывает между ними и приспускает плавки, трется об одну из них. Он был очень пьян. Я от увиденного была в шоке! это мягко говоря… У меня идеальная семья, очень гармоничные отношения с родителями, очень здоровая психологическая атмосфера дома… и такое поведение мужчины… в голове пронеслись самые страшные мысли про всяких педофилов, насильников и бог знает кого еще! Я не знала, как вообще с ним разговаривать после такого. Он когда проспался, стал спрашивать что случилось. Мы поговорили, он уверял, что не помнит ничего, что ен понимает, как вообще так мог сделать. Я заставила себя поверить. Еще полгода меня потрясывало от воспоминаний, но я старалась верить.
А перед свадьбой был еще эпизод. Я ждала его дома, через неделю мы должны были подавать заявление. Его долго не было. А потом позвонил общий друг и сообщил, что ОН в милиции. И мне рассказали историю, как он шел ко мне, был немного выпивший, зашел справить нужду за гаражи. Мимо проходили какие-то дети, стали его дразнить. Это все увидела женщина с окна, решила, что это приставание к детям, вызвала наряд. Ситуацию быстро замяли по недоразумению и с помощью его коллег по работе (военные структуры). Мои родители отнеслись с пониманием. Заявление было подано.

Через 3,5 года мы задумались о ребенке. Но 1,5 года попыток ни к чему не привели. Я очень сильно переживала это. А он… то ли вида не подавал… был очень сдержан. Хотя вроде бы говорил, что переживает.
А я все больше чувствовала, что одна.
Он все чаще стал уезжать к родителям, в коммандировки, просто в гости. От этого еще больше мне становилось одиноко, и было ощущение, что моя проблема (ненаступление беременности) только моя. Я поправилась до 48 размера (а при знакомстве была 44). МЫ с ним почти никуда не ходили, ничем не занимались...

В одно пресрасное утро мне захотелось перемен. Я перекрасилась из блондинки в брюнетку, занялась фигурой, похудела на 10кг и 2 размера… влюбилась, изменила! Роман был недолгим и трагичным, закончился на самом пике (у того человека была девушка, которая "внезапно" забеременела). Мне было очень плохо! И я в тот момент будто посмотрела на свою жизнь с другой стороны. Я увидела все то, что не хотела видеть раньше… и я сказала мужу, что устала от его жесткости, от его неуважения ко мне и моим родителям… что те истории так сильно засели в моей голове, что, наверное, из-за них я и не могу забеременеть (а мы проверялись оба, полностью здоровы). Как он отреагировал? Он только спросил, действительно ли мне будет лучше без него. А потом еще спросил, почему я не хочу пустить его пожить в нашей квартире, а сама не перееду к родителям, и почему я считаю, что кредит на машину, которую я оставляю ему, должен оплачивать он (кредит на мое имя), предлагал оплачивать пополам (ведь он тоже вкладывался в ремонт и мебель для квартиры)… На подаче заявления о разводе я плакала, а он молчал, на процедуре развода я рыдала… а он молчал… Он говорит, что я предала его. А я не понимаю, почему отпускают так просто того, кого любят.

А еще я не понимаю, почему все это со мной произошло. и как теперь жить?
У меня очень быстро появился другой человек (еще до официального развода с мужем), который счастлив, что встретил меня. А я не могу… принять его что ли. Вроде бы сначала все было хорошо. Я нашла в нем отдушину, я даже почувствовала влюбленность… Удивлялась, как по-другому (не так, как делал мой муж) можно себя вести в той или иной ситуации, что любую проблему можно обговорить, а не отмалчивать неделями… радовалась тому, как приняли меня в его семье. Он старается все для меня делать: и курить бросил (я сама не курила никогда и плохо переношу запах дыма), и на танцы со мной пошел (это моя мечта — парный танец, всегда была), водит меня в бассейн, чтобы снять напряжение со спины и снять боли (у меня искревление), водит в кино, на каток… и многое-многое...
Но время от времени я снова рыдала… сейчас уже меньше. Мне не дает покоя страх, что я сделала ошибку. Может я просто убежала от тех переживаний по поводу беременности?
Мой нынешний мужчина все видит, переживает… а я не могу избавиться, освободитьься от прошлого. Все мои идеалы разрушились! Я чувствую себя потерянной. Я будто не понимаю себя вообще. И не знаю, что мне нужно, чего я хочу. 

