любовная зависимость - вопрос №40131

Доброе утро. Девушка, чтобы не надоедать своему молодому человеку звонками, не раздражать его, отрывая от важных дел, сделайте следущее. Купите записную книжку. И когда возникнет "страшно-жуткое" желание позвонить милому, вы, вместо звонка, запиши то, что хотите ему сказать,  в эту книжку. И получится, что вроде как поговорили.  И таких звонков записывать можно — хоть тысячу. И вам приятно и милого от дел не отвлекаете. А затем, когда молодой человек позвонит вам, скажите ему смеясь: милый, я тебе сегодня сто раз звонила. Представляете, как милый удивится, ведь вызовов не было! И если он захочет, можете показать ему свои записанные "звонки". Думаю, потом оба посмеетесь над ситуацией.  

Учитесь быть мудрой и используйте нестандартные подходы к решению возникших проблем. Удачи. Лидия.

Что это значит — ничего не могу с собой поделать? Вы как героиня мультфильма "Маша больше не лентяйка" — не хозяйка своих рук и ног что-ли? Что за детское оправдание своему поведению?

Когада Вы в двадцатый раз набираете его номер — какая мысль у Вас в голове сидит? Подозреваю, Вы хотите, что б он был так-же раздражен как и Вы (т.е. мстите за невнимание) — оправдывая свое поведение придуманной зависимостью. Нет — это не зависимость и даже не любовь. Тому кого любишь — желаешь только счастья, иногда в ущерб себе. А у Вас эгоцентризм. Вы ведь намеренно терроризируете его, прикрываясь нелепым оправданием (как будто невменяемая).

Истоки Вашего поведения нужно искать в раннем детстве. Возможно — Вы точно так-же терроризировали родителей и они, идя у Вас на поводу и не желая слушать Ваши капризы, исполняли Ваши требования. Этот поведенческий стереотип теперь перенесен на молодого человека. Вы его точно потеряете, если ничего не измените в себе. Рекомендую посетить трениг личностного роста.

Здравствуйте, Люба!

Вы пишете, что обнаружили у себя любовную зависимость и ничего не можете с собой поделать. Любимый просит вас не звонить ему так часто, потому что ему бывает неудобно, а иногда и некогда вести с вами разговор. Но вам тяжело ждать, и вы снова начинаете звонить по многу раз, вызывая тем самым его раздражение. И он, в свою очередь, начинает от вас защищаться криком и оскорблениями. Вы извиняетесь, но потом ситуация вновь повторяется… При всём при том, он вас не отвергает, говорит вам о своей симпатии и о том, что ему хорошо с вами, единственное что, ему хотелось бы побольше личного пространства, на которое вы, судя по тому, что вы написали, практически не даете ему права… Тем не менее, это — его потребность. Он не может всё время думать только о вас, наверняка у него существуют и другие важные дела. Мужчины устроены немного иначе… У них более низкий уровень эмоциональности, поэтому их чувства могут казаться нам не такими пламенными, как наши собственные. В этом то и кроется трудность взаимопонимания. Вы как бы на разных эмоциональных языках разговариваете. Вы понимаете только яркие проявления любви, такие же, как ваши, но дело в том, что совсем не факт, что он в принципе способен дать вам такой же мощный эмоциональный ответ. Попробуйте понять это и, по возможности, не требовать от него невозможного :) Постарайтесь услышать его тоже и уважать его потребности, о которых он вам прямо и честно сообщает. И тогда, уверена, что отношения ваши станут просто замечательными! Удачи!!

Если хотите потерять любимого мужчину, действуйте в том же духе! 

Если Вы всё же хотите сохранить отношения, научитесь себя контролировать. Когда хотите ему позвонить, отвлекитесь, почитайте интересную книгу… или что то еще сделайте, найдите для себя интересное занятие. Вспомните в этот момент, что не хотите расстаться с этим мужчиной. 

Сделайте так, чтоб ему просто было рядом с Вами  комфортно, удобно, хорошо и спокойно… тогда он сам не сможет долго быть без Вас. 

Только не испортите сами всё… восстанавливать отношения гораздо сложнее, чем поддерживать... 

  Здравствуйте, Люба!

