не знаю: разводится или нет?

 

Здравствуйте!

Мне 24 года, я замужем 2 года, с будущим мужем встречалась до замужества 3 года….но в последнее время у нас очень натянутые и очень не хорошие отношения с ним.

Главная наша проблема — это секс. Точнее его отсутствие. И тут я не знаю кто виноват, скорее всего я. Потому что, я не хочу секса с мужем, а иногда и самого сексавообще. Но вот это желание, я думаю, у меня отбил муж. Потому что проблема эта уже давно, и началась она до замужества. Не понимаю даже, кто меня дернул тогда выйти замуж. Рассуждая, я поняла что это был способ сбежать от чрезмерного контроля мамы….А отбил он его, потому что в начале отношений при сексе он буквально набрасывался на меня, то есть думал только о своих желаниях. У меня это вызывало только негативные эмоции. Потом все поменялось. Он стал внимательнее, стал спрашивать, как хочу я, как было бы лучше. Но результат по-прежнему был плохой. Но мы надеялись, что все поменяется, что мы найдем решение проблемы. И перед началом самого акта у меня уже бывает плохой настрой на все это, но даже если я хочу, как только начинается прелюдия, мне становится не по себе, я начинаю зажиматься, не могу расслабится, в голову иногда даже лезут дурные мысли, что он все делает для себя, чтобы грубо говоря «полапать»….Так бывает не всегда, когда прелюдия проходит хорошо, и начинается сам акт, я не испытываю ничего приятного, мне становится абсолютно все равно, ведь я ничего не чувствую. После становится обидно, что ему было хорошо, а я тупо пролежала…Пробовали разные позы, толку ноль… Ходили вместе к сексологу, он назначил кучу анализов, хотя многие я прошла и до этого посещения, там выявили только молочницу, стали лечить, вылечили, в сексе ничего не поменялось, стали опять назначать анализы, сказали, что у меня маленькая матка, но потом выяснилась что не маленькая, вообщем закрутили меня там. А проблема так и осталась…..

Потом спустя год уже семейной жизни, у меня стало возникать чувство ненависти к мужу. 

Когда я или он приходили домой, мне было неприятно, что сейчас там будет он, мне хотелось побыть одной подольше, но в тоже время знать, что он есть. Меня стали раздражать многие обычные вещи: например, то, что он поет иногда, то что он кладет одежду не туда куда надо, то, как он ест, иногда просто его поведение. Потом эта ненависть как то затухла, или я просто привыкла. Но и сейчас она иногда возникает, не так сильно и не так долго, но бывает. Еще мне не нравится его излишняя принципиальность в совершенно глупых вопросах, которая, по моему мнению, разрушает отношения. К тому же в последнее время я чувствую, что я не могу делится с ним своими переживаниями, я просто знаю что он меня не поймет. Успокоит, обнимет да, но мне не становится от этого легче. Я понимаю, что некоторыми переживаниями и не стоит делится, но я не уверена в его поддержке и понимании. И я не могу ему полностью доверять. 

Это то, что не нравится мне, так сказать, отрицательная сторона отношений. 

Но есть, конечно, и положительная, из за которой я и не могу или не хочу разрывать отношения. 

Для меня всегда был очень важен быт в отношениях. И мой муж в этом вопросе мне нравится. Он всегда поможет по дому, и сготовит и поможет убраться и постирать если нужно, он не считает что все это должна делать женщина. А лично для меня это показатель отношения к женщине. Потом мне нравится его забота обо мне, иногда даже излишняя, нравится внимание)), мне нравится, что он не ставит себя, как многие мужчины, во главу, и что все вопросы решает только он. В этом плане он достаточно лоялен. И нравится, что не смотря на свою принципиальность, он может быть достаточно уступчивым… Еще положительная сторона — это то что у нас много общих интересов. Это, наверно, тоже не мало важно в любых отношениях.

Именно поэтому я не могу разорвать отношения. Хотя я этим вопросом уже задавалась, и мне многие советовали именно так и сделать, развестись. Говорили, что ведь он не один такой уникальный. Но я боюсь, что если я порву отношения, то я останусь одинока. У меня почти не осталось друзей, и я опасаюсь, как бы это глупо не звучало, что мне элементарно не с кем будет куда-нибудь ходить, просто отдыхать, то, что я, опять же повторюсь, останусь одна. 

