как простить отца - вопрос №40432

Здравствуйте! К сожалению, Вы не написали своего имени, но чувствуется, что это писал глубоко чувствующий и умный человек. Да, на Вашу долю выпало такое испытание. Вы сейчас мучаетесь оттого, что не можете принять его. Но оно именно Ваше. И Вам лучше это понять, чтобы двигаться дальше. Возможно, мои слова для Вас покажутся слишком жесткими. Но это только вначале. В этой жесткости находится самая что ни на есть мягкость.

Вам не дано сейчас знать, для чего Вам стОит пройти данный путь, как и то, от чего оберегает Вас это испытание. Вам следует понять, что жизнь Вашего отца  это далеко не Ваша жизнь. Вы забыли о своей жизни. Вы пытаетесь сейчас жить жизнью родителей и до сих пор проворачиваете их опыт, который в данном случае Вам недоступен. Не мучайте себя!

Оставьте право распоряжаться каждому своей судьбой. Признайте это право за своим отцом, равно как и право своей матери уйти из этого мира. Да, это был её выбор и ни чей больше. Никто ни за кого не в ответе в таких вопросах. Вам остается только смириться с данностью. В этом Вам поможет любовь. Только любовь имеет силы прощать любимого и близкого человека за его выбор, который нам наносит тяжелейшую травму.

Ваши чувства, конечно, очень понятны и вызывают сочувствие. Но вряд-ли Вы ищите только сочувствия. Думаю, что Вы ищите ответ. Вы его почти нашли. Это видно в конце Вашего письма, когда Вы предполагаете связь между неудачами в личной жизни и отношением к отцу. Вы на верном пути, потому, что здесь не просто связь, а прямая закономерность. Вы слишком строги в вопросах отношений полов. Конечно, Вам мешает обида на родителей, и не только на отца, но и косвенно на мать, которая Вас оставила так рано. С обидой справиться всегда сложно, но настолько же и легко, если Вы просто примете все, как есть. Просто примите и все! Остальное Вам не под силу. Исправить положение отца Вы не сможете, зато сможете исправить свое положение, изменив отношение ко всему, что происходит с Вашими родными.

С уважением!

Сочувствую Вашей утрате. Но жизнь не стоит на месте и жить только прошлым -значит не жить вовсе. К сожалению, дубль 2 в жизни невозможен. Я согласна с предыдущим экспертом — вам нужно перестать контролировать и строить жизнь своего отца и заняться своей судьбой. Нужно "отпустить" маму, простить отца и начинать жить. Вы действительно "застряли" в переживании своего горя. С этим нужно работать, желательно с личным психологом, очно. Вы умная женщина и вы уже сами начали понимать что с ситуацией нужно что-то делать. Это уже хороший признак. Отношения с отцом может решить только Ваша любовь. Я желаю Вам Мудрости, принятия, любви и всего самого хорошего.

Мне горько и больно что он предал маму, променял моральное благополучие родных детей тогда, на скорейшее удовлетворение своих желаний..

Как можно предать (в таком контексте) умершего человека? И почему бы — на самом деле — Вашему отцу и не стремиться к удовлетворению своих желаний....

Здравствуйте!

Начала свой ответ с вопросов, так как они мгновенно появились во мне по прочтении Вашего письма.

Конечно, Ваши переживания сильны. И этим дышит все Ваше письмо. Но именно при отстранении от своих эмоций появляется возможность увидеть те крючочки, на которых виснет и барахтается Ваше мышление в этой ситуации. А хорошая голова (читай — трезвая, спокойная, мыслящая) позволяет найти подходящие выходы.

С уважением.

Я согласна с предыдущими экспертами, Вам нужна очная помощь психолога в преодолении состояния горя, из которого столько лет Вы не можете выйти.  Я понимаю Вашу боль потери, но это не оправдание для постоянного возвращения отца к той боли 10-летней давности. Вы не только не пережили эту боль, Вы постоянно делаете так, чтобы ее испытывали те, кто вокруг Вас.

Но главное, что Вам нужно понять, что одному человеку не дано знать, что нужно другому и в чем состоит его счастье. Я не думаю, что в пьянстве отца виновата только его жена. Ваше общее с братьями недоверие и неуважение Вашего отца тоже давит на него(а ее поведение может служить самозащитой против Вашей общей семейной агрессии). Ему некомфортно не только с ней, но и с Вами всеми. Оставьте отца в покое, дайте ему почувствовать Вашу любовь и заботу, он перед Вами и братьями ни в чем не виноват. Он имел право на свою жизнь, тем более Вы уже были взрослой на тот момент. Скажите, почему он должен был принести себя в жертву моральному благополучию взрослых детей? Скажите, почему он не имел право утешиться своим способом?(кстати для удовлетворения, как Вы пишете, своих желаний, ему не обязательно было жениться). Почему он не имеет права доживать свою жизнь с тем человеком, с которым он хочет? Потому что Вы этого не хотите? Но какое право Вы имеете за него хотеть или не хотеть?

