мужчина после развода

Подскажите что делать меня абсолютно вымотала эта ситуация, два с половиной года назад познакомилась с мужчиной ему сейчас 44 мне 38. Познакомились практически сразу после его развода (инициатором была жена), он остался с сыном сыну 19 сейчас. Я тоже разведена, но живу с бывшим на одной жилплощади, у нас нормальные соседские отношения у каждого своя жизнь есть дочь 18 лет. Все эти 2,5года абсолютно все выходные-праздники я нахожусь у него и мы практический живем как семейная пара — вместе готовим, ходим по магазинам и тд. Сын вначале очень тяжело воспринял мое появление в жизни отца, вообще не разговаривал и практически не выходил из комнаты в мое присутствие, сейчас отношение очень улучшилось — иногда первый начинает с мной диалог, меня это очень радует конечно. Но меня очень вымотала эта двойная жизнь. два раза я пыталась разорвать отношения, после чего он шел к сыну за "разрешением пожить вместе" после чего сын ему культурно отвечал "нет" и все начиналось сначала.  Если бы я знала что дело только в ребенке, то могла бы это понять, но меня настораживает состояние моего любимого — он абсолютно потеряный после развода, о будущем вобще не говорит, твердит что потерял цель и стремление к жизни, бывшую жену простить не может, без меня не может — и что мне со всем этим делать? неужели так долго длится послеразводная депрессия? отношения у нас прекрасные, он очень внимательный и очень нежный, даже если на час задерживается с работы обязательно звонит и предупреждает (хотя я в другом районе города) как жене. Короче, как поступить не знаю, хочу уже нормальную семью и жизнь и терять его не хочу, каждый раз ухожу от него с камнем на душе.

Вопрос задан анонимно
08.07.10
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Вы правильно понимаете ситуацию. Ваш мужчина еще не совсем оправился от развода. Мужчины на много сложней переносят такие потрясения, чем женщины, тем более если развод по инициативе жены. Но Вы не забывайте о сыне, он ведь тоже перенес  стресс при разводе родителей, тем более у него такой юный возраст – возраст максималиста. И поставьте себя на его мести, когда папа любил маму и тут приводит какую-то тетею. Он бы и рад, что то сделать, да сам не знает как поступить, а вдруг папа будет любить Вас больше чем  его. То, что сын начал с Вами общаться, это уже большой плюс, значит Вы на правильном пути.  Постарайтесь не навязчиво стать ему другом. Время – лекарь. У Вас все получиться.<o:p></o:p>

Удачи.<o:p></o:p>

08.07.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Как относиться в Вашим отношениям Ваша дочь? И  при чем здесь  сын Вашего мужчины? У каждого из них ( отца и сына)  своя жизнь. И каждый из них волен распоряжаться ее по своему усмотрению. 

Предлагаю Вам следующий план действий: 

1. Обговорите с любимым мужчиной содержание Вашего разговора о ваших чувствах (тревоги, волнения, желания быть вместе и т.д.) , решение — жить вместе и правила взаимодействия между всеми участниками (это важно в первый период Вашего постоянного пребывание в новой среде). 

2.Соберитесь с детьми  (Вы, любимый мужчина, ваша дочь и его сын) за круглым столом:  расскажите детям о своих чувствах и желании жить вместе, скажите дату вашего переезда к ним и правила взаимодействия между всеми.

Твердо поставьте детей перед фактом Вашего переезда и правилах взаимодейстия.

Удачи. Лидия.

08.07.10

Здравствуйте! Ситуация Ваша вполне разрешима! И тут многое ( наполовину, точно) зависит от Вас. Сын Вашего мужчины так себя ведет потому, что видит нерешительность с обоих сторон. Понятно, что мужчины, как правило труднее и дольше вязнут в последствиях развода, тем более после долголетней супружеской жизни.

Именно Вы способны пробудить его от такой " спячки", судя по его отношению к Вам. Совет — не прятаться  за мнением вполне взрослых детей, таким образом Вы перекладываете ответственность за решение на сына. И Ваш возлюбленный начинает ориентироваться на прошлую стабильность.

Чтобы не затянуть  такое положение дел ( а это возможно в Вашей ситуации) Вам следует взять на себя возможность предпринять первые шаги в сторону  совместного проживания. Ваш мужчина, поверьте, будет рад тому, что Вы, а не его сын  решает этот вопрос. Сам он пока  не имеет силы для этого. Так куйте железо пока горячо, два года достаточный срок! Иначе будет сложнее это сделать по причине привычки.

Таким образом Вы избавитесь от камня на душе, о котором пишите, потому, что этот камень Ваша нерешительность.

С уважением!

08.07.10

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store