 я не могу описать какие у меня сейчас к нему чувства. Не могу однозначно сказать, люблю или нет. И не знаю почему не могу разорвать отношения, может уже просто привычка или привязанность. Но как то их исправить, я думаю уже вряд ли получится. В последнее время мне иногда просто все равно, что он делает, как у него дела. Мне стало все чаще хотеться быть свободной. Может начинает сказываться то, что я, как говорят, «не нагулялась»))). 

Но в любом случае, как я думаю, главная проблема — это секс. И возможно оттуда и все остальные проблемы, или наоборот на фоне каких то проблем — проблемы в сексе. Но то, что я не хочу его с ним это факт. Или хочу, но потом желание пропадает. А в последнее время стала замечать, что даже желание самого секса пропадает, стало как то безразлично есть секс или нет, хотя раньше мне его хотелось.

Вообщем, вот вся ситуация. Написала я затем, чтобы услышать Ваши советы. Мне следует развестись с ним? И если да, то как побороть страх одиночества? 

или нужно что то поменять в отношениях? Может что то поменять в себе? Попытаться жить отдельно, я думаю, он не захочет, скажет если раздельно то навсегда…

Заранее спасибо за советы, надеюсь вопрос не останется без ответа!



Дополнение автора от 27.08.10 13:07:20

Решила дополнить ответ, в связи с вопросами и советам.

"А вы? Какая вы? Почему не осталось подруг и друзей, отчего вы совсем одна? а вы уверены, что иной мужчина даст вам удовлетворение в сексе? Конечно, очень сложно разобраться в себе, тем более, что вы в таком нервном состоянии, мне кажется, что вам  нужен не просто совет писхолога, а его серьёзная помощь."

Мне сложно описать себя, и я описывала только его с целью показать мое отношение к нему, и его ко мне. Я не говорю, что я такая хорошая. И я считаю его очень хорошим человеком, но мне не хочется с ним ласки и интима.

Почему я одна.ну потому что у подруг тоже появились молодые люди, или мужья, на которых они переключили свое внимание. И в свое время я, по своей же вине, делала так как они, парень, а затем и муж стали занимать много свободного времени, которое ранее я проводила с подругами.

И конечно я не уверена даст ли мне другой мужчина удовлетворение, ведь их то и не было уже лет 5. А на счет психолога я думала, но расценки и количество сеансов таково, что я не могу себе это позволить.((( 

Спасибо за ответы

Лучший ответ по мнению автора

Доброй ночи. Вы большая умничка, написали хорошее открытое письмо. Причем вы сделали хороший анализ отношений с мужем. это достойно похвалы. Я думаю, что смогу помочь вам. Если есть желание исправить эту ситуацию, а оно есть, напишите мне в чат. Просто разговоры на интимную тему на всеобщее обсуждение я стараюсь не выносить. Это же самое сокровенное и наболевшее у клиента.

Лидия.

28.08.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Главная проблема — это не секс, а вы. Вы сейчас по полочкам разложили хорошее и плохое вашего мужа. А вы? Какая вы? Почему не осталось подруг и друзей, отчего вы совсем одна? Если вы выбрали в мужья этого человека, то я думаю, что не мама всё же сыграла здесь главную роль, было в нём что то, что нравилось вам. С сексом всё ясно: вы взяли его за основу всех проблем… Тогда возникает другой вопрос: а вы уверены, что иной мужчина даст вам удовлетворение в сексе? Я говорю вам всё это, чтоб вы посмотрели на пробему немного с другой стороны… Мне кажется, что ваш муж далеко не самый плохой мужчина, он любит вас. Обычно так и бывает, в наших проблемах всегда виноват кто то, но не мы сами. Конечно, очень сложно разобраться в себе, тем более, что вы в таком нервном состоянии, мне кажется, что вам  нужен не просто совет писхолога, а его серьёзная помощь.

27.08.10

Я думаю, что Вам сначала нужно разобраться в себе. Вы были под чрезмерным контролем мамы и вышли замуж, чтобы освободиться от этого контроля.  Чрезмерный родительский контроль, к сожалению, действует и на расстоянии, т.к. родительские установки становятся нашими. Возможно, что на Ваше отношение к сексу с мужем, на поведение мужа во время секса также влияют мамины установки. Если это так, то в психотерапии стоит проработать этот момент. После этого Вы сможете принять верное решение, как дальше строить свою жизнь.