Что вы можете сказать о ситуации? Как мне разобраться в себе? Как понять, что мне нужно и куда идти?

Заранее благодарю всех, кто захочет что-то мне сказать или возьмется за мою проблему как специалист.
С уважением...

Вопрос задан анонимно
27.02.10
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Утро доброе уважаемый аноним.Прочитав ваше письмо, которое очень затронуло, невозможно было пойти мимо… Вся проблема в том, что люди строят иллюзии, воздушные замки, предположения, в которые впоследствии начинают верить… В вашем случае произошло именно так-вы повстречали человека-влюбились, а когда человек влюбляется ему и море по колено-он склонен неадекватно оценивать спутника, найдя что-то необычное на его взгляд, даже самую мелочь он принимает как красоту, что-то хорошее, ему кажется что именно это он и искал… то есть абсолютное нетрезвое восприятие… впоследствии это переходит в твердое убеждение, как у вас.Вы убедили себя, отложили в подсознании что именно он и только он тот единственный и самый лучший, поэтому никого вокруг не замечали… В то время как своему мужу вы не были нужны как личность, любимая жена… Посмотрите на ситуации со стороны-вам родители все преподнесли, приняли его, отнеслись с снисхождением как к своему… а в ответ.он принял это как должное-нахлебник не иначе… Возможно в его семье отношения были не лучшим образом, недостаток воспитания, понимайте как хотите, поэтому он предпочел не знакомить.еще это может быть признаком того, что он попросту расположен к вам меньше чем вы… вы привязались к нему и вам кажется что без него вы никуда.а все потому что создали себе Иллюзию… обожествили его.а ему удобно свами-ведь все уже готовенькое есть… то, что кричит на вас-признак слабости, таким образом он снимает с себя всю ответственность и подсознательно заставляет вас думать что виноваты вы… это манипуляция… А когда появился молодой человек, другой, не такой как он-вы не смогли принять его оттого, что.разочаровались.не поверили в то настоящее что может быть.это страх… Вам следует разобраться в себе.отпустить прошлое.и поверить в то что есть еще лучшие, есть тот кто вас искренне полюбит… в принципе вы его уже нашли-не бойтесь снова открыться, смело действуйте.ведь вы женщина и заслуживаете счастья.Почувствуйте сердцем, оно приведет вас в нужное место, направит в нужное русло.главное слушать себя… Пусть то прошлое останется позади и будет лишь уроком.Каждый когда-нибудь ошибается, но не каждый способен ответить за свои ошибки и признать их… Начните жить новой жизнью.Судьба вам уже подкинула ее-этого молодого человека, пересмотрите сове отношение к нему… Желаю вам счастья и удачи, любить и быть любимой!

02.03.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Ваши переживания вполне понятны и объяснимы. Вы расстались с человеком, с которым прожили довольно много времени и сейчас происходит перестроение Вашей жизни в целом. Вы сменили обстановку, Вас окружают другие люди, другой мужчина рядом. Скоро переживания о той, прошлой жизни пройдут, как ни банально это звучит, но время лечит! Сейчас с Вами тот человек, который действительно любит, уважает и считается с Вами! Постепенно он отогреет Вас своими чувствами и душевным теплом. Знаете, Бог дает шанс людям тогда, когда они к этому готовы! И, видимо, рождение ребеночка у Вас в будущем в этих новых отношениях, в любви и согласии.  

27.02.10

Здравствуйте! Могу помочь если вы в Москве. С уважением, Татьяна

27.02.10

Так возмущаться страстью мужа к показыванию — прикосновениям  и так мило говорить о своей измене?
Думаю, действительно, семью (окончательно) разрушили вы, хотя мужа сложно оправдывать,  однако  -  ваши личные иллюзии по поводу мужа рухнули, а измена — дело ваших рук.  Предлагаю попросить у него прощения. Получить его от него может и не удастся — главное — попросить у него прощения.  

