Спасать или разорвать отношения?

Здравствуйте! Я (28.09.81г) и мой муж (10.11.77г) женаты почти 7 лет, нашему ребенку 2,5 года. С тех пор как появился ребенок мы стали разговаривать на разных языках. Когда мы говорим о будущем, строим планы, оказывается что они у нас не совпадают, интересов общих нет, каждый день ссоры, придирки. Я предложила пожить какое-то время отдельно, чтобы мы оба разобрались в своих чувствах,но он мне сказал, что не собирается так делать или развод или жить как жили. Я не знаю что делать, сохранять семью ради ребенка или уходить и искать кого-то, кто будет мне близок по интересам?

 

Вопрос задан анонимно
15.03.10
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.

Есть такое изречение: Любящие — это не те, кто смотрит друг на друга, а кто смотрит в одном направлении.

Поскольку "направление" у Вас с мужем не совпадают, это всё больше и больше будет разрушать вашу любовь (если она еще есть) и семейные отношения. Прежде чем вынести для себя решение по поводу сохранения или нет семьи, обязательно еще раз поговорите с мужем о жизненных приоритетах, возможности их корректировки (не в ущерб принципам и достоинству), попытайтесь найти приемлемые формы выхода из ситуации (компромисс не всегда результативен и желателен). Если ничего не возможно сделать из вышеперечисленного, единственный выход — обоюдное согласие на расставание (очень интеллигентное) с поддержанием дальнейших отношений в рамках родительских прав и обязанностей.

Нужна более подробная консультация — обращайтесь.

Удачи

15.03.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Обычно такие решения принимают люди, которые не хотят брать ответственность за свои ошибки. В ссорах одного виноватого не бывает. И срок вашей супружеской жизни кризисный — кризис 7 лет. Это такой период, когда отношения набирают новых оборотов, преобретаются новые ценности. Кризис отношений равносилен детскому кризису 7 лет: ребенок идет в школу, это для него новое, незнакомое, требующее перестройки своего режима, появляются новые правила и требования. Сохранять семью или нет, решать вам. Но не стоит впутывать в свои проблемы и недопонимания ребенка. Ребенку хорошо там, где хорошо маме. Найти другого всегда успеете, но это вашей проблемы не решит. Другой человек — это просто побег от существующей проблемы. Здесь важно найти точки соприкосновения с мужем. Понять его позиции и принять его взгляды. Это не просто, потому что всегда хочется, чтобы мир вращался вокруг нас. Но ему же хочется того же. Вот и подумайте, в чем вы были не правы по отношению к нему.

15.03.10

Ради ребенка стоит оставаться вместе только тогда, если вы сама сможете компенсировать (это для вас будет легко?) разногласия с мужем. В этом варианте вам будет нетрудно суметь объединить интересы ваши и мужа — ? И ребенок будет счастлив (идеальный случай).

Искать нужно себя, чтобы сохранять верность себе. А потом уже единомышленника. Когда мама знает, что делает, не боится совершать ошибки, поскольку знает, что всегда найдет способ их исправить и не повторять, то ребенок даже в неидеальных условиях растет уверенным и спокойным.

Этапы: 
1. Взять на себя ответственность.
  Все события своей жизни я создаю сам, вместе с другими людьми, вместе с Богом. Окружающий мир является продолжением нас и отражением наших мыслей, чувств и эмоций. Все, что есть в нашем подсознании, в нашей душе – проявляется вовне. Нет случайных событий. Все в этом мире закономерно.

2. Использовать закон отражения.
  Внешнее отражает внутреннее; подобное притягивает подобное. Все, что вам не нравится (нравится) в других людях, — есть внутри вас. Необходимо задать вопрос своему подсознательному разуму: « Какими своими мыслями, эмоциями, поведением я создал эту ситуацию?». Все, что окружающие демонстрируют или произносят вслух, — есть в нашем подсознании. Поэтому надо принимать любые ситуации с миром, без претензий и обид.  

3. Осознать позитивное намерение.
  За любой ситуацией скрывается позитивное намерение. Наш подсознательный разум создает события, чтобы осуществить для нас что-то важное. Надо задать себе вопрос: «Для чего мне нужна эта ситуация? Какое позитивное намерение мое подсознание осуществляет для меня с помощью этой ситуации? Какие уроки я должен из нее извлечь?». Даже если вы не понимаете, как и для чего вы создали эту неприятную ситуацию, не переживайте, т.к. понимание может прийти позже.
Надо сказать себе: «Я знаю, что с помощью этой ситуации мой подсознательный разум и Господь Бог делают для меня что-то важное и необходимое, поэтому я с благодарностью и со смирением принимаю эту ситуацию». 

