Как перебороть ревность? - вопрос №19883

Здравствуйте!

У меня возникло к Вам 2 вопроса:

первый — В чем выражвется Ваше недоверие самой себе?

второй — что дает Вам проживание под одной крыше с зависимым *как следует из Вашего письма* человеком?

С уважением Ирина

Здравствуйте, дорогая Юлия!

Хочу Вам сказать, что, несмотря на прожитые вместе 1,5 года, этот человек вам, в принципе, никто. Впрочем, как и Вы — ему.

Нет, я не затрагиваю ваши личные чувства. Я — всего лишь о "статусе". А статус у вас называется "сожители". То есть, просто живёте на одной территории, БЕЗ ВСЯКИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ по отношению друг к другу.

А если нет обязательств — то как минимум странно говорить о том, чтоб их придерживаться. Вот Ваш партнёр и не придерживается… А что Вы от него хотели? При вашем статусе он вправе поступать, как ему заблагорассудится. Как по отношению к Вам, так и по отношению к другим женщинам.

Другое дело — БРАЧНЫЙ ЗАВЕТ, который заключают люди при соединении в законном браке (не путать с брачным контрактом! я не об этом). Завет — это те слова, которые молодожёны произносят перед алтарём, это — ДОБРОВОЛЬНОЕ СОГЛАСИЕ и добровольно взятые на себя обязательства принадлежать из людей ТОЛЬКО СУПРУГУ, и никому больше. Ну, и как следствие, ДОБРОВОЛЬНОЕ СЛЕДОВАНИЕ этим обязательствам.

А между вами брачных взаимоотношений нету, стало быть — и завет вы не заключали.

Постарайтесь разобраться, ЧТО ВЫ, СОБСТВЕННО, ХОТИТЕ.

Если хотите жить с этим человеком — предложите ему жениться на Вас. Если не захочет или начнёт "вилять хвостом" и "продвигать теории", то сделайте ему "адью" — это не Ваш вариант. Если согласится — женитесь и живите долго и счастливо, но тогда уже нужно будет выполнять взятые на себя семейные обязательства — как ему, так и Вам. А это — труд, кстати. И работа над собой. Причём — на протяжение всей жизни.

Вот. Всё, на самом деле, очень просто.

Будьте благословенны!!!

Юля, это не болезнь. Это проверка чувств. 1,5 года вполне достаточно для того, чтобы поправить что-то в ваших отношениях. Судя по всему вы оба сейчас этим и занимаетесь. Каждый своим способом, как умеет. А притираться есть чему.  Например, в зависимости от его возраста, жизненного опыта, ваших занятий ит.д. Например, чем выгоден вам гражданский брак. Например, ему может быть банально скучно и он таким образом разнообразит свою жизнь. Но дело не в этом, конечно. Вы должны сами разобраться с собой. Если Вы, как пишите любите его, то это значит, что принимаете таким, какой он есть. Это даёт возможность понимать его. А  Вы пока страдаете от неприятия. Люди, живущие вместе, практически зеркалят друг друга. Смотрите на него, как в зеркало, и Вы увидите себя. Это даст Вам возможность лучше разглядеть свои эмоции, понять, откуда они идут, и таким образом направить их по правильному пути.

Добрый день, Юлия!

У меня сложилось представление, что как раз своим мыслым Вы доверяете, но опасаетесь осознать то, что Ваши фантазии относительно отношений с кавалером не совпадают с реальностью. Вероятно стоит данную ситуацию рассматривать как опыт, опираясь на который можно делать выводы и жить дальше. Я понимаю, что это легче сказать, чем сделать. Спросите сама себя, согласны ли Вы, чтобы в Ваши парные отношения был включент третий "участник" -мобильный телефон и незримо присутствовала как минимум одна незнакомка… и молодой человек, который судорожно вцепился в мобильный телефон и с горящими от азарта глазами отвечает на сообщения очередной незнакомой. Вы кого хотите вылечить, себя или его? Посмотрите на Вашу ситуацию глазами постороннего челокека и если Вам удастся это сделать, у Вас не останется вопросов. Вы говорите, что не можете "не думать… мысли крутятся"… Не думать невозможно, но вопрос о чем думать? Я предлагаю Вам обратиться к самой себе и подумать о своих ожиданиях от себя, молодого человека и Ваших с ним отношений.

NB! Я вынуждена извиниться и предупредить, что не всегда могу сразу отвечать...

С уважением

Ирина

Сядьте и поговорите с ним! Всю правду скажите! Поймет он вас или нет, это только зависит от того любит он вас или разлюбил!