27.08.10

Здравствуйте, Osmia!

     Конечно же никто Вам здесь не даст совета — разводиться или нет, это вообще вопрос только Вашей компетенции, принимать такое решение только Вам. Пожить отдельно можно, конечно, но проблему это не решит, а скорее, только снимет симптоматику....

   Как подсказывает мне опыт, Ваша проблема не в сексе как таковом, а в неумении выстраивать границы. Сейчас поясню :) Как Вы сами написали, в детстве у Вас был довольно жесткий контроль со стороны матери и Ваше желание выйти поскорее замуж отчасти продиктовано стремлением от него избавиться. Жесткий материнский контроль ВСЕГДА нарушет границы личности ребенка, в результате во взрослой жизни этот ребенок также не умеет их не то, что грамотно и адекватно строить, но и воообще чувствоватьи осознавать.  То, что Ваш муж на Вас "набрасывался" говорит как раз о том, Ваши границы не выстроены, Вы позволяли вторгаться в свое пространство, при этом испытывали дискомфорт, отсюда гнев на мужа, агрессия,  раздражение и, как следствие, отсутствие желания заниматься сексом.  Сейчас Вы, скорее всего, находитесь в "глухой обороне" от мужа, Вам хочется отгородиться, побыть одной, чтобы хоть как-то сохранить свое личное пространство.  И это очень легко принять за нелюбовь и усталость от отношений :(   Все дело в том, что агрессия — это нормальная человеческая реакция на нарушение границ!

   Чтобы у Вас не сложилось мнение, что Ваш муж — адский агрессор :), скажу Вам, что нарушение границ в созависимой паре (а это ваш случай, судя по всему) всегда происходит обоюдно.  Партнеры, не умея найти "золотой середины", по очереди вторгаются в границы друг друга. в результате отношения в такой паре  часто балансируют от абсолютного слияния друг с другом (и тогда уходят все друзья и интересы, не касающиеся семьи) до полного отчуждения и дистанцирования друг от друга.

    Из Вашего письма у меня не сложилось впечатления, что любовь ваша прошла и нет шансов на востановление теплых и близких отношений, скорее наоборот — у Вас много общего с мужем и Вы прекрасно осознаете все положительные стороны вашего брака.  Семейный психотерапевт, терапевтическая группа, специальная литература по теме границ личности в браке помогут решить Вашу проблему, я уверена.   Еще могу добавить, что абсолютное большинство молодых пар проходят через аналогичные проблемы,  которые вполне успешно решаются.

Удачи Вам!

С уважением

Ирина

27.08.10

Добрый день, Osmia!

Вы заскучали...

Не хватает перчика в отношениях, чтобы муж изменял, или выпивал-погуливал, да ещё при возвращении домой приложил бы к Вам руку… —  тогда бы смысл был и было бы с чем бороться, упрекать, искать помощи, спасения?!

Нет?

А ведь в настоящее время Ваш внутренний семейный сценарий (гиперконтроля и опека мамы), прорывается  в Ваши отношения.

Вы хотели бы контролировать всё и вся… и даже страстью мужа в первое время отношений, когда любящий мужчина, что естественно, просто изнемогает от желания и страсти.

А Вы это и сейчас ему в вину…

Разводиться или нет – это решать Вам, но если Вы не разберётесь в том, что же мешает Вам строить отношения на почве конструктива, а не разрушения, упрёков и ухода, то новые отношения вполне могут быть такими же как и эти, даже если и партнёр будет супер предупредителен и подчиняем Вам с первых минут знакомства.

Процесс этого осознавания не скор, и Вам стоит найти для себя психолога для анализа текущего и поиска истоков Вашего вот такого сегодня:

«не знаю: разводится или нет?»

<o:p> </o:p>

 Школа Чувств доктора Валерия Егорова.

27.08.10

Разводится рано, пока не решите все свои личные непонятки. Иначе перенесете благополучно их в новый брак, от себя не убежишь. Все решаемо. Но надо достаточно тесно работать с вами. У вас куча созависимостей, которые надо убирать. Но базовый комплекс  - жертвенности. Вы на верном пути. Даже возможен самостоятельный выход. С профессионалом быстрее, но дороже. Прогноз весьма положительный.

27.08.10

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Максим Олегович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store