Дальше  -  жить заново, понимая, что судимы будем и по словам, и по делам, а не по мыслям...
Помните, что за муж будете выходить не за ангела,  а за человека.
Если муж не простит и не восстановит семью  -  содержать-помагать ему не надо.   Он же мужчина!  Не портите его окончательно.

28.02.10

Добрый день.

Вы сами написали вначале, что у Вас была мечта: большая любовь на всю жизнь и одно замужество. И все, что бы у Вас ни происходило, Вы с усердием подгоняли под эту мечту — закрывали глаза на особенности характера и поведения Вашего мужа.  Хотя Вас передергивало от некоторых воспоминаний, Вы давили все это в себе ради картинки, нарисованной Вами в Вашей голове.

Но Вы же понимаете, это всего лишь картинка. Картинка, а не Ваша жизнь. Возможно, раньше эта картинка чем-то Вам помогала, но прошло много лет, Вы выросли, изменились, и теперь эта картинка не работает.

И у меня есть отличные новости: это Ваша жизнь, Ваша картинка, и ничто не помешает Вам нарисовать другую.

Если у Вас будет желание, давайте вместе порисуем в чате :) У меня сейчас такой период жизни, я тоже перерисовываю картинки. И потрясающе выходит! :)

Удачи Вам, что бы Вы ни решили :)

28.02.10

Здравствуйте.

В принципе(здесь я согласен со многими экспертами) - любая ситуация — это иллюзия. И то как разные люди реагируют на одинаковые вещи — подтверждение тому. Как мне кажется — Вас тревожит совесть. Вы изменили мужу и повернули свою "призму восприятия" так, что он оказался виноватым. Ни один из экспертов не знает, что произошло на самом деле, мы видим ситуацию через Вашу "призму". Если Вы в него влюбились — значит он этого стоил. Но когда Вы ему изменили(изменилось и ваше восприятие мира), он почему-то стал очень плохим и вылезли наружу все его минусы. А почему — потомучто так можно оправдать свое поведение. Но Ваше подсознание знает всю правду и оно Вас будет терзать, пока Вы сами себе не сознаетесь в Вашем падении. Вы предали свои идеалы. А если еще глубже залезть в психоанализ — Вы всегда этого хотели, и нашли подходящую кандидатуру, на которую можно будет потом списать свой блуд(он меня довел — негодяй). Такие вот "пироги".

Теперь о том, что с ними делать. Думаю необходим курс психоанализа или регрессивная терапия. Но это Вы обсудите лично со специалистом(заочно не получится).

02.03.10

 

еще раз повторюсь.  Непрощение другого или себя приводит к различного рода проблемам. В том числе и со здоровьем.
Попросите прощения у мужа хотя бы мысленно. Увидите — как поможет. И перестаньте "пилить "  себя.
неважно — может ваш муж даже изменял вам. Неважно. Для вас важно  -  попросить прощения за свою измену.  Хотя бы мысленно.
Успехов.

03.03.10

Так или иначе  -  "отпустите" мужа.  Страх обмана перешёл на всех мужчин…  Это непросто, но возможно.  И нге при заочном консультировании

03.03.10

Во-первых, поймите, что все, что с Вами произошло, нужно было Вам самой, чтобы Вы пересмотрели свои взгляды. Не нужно держаться за прошлое. Вы ждали большой любви и думали о браке раз и на всю жизнь. И вот эти Ваши представления разрушены. О чем это говорит?  О том, что жизнь сама Вам показывает, что Ваши взгляды были ошибочными. Любовь может приходить много раз за жизнь, а большая она или нет — решать уже только Вам, а не тем, кто сочиняет красивые сказки про чувства. Любовь — это привязанность, но без зависимости. Вы закрывали глаза на все отрицательные черты своего мужа и поплатились за это. Сейчас возле Вас человек, который судя по всему Вас ценит и дорожит Вами. Так чего же Вы цепляетесь за прошлое??? Вы хотите быть счастливой? Так будьте ею, разрешите себе это, если у Вас рядом человек, который готов Вам в этом помочь! Отпустите прошлое! Все уроки из него Вы уже извлекли, так хватит себя изводить им! Будьте счастливы! Всегда готов Вам помочь!

03.03.10

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store