Подумайте над нашими вопросами, прислушайтесь к нашим ответам, поработайте с психологом и все у Вас получится. У Вас еще будет очень хорошая дружная семья, благо в детстве был очень хороший пример и Вы знаете, как это осуществить.

Удачи, здоровья, мудрости и доброты к ближним.

С уважением, Оксана Станиславовна.

   Здравствуйте, miren!

 Очень внимательно прочитала Ваше письмо, и у меня родилось множество противоречивых чувств… Во-первых, искреннее сочувствие Вашей утрате и сожаление, что она до сих по Вас не отпускает., все таки 10 лет — достаточный срок для завершения горевания. Если же завершения не происходит, значит, возможно, остается в Вашем отношении к маме что-то недовысказанное, недочувствованное или несделанное? Мне показалось, что возможно, это чувство вины? Что Вас не отпускает в этой ситуации?

 Про отца...  Есть сильный внутрений протест и даже легкое негодование :-(  Мне кажется, Вы как-то уж  сурово с ним обходитесь, он явно такого не заслужил. Он взрослый человек и вправе строить свою жизнь без оглядки на мнение окружающих, тем более взрослых детей. Я Вас расстрою, но у Вас нет никакого права его судить. Совсем. И уж совсем нет права ставить ультиматумы. Понимаете, его отношения с женщинами — с Вашей мамой и с новой женой — это только его личное дело, и они  никак не пересекаются с его отношениями с детьми, потому что это совсем разные виды отношений. То, что Вам не нравится его жена, вовсе не говорит о том, что это должно как-то влиять на Ваши с ним отношения.  А так похоже, что Вы его ревнуете к женщине, как будто он Ваш мужчина, а не отец. Нужно разделять детско-родительские связи и любовные.  Вам кажется, что он несчастлив и Вы начинаете его "лечить", хотя как мы можем решать за других, счастливы они или нет? Мне как-то немного горько за него… Кажется, что Вы его наказываете за грехи, которых он не совершал.

Мне хотелось бы больше прояснить для себя, как Вы связываете нелады в своей личной жизни и ситуацию с отцом? Что Вам мешает найти такого мужчину, которого Вы хотите и как на это может повлиять Ваш папа? Пишите, будет интересно поговорить и развить Вашу тему немного вглубь, там есть что обсуждать.

Мудрости Вам и терпения

С уважением

Ирина

Доброе утро. Утрата родных и любимых нами людей навсегда остается  раной в наших сердцах и в наших душах. Только, чтоб боль и рана утраты зарубцевалась, советуют священослужители - вспоминать ушедшего человека светло и легко; помнить, что умершему сейчас хорошо, он у Бога. И как бы, не жестоко это звучало — смерть родителей процесс биологически закономерный. Страшней, если родители хоронят своих детей, уж поверьте мне.

Девушка, я полагаю, вам надо задуматься, почему и зачем вы обвиняете отца? Попробуйте, ситуацию с отцом перевернуть наоборот: это папа умер, а мать поступила  так как поступил отец. Вы стали бы ее осуждать? Не думаю. Это во первых. Во вторых, не обвиняйте своего отца в своей неустроенной личной жизни. Проблемы в ней — это только ваши проблемы, которые должны решать только вы. Думаю, если вы решите их, то и отношения с папой у вас изменяться. И я полагаю, в лучшую сторону.

Мудрости вам. Лидия.

Здравствуйте!

Боль утраты вряд ли можно сравнить с какой-либо еще болью. Ваше переживание потери затянулось, его стоит проработать и завершать. Вы также пишете о том, что Ваш отец предал маму и променял моральное благополучие родных детей. Считаете, что из-за этого у Вас не ладится и личная жизнь. Возможно, что и это дало свой отпечаток, но прежде, чем решать проблемы, связанные с отцом, я рекомендую Вам пройти очную психотерапию для завершения переживания утраты мамы, т.к. незавершенная реакция утраты очень сильно отражается на жизни, в том числе проявляется в невозможности наладить личную жизнь.