Семейные отношения - вопрос №36758

Да, в итоге — приручила. И это правда. И еще ."Но всё же мы с мужем надеялись что она хоть как нибудь выучит итальянский" Что Вы конкретно сделали для того, чтобы облегчить маме этот процесс. По Вашему письму у меня создается впечатление, что Вы пустили этот вопрос на самотек. Мама права, Вы ее сорвали с насиженного места, при нашем СНГешном менталитете представьте, что будет с ее жизнью и с Вашей репутацией в Риге. А может Вам продать в Риге две квартиры, купить что-то в Италии, маму отселить и найти ей репетитора по языку. Ей прийдется самой себя обслуживать, это спровоцирует изучение языка, а проблемы изучения Вы снимете с помощью репетитора. Если такой вариант не приемлим — ставьте ультиматум: стыдно возвращаться — учи язык. Но Ваша задача — обеспечить условия изучения.

 А то что Вы пишите, что  "у нас МАМА, которая прочно решила по моему сесть нам на шею." Это высказывание по оттношению к матери 60 лет — действительно не очень порядочно с Вашей стороны. Проблемы решаемы, если Вы их решаете, а не игнорируете.

Вы девочка взрослая и думаю найдете правильное решение.

Удачи!

С уважением, Оксана Станиславовна

Час добрый!

Тяжёлая у Вас ситуация, к которой вы все пришли, не зная, когда и как  можно было что-то сделать по-другому… А можно было.

Ну, что ж… это данность.

А данность такова, что в Европе очень часто старики, и это не только те, кто приезжают из бывшего СССР или нынешего что-то там СНГ или как там его?)) так вот, так устроен человек, что он очень быстро впадает в детство, если ему не надо ни о чём беспокоиться, в смысле выживания. Стоит сравнить 75 летнего из РФ и 75летнего  в Европе, что живёт в почти5-звёздночном пансионе, да пожилой европеец перестаёт и в туалет ходить, а ждёт сестру с памперсом.

Дети там мало заботятся о родителях, также как и родители после 18-21 года о своих детях.

Каждый сам за себя в большинстве своём.

<o:p> </o:p>А если та же бабушка в 60-70 лет в РФ или другом пост СССР, и ей нужно заботиться о себе? – Да запросто. Всё начинает работать. И находят своё дело и общение…

<o:p> </o:p>Вам — время принятия решения пришло, у Вас своя жизнь, семья… а мама? – да, она мама, но не Ваш ребёнок, чью роль она у Вас сейчас и исполняет.

Вам трудно, да, в общем-то, и невозможно её в тех Ваших сегодняшних условиях выстроить, у неё нет мотивации учить язык, зачем? Если есть, кто ей всё разъяснит.

Ей нет мотивации идти и общаться, а только сидеть и ностальгировать, хаять Вас, все Европы, мужа…

И разрушать вашу семью. Да, не желая этого, но она этого и не понимает.

Вы для неё дочь, которая обязана за то, что однажды Вас родила и вырастила, всё терпеть и даже ценою изломать свою жизнь. И быть как она, одна, ностальгирующая по неизвестному прошлому и теперешнему, одинокая пожилая женщина .

60 лет? да какой это возраст для европейской женщины, та же Латвия всегда была заграница, Вы не знаете какие женщины в 60 на Урале и как им приходится выживать сейчас.

Матрицу нужно менять, иначе и у Вашего ребёнка может быть то же самое, как и у Вашей мамы.

Как бы не было трудно, но стоит решать эти вопросы разделения с матерью и отцепления себя от её пуповины —  именно сейчас, не откладывая надолго. 

Как? – это уже отдельная история. Но жить вместе с мамой вам всем уже нельзя в данной ситуации. 

Школа Чувств доктора Валерия Егорова.

Снять с себя ответственность за неё!

И поставить ей условие — если хочешь остаться, то… Если хочешь уехать, то...

И перестать себя виноватить! Вам рожать, а вы себе стрессы устраиваете! Вы совершенно ни в чём не виноваты! И не должны! И Ваша мать не такая уж беспомощная, как хочет казаться — Вас-то она вырастила! Она отлично должна справиться с внуком, зря беспокоитесь! И будет его она обожать! И язык выучит — итальянский не такой уж и сложный! Ради внука (внучки). А иначе… Вам решать, конечно, мама ведь всё-таки. Но будьте наконец, решительны. Вы и так уже много сделали для неё, и она действительно, ещё не так стара.

В конце-концов, можно и на работу её пристроить. Сколько женщин уезжает в Италию на работу, не зная языка и в 60 лет отлично устраиваются.

ДОброй ночи. Вы приняли правильное решение — реализовывайте его.  Отправляйте мать домой.  Она  же приехала к вам погостить? Вот гости и закончились. А родственники и соседи будут рады ее возращению. Еще позавидуют — мол долго гостила.Соседи и знакомые не знают же о вашем решении, чтоб мать пожила с вами. И будет ваша мама им рассказывать "итальянские истории".  А мамина истерика и оскорбления вас -это ее нежелание возвращаться назад. Ведь здесь вы с ней как с детем малым носитесь, а она живет в свое удовольствие. Вообще есть еще вариант, где маму будут кормить, будут за ней ухажить и т.д. — это дом престарелых. Сейчас многие из них, как элитные отели.

Отбросьте чувство вины, вам его мама внушила. У вас своя жизнь. Подумайте о своей семье, о муже и о детях.

Разговор с мамой должен быть принципиальным и жестким, уговоры и убеждения здесь не помогут. Покупайте маме билет и отправляйте обратно. отдохнете друг от друга, а там смотришь, через полгодика мама снова к вам прилетит, месяца на два.

Понимаю, что мой ответ идет в разрез с мнением остальных коллег, но, считаю,  вы должны услышать разные точки зрения на вашу ситуацию и выбрать для себя, наиболее оптимальную позицию. 

Мудрости вам, терпения и решительности. Лидия