4. Простить и поблагодарить.
  Простить «обидчика», поблагодарить его (и всех участников ситуации). Благодарить надо за любые события в своей жизни – это помогает избавляться от гордыни и дает возможность остановить разрушительное развитие ситуации. Главное, все делать искренне.

5. Создать и подарить подарок.
  Надо дать «обидчикам» то, в чем они нуждаются – именно это они и пытаются забрать у вас. Спросить себя: « На что покушался этот человек? Что своими действиями он пытался забрать у меня?». То, на что он покушался – спокойствие, любовь, равновесие, радость, уверенность, сила, здоровье… — этого ему и не хватает и нужно дать ему это в виде своеобразного подарка (образа подарка). Если образ подарка сформирован правильно, то во внешнем мире начнут происходить благоприятные изменения. Когда человек получит то, что ему необходимо, возможны следующие варианты развития событий: этот человек изменится и станет другим; он оставит вас в покое; он уйдет из вашей жизни, уступая место другим людям.

  Выписки (идеи) взяты из книг В.В.Синельникова

15.03.10

Здравствуйте! Семью разумеется сохранить.Брак  — это святое!

Если в последнее время вы не понимаете друг друга, то просто что-то пошло не так в ваших отношениях.Брак Нужно спасать.

План Ваших действий таков:

1.Принимаете решение внутри себя сохранить брак.

2.Смотрите  фильм "огнеупорный(Fireproof)"

3.Посещаете ресурс sadovskiy.com.ua/ , идете в раздел Программа "Огнеупорный брак".

4.Читаете и действуете.

15.03.10

Здравствуй, напиши мне ответ через сайт настрой гарнитуру чтоб я смог связаться с тобой по телефону (через сайт). Я помогу тебе понять причины сложившейся ситуации и варианты её решения наилучшим способом. 

15.03.10

Нужно в первую очередь думать о ребёнке, ведь на его воспитание требуется деньги. И если вы не можете в данный момент обеспечить его одна, то и не стоит думать о растовании

Может быть в дальнейшем у вас всё и наладится, а пока постарайтесь дать понять мужу, что если он вас любит, он должен уважать ваше мнение и согласовывать с вами планы на будущие

15.03.10

Здравствуйте.

Согласен с Анной. Вы всегда говорили с мужем на разных языках, посто с рождением ребенка проблема обострилась. Но вместо того, чтобы гармонизировать отношения — Вы раскачиваете лодку(пожить отдельно для мужа звучит как развод). Ваша позиция — убегание от проблемы. Но Вы должны понять — если Вы не сделаете шаг навсречу, не договоритесь, не найдете общий язык — то кто за Вас это сделает? "Когда мы говорим о будущем, строим планы, оказывается что они у нас не совпадают, интересов общих нет, каждый день ссоры, придирки". — эти слова из Ваших уст звучат как обвинение мужу. Но задумайтесь — разве нет в этом Вашей вины? Ваше счастье Вы должны строить совместно, но не ожидать что оно само упадет с неба, или муж принесет его "в клюве". Только вдвоем!

15.03.10

Сколько людей, столько и мнений. Среди мнений есть, например и такое, что муж и жена это две половинки (это знаю все), а вот две половинки чего? Две половинки нашего Я, то есть единого целого. А зачем все это нужно, чтобы узнать любовь. Любовь это электричество, возможна (проявляется) только при наличае мужчины + и женщины -. Остальное уроки. Вторая половинка, в первую очередь, нам нужна чтобы увидеть собственные недостатки, без нее это невозможно. Вывод, если мы не хотим видеть свои недостатки, то проще всего менять половинки. Если же мы хотим любви, значит мы должны понимать, то что происходит это урок, который мы же себе и создали, и пока мы его не пройдем, смена половинок ни какой роли не играет. Витеевато? Конечно. Можно и проще, я так понимаю, что у Вас пока еще есть время задуматья над тем, почему это происходит, а не над тем что делать дальше. Это часто помогает разрешить подобные ситуации…  
 

16.03.10

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store