 Я искренне Вам сочувствую, проблема  действительно неприятная и видно, что изрядно портит Вам жизнь.  Зависимость это или нет — вот так просто сказать нельзя, это нужно исследовать более глубоко в рамках личной терапии.  А пока давайте отталкиваться от того, что Вы сами написали. Я внимательно прочитала Ваше письмо и вот какие у меня  родились по этому поводу мысли:

1. Какую свою глубинную потребность Вы удовлетворяете таким деструктивным поведением?

Когда Вы названиваете своему молодому человеку, и в итоге получаете скандал, ссору, оскорбления и извинения, то в итоге Вы получаете от него ВНИМАНИЕ. И не важно, какое оно — положительное или отрицательное. Вспомните, как делают маленькие дети, когда хотят, чтобы на них обратили внимание?  Правильно, они начинают в буквальном смысле слова доставать своих родителей, доводят их до бешенства, получают пенделя и радостно успокаиваются. И им неважно, что они в итоге получат — пинка или ласку, главное — внимание в том или ином виде.  Похоже? Вы ведь делаете то же самое!  По-детски разводите своего партнера на внимание… Только если родительская любовь безусловна и они всегда простят ребенка и не бросят его, то любовь двух взрослых людей назвать безусловной никак нельзя. Она имеет свои пределы и условия. И Вы их достаточно жестко  испытываете, согласны?

2. Если Вам так уж сильно необходимо внимание к себе. то его ведь можно получать по-разному и разного качества, так ведь? Можно получать ссоры и оскорбления, а можно и тепло и ласку. А что если Вам попробовать получать внимание как-нибудь по-другому?  Не знаю контекста ваших отношений,  Вам самой решать, как это лучше сделать,  главное, чтобы Вы поняли суть того, чего Вы добиваетесь таким своим поведением и как то же самое можно получить иначе. В детстве Вы, наверное, так действовали и оно срабатывало, но сейчас уже не детство, правила игры поменялись  и добиваться своего нужно учиться по-взрослому.

3. Проблема постоянного требования внимания, на самом деле — всего лишь симптом, а главная причина — низкая самооценка и самоценность :-(  Именно поэтому Вам, для поддержания комфорта, необходимо постоянно получать подпитку от молодого человека.  Я бы Вам рекомендовала поработать над этим в личной терапии,  уверена, что подняв собственную самооценку, Вы сами, автоматически  перестанете изводить своего партнера постоянными требованиями внимания  для ее поддержания.

Если интересно продолжить дискуссию — пишите в чат, буду рада пообщаться

Мудрости Вам и терпения

С уважением

Ирина

Здравствуйте.

Вы пишете, что Вам в такие моменты кажется, что он про Вас забыл. Вы ревнуете. Как Вы опознаете, что он забыл о Вас? Похоже, что у Вас был опыт подобных отношений, где отсутствие внимания равнялось отвержению. Возможно, это ранние отношения с родителями, я не знаю Вашу историю. Но точно замечаю по реакции Вашего молодого человека, что он не согласен с Вами в Вашей интерпретации его отсутствия.

Верите ли Вы его обяснениям? Почему он не мог позвонить. Говорили ли Вы как для Вас важны его звонки и внимание? Если он Вас так любит как говорит, на мой взгляд выделить минутку в день для звонка близкому человеку вполне возможно. 

Что делать Вам. В отношениях проянять Ваши потребности без упреков, скорее просто говоря о себе, о том, что Вам нужно в отношениях, как Вы себя ощущаете, когда этого нет. 

Так же можно исследовать то, что происходит с Вами, как Вы придаете именно такой смысл его действиям.

"У меня любовная зависимость" — действительно, очень на это похоже.
Любая зависимость характеризуется тем, что не столько "с этим" хорошо, сколько "без этого" плохо (т.н. "ломка").

"Он говорит что я нужна ему, что нравлюсь, ему со мной хорошо, но этими постоянными звонками я его от себя отталкиваю" — этот механизм называется "с больной головы на здоровую".
Давая кому-то "от винта", человек обычно чувствует себя виноватым.
Чтобы избавиться от этого неприятного чувства, он начинает оправдывать себя и обвинять другого.

Лечение? Клин — клином (тут об этом уже писали).

Здравствуй Любочка.представь себя на его месте.Ты работаешь занята а тебе постоянно звонит просто так пусть даже ваш любимый человек Вы раздражаетесь. Или вам это понравится. Любовь это прекрасное чувство  и его надо беречь.Уважать своего партнера, а не злить и раздрожать его своими постоянными звонками. Удачи ВАМ